遇见他，是他打算出国的前半年。他教我们的课，很有学问，却在课堂上显得不耐烦，看得出来他对教书的工作厌倦了。
一切都没有预兆，只是对这个高高的，有着沉思表情的男孩有点好感。甚至在与他擦身而过时能感应到他的喜怒哀乐。我好象很了解他的内心，虽然跟他不是很熟。
因为一次“罢课”，我和他认识了，他注意到了我的存在。于是慢慢地课堂上我们变得很有默契，他考我的问题，教室里没有人回答，只有我对答如流。他的言论让我有一种心灵震撼的感觉，我和他好象心有灵犀。
可是他是我的老师，没谈过恋爱的我告诫自己：不能够，不能够爱上他，这很危险。虽然这个男老师是未婚的。
随着默契的加深，有一天他跑过来告诉我，他和我是一个地方的。这让我身在异乡的倍感他乡遇故知的温暖。校园里的邂逅让我更无处可退。此时才发现已经陷进去了！
我陷入深深的痛苦中，在爱他和自我折磨中煎熬。虽然在某个时刻，和他不用说话都明白对方的心意。可是他是我的老师，为什么偏偏是我的老师。老天知道我渴望的爱情是一个和我有同样经历，同等地位，甚至不用太高大的普通男孩，只要我们合得来。
没谈过恋爱的我去咨询楼下的欧阳，欧阳告诉我不要爱上老师，没有结果的。因为身份地位不同，且他比我大几岁，可谓世间无数红颜，什么样的女人没见过？又怎会注意起我这样一个平凡的，努力要改变自己命运的女孩？
“要么你就索性向他表白，死就死一次嘛！”欧阳说。
我犹豫着……没有勇气。一堂课又一堂课的过去，这学期的课很快就结束了。有一天，他神情郁闷的告诉我们，他生病了，发高烧。课没上完就走了。就在他走的一瞬间，我的心突然有一种刀割的痛，很舍不得他。
在那个滂沱的大雨中，凭着一股傻傻的勇气。我拉了一个女孩一起去他住的地方看望他，只想去关心他的病情。虽然他只是得了普通的感冒。他很感动，但他什么也没有说。
若干年后当我回忆起那个滂沱大雨的午后，心里有一股暖暖的感慨，原来那时真的有天使来过，大概以后不会再轻易的为某人做这件事。
在我去看他后不久，欧阳来敲我的门。她昨晚去酒吧了，遇到一个叫哲的老师，问我是不是我爱的那个。我本能的否认了。欧阳松了一口气，然后津津乐道的说她和老师在酒吧邂逅的过程，并炫耀着哲老师给她留了手机号码，约她有空出去玩。接下来的日子里，欧阳总在我面前不停的提哲老师，说他们一起去酒吧，一起吃饭的趣事。我终于承受不了，向欧阳坦白，哲老师就是我爱的那个。并希望欧阳帮助我接近了解他的心意。欧阳很生气的拒绝了。
凭着直觉，我知道欧阳也爱上了哲老师。 她为了让我死心，当着我的拨哲老师的手机，温柔细语的交谈，我的脸都白了……
欧阳挂了电话，对我说：去嘛，你去跟他表白。你这么喜欢他，为什么不让他知道呢？死就死一次嘛！
我真的转身回屋去给他打电话，我要一个明确的答复，喜欢我还是不喜欢？因为我再也不能忍受眼睁睁的看着他和欧阳交往。
他在电话中有些冷淡，随着交谈的深入，我忘了打电话给他的目的，只想跟他好好聊天。这时欧阳来敲门打断了我们的谈话。
欧阳问我：你告白了没有？
我老实的说：没有。
欧阳：你怎么还不告白啊？他下学期都不会再教你们了，以后想告白都没有机会了。
她的话又大大的鼓动了我。
