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暗恋蝎的傻羊儿太不坚强

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:
    一直以为羊儿是坚强的,因为所有的星座书里都是这样说的,莽撞的羊儿,天真的羊儿,可爱的羊儿,坚强的羊儿,前面的所有都是准确无误的,错的只是身为羊儿的我实在不够坚强,蝎子的你已走得好远好远了,我却还是在原地。

  羊儿和蝎子的故事已经结束了整整两年了,2003年的秋冬,难以忘记的寒冬,是羊儿先跟蝎子说的分手,因为羊儿已经没办法控制自己,这种折磨让羊儿无人可述无处可躲。羊儿要的蝎子你给不了,而你,怕我陷入爱你的深渊越陷越深,所以你选择了退出选择了慢慢放手。从那么激情到如此冷淡,我怎能接受,所有的问话换来的是石沉大海,所有的关心面对的是你逃避的眼神。是啊,从一开始就注定这个结局,我其实应该早就知道的,只是没有想到会这么快,怎么会这么快?借来的你,偷来的你,终究是要还的。我来说分手,我来告诉你我已经放弃,我做出这么痛苦的抉择,只是为了,只是让你真正的放心下来,放心我不会纠缠不清,放心我的存在对你不是祸害。

  2004年,过去的2004年是怎样走过来的?羊儿和蝎子还是在同一片蓝天下,每一天,羊儿都能在办公室看见蝎子。为了能有早上一同上班的偶遇,羊儿留心蝎子上班的点,期颐着某天能在上班的路上碰见;下班了,羊儿舍弃直达家门的公交车,而选择那个下车后还要走一、两站路的公交,只是为了和蝎子同行。蝎子的你,会否知道?2004年,我的生日,还曾收到你祝福生日的电话,答应给我一份生日礼物的承诺,或许也只是一句戏言,消逝在岁月中。而2005年,距离我们分手又多了一年的2005,我们更是遥远。且不说你完全遗忘了的我的生日,每一天,我们能够见面的每一天,你又何曾表现出多少对我的与众不同?是我太傻,以为你的心里应如我般是痛苦的选择和放弃,是我太笨,还相信我们的故事对你我都应是一生不会忘记,怎知道结束了的故事如何会再有开始,怎还奢望你有一天能告诉我,我是真的在你心底存在过。

  问过自己好多遍?蝎子啊,你到底哪儿值得我来爱,我到底爱上了你什么,我究竟是爱你还是爱上了这份爱的感觉?总是希望自己是Scarlet,对你的爱会不会像她对Ashley一样,不过是因为得不到所以才忘不掉。可不是,真的不是。你对我,没有一点点的好,你对我,只是平常如对待其他人一般,可我却还是一直这样关心你关注你。你快乐所以我快乐,而你对我的忽视,忽略,你的心情烦躁,你的怨言,都是我不快乐的源泉。我是那么敏感,像一个小刺猬,保护着自己对你的这份感情。

  一个人的夜里,一个人的世界里,我总是想你,想你,想你,想着我们的曾经,想着我们的未来,那个曾经你许过给我的未来。短短一个月的相恋怎会换来我两年的不可释怀。是不是当初我不问你是否爱我,是不是当初我不告诉你我已深爱你,是不是当初我不和你分手,现在我们就还能拥有我们的未来我们的永远,我们期待的每一天?从来,我们都没有谈过明天会怎样,因为我们知道我们没有明天。可,从来,你也没有告诉过我你会离开,你走得如此突然,彷佛突然抽离我的生命,我知道,你不是忘记了带我走,你是不能再和我同行了,可我却真的不愿接受这样的结局。想你的时候,我常常翻看着我们间的短信记录。那样会让我感觉,你还在我的身边,你一直没有离开。我什么都怕,怕你不在我身边,怕有一天不能看见你而是你空空的座位,更怕的是,终于知道你的心里已经没有我的位置了,终于,我们的故事,在你的心底结束,彻底的结束。

  好心痛,到今天,我的心都还是会因为想起你而好心痛。看着那短短一周我们感情加温的聊天记录,我傻傻的对着屏幕笑着,笑过后的却是无声的眼泪。看着你帮我装的电脑,看着你帮我安装的穿衣镜,想起了所有你曾经拥着我说过的甜言蜜语。记得吗?我用我的生日来设电脑的密码,然后要你一遍一遍的输入,因为我要你牢记我的生日。一次一次的回想我们的快乐,一次一次回忆你的温存,一次又一次的让自己泪流满面……亲爱的蝎子,还记得吗?我从来就不曾也不能改变你的决定,那次我好想你能陪我,我光着脚躲在窗帘后,我知道你看见了我的,可你还是走了,留给我的只是无尽的哀愁。我们之间,从来就没有誓言、没有承诺,可我还是相信你会一直陪着我,一直一直……可是,你却走了,你的人还在,心却早已离开。你怎么舍得离开我?怎么忍心这样丢下我这个傻傻爱着你的羊儿?

  是的,是我先提出的分手。你可知道,我有多么舍不得?你可知道提出分手的话语对我来说是多么残忍,多么难过,多么心痛?哭着给你写下分手的话语,只是想挽留,至少我提出了分手你就不会走,至少你心已不在,我还能每一天都能看见你。你说你能对我说的只是抱歉,你总是对我说着对不起,你给不了我要的幸福,什么也不能给我,可是你可知道?和你在一起的那段时光,真的是我有生以来最快乐的日子,想到你,想到能见着你,我的脸上除了微笑还是微笑;而此时,想到你,我在流泪,心里脸上都挂着着泪珠,我笑着流泪。短暂的快乐却是深不可测的记忆雕刻在我的心上,无法忘记,无法抹去。

  最爱的蝎子,你现在过得好吗?虽然我每天都可以看到你,但我却不知道你到底过得快不快乐。你身边的她很会照顾你吗?很关心你吗?我呢?现在的我,什么也不能给你了,即使曾经让你最为留恋的灿烂笑容也很少出现在脸上了。不知道应该说是你的出现带给了我忧郁,还是我的不会放弃把我打入不快乐的冷宫。好多次告诉自己我要坚决的放弃曾经的感觉,忘记你,忘记你对我所有的好,回到我曾经的生活里,回到我的简单单纯里。可真爱过的痕迹却是如此难以抹去,多少次告诉自己不许哭,我要坚强,我要勇敢,可不争气的眼泪不听话的流下……

  也许是我太年轻吧,因为年轻,没有经过多少感情,所以面对你的爱恋,投入了所有的生命;因为年轻,遇到你的时候已然太晚,社会的现实,不得不走到今天分手的结局。只是我真的太傻太傻,给自己编织了美丽的梦境,真的以为你可以你会陪着我一直走下去,真的以为我可以这样一直看着你直到一百岁。我知道,你不是前世救我的第三人,我知道你注定是要远离我,可我真的无法告诉自己让自己接受这样的事实。我爱你,所以我放了你,既然你注定不属于我,我又何苦给你枷锁为难了你更为难了自己。

  蝎子,亲爱的蝎子,我最爱的蝎子,还有多少次机会可以这样叫你?多想,再给自己一个机会,让我亲口告诉你,我爱你,却怕这样做的结局是毁了我们间所有的联系。所以,我只能在这儿,默默的问你祈祷,为你祝福,我亲爱的蝎子,11月16日,生日快乐!傻傻的羊儿会永远安静的在你身边陪伴,祝福你,爱着你。 

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