待欧阳走后，我又拨了他的电话，告诉他我爱上他了。然后是等待他的反应，没想到他沉默了，那冰冷的沉默瞬间伤碎了我的心。爱一旦说出口，就有点神圣和永恒的意味。可是沉默意味着拒绝。我实在没有勇气问他究竟喜不喜欢我。草草的挂了电话，心里很清楚：一切都结束了。
挂完电话，我哭了，我是感觉到他喜欢我才表白的呀！难道这就是我以为的爱情？什么课堂上的心灵感应，都见鬼去吧。
欧阳知道我表白的结果后，长嘘一口气，她终于少了一个情敌。
在给哲老师表白后的两天，我拿着早定好的火车票登上了回家的火车，回到我出生的地方疗伤。
这次表白被拒，我深受刺激，我把恋情的失败归之于当初没有机会上大学的缘故。如果我象一个正常的其他女孩一样在大学里读书，有机会接触一大群男孩，我还会傻傻的爱上老师吗？ 真情告白被拒，深深伤害了我的自尊，那个春节我过的特别冷。我处于崩溃的边缘，所幸，家人的关爱让我选择坚强，不断对自己说：不就是不爱吗？没什么！
春节过后，我继续最后一学期的课程。非典开始笼罩城市，人们到处心惶惶的谈论疫情。伤了心的我对死亡已看透，对非典也无所畏惧。我还会在校园偶遇哲老师，仍会笑着打招呼，只是彼此都好象有了心事和距离。
欧阳似乎不希望看到我又出现在学校，她告诉我又和哲老师见面了，并且说哲老师想出国，目前还不想谈恋爱，等事业有成了……
我很不屑，事业和爱情会冲突吗？爱情是可遇而不可求的，有时错过了就是一生的悔。事业是可以慢慢经营的。爱情，事业。婚姻三者缺一不可才支起一份健康的生活。什么为了事业不要爱情的话在我看来很傻。
我问欧阳：你和哲是男女朋友了吗？
欧阳吞吞吐吐：没有，我们只是普通朋友。
我苦笑了，她暗恋的也很辛苦。然后决定搬家。我不想再面对破碎的一切。告别了独自租住的房子，搬到好朋友梅的集体宿舍。
外面非典肆虐，人们到处忧心忡忡。课堂上老师的课也不敢教了。而我们却整天在宿舍打闹，讲笑话，讲各种见闻趣事，每晚笑声不断。被感情伤害了的我极需要人声和集体的温暖。回想那段时光是我苦读生涯里最快乐的时光。
和欧阳不见面了，只通通电话，通常是她打过来，毫无例外每次必提到哲老师，出国手续办的差不多了，人很小气等等。我忍着心痛，漠不关心的说：是吗？
原本阳光而乐观的我没想到被爱情伤的这样深。转眼到了找工作的日子，非典也快过去了， 朋友约我去吃饺子，我答应了。低头吃到一半，突然大脑象触电一样嗡翁的响，一片空白。条件反射的转头，正好对上哲老师的眼睛。他和一个女孩坐在隔壁桌上，看样子刚刚坐下。我惊呆了，没想到会遇到哲老师，两个月不见，他憔悴了。我看着他的眼睛，时间仿佛静止，忧伤从我的眼里流露，期望他能说什么。哲老师脸色一沉，缓缓的冲我点了个头。我失望到了极点，已经预感到这可能是我们最后一次见面，可他还是象一个陌生人一样点头。我也冲他点了个头，打量了那个女孩一眼(不是欧阳)。转头吃饭，可是我的胃很难受，一口饭也咽不下。哲老师的眼睛不时候的飘过来注意我们这一桌。并和那个女孩高谈阔论着。我忍受不了这种煎熬，平静的招手：小姐，买单。
话音刚落，哲老师那边讲了一半的话也没了声音。我不知道他为什么不说话了，也不想知道。我只知道我伤的很厉害。
付完帐转身离去时，我甚至要用手搭在同伴的肩上才能步履平稳。哲老师那边却发作了，他情绪激动的大声的叫着：老板……老板……
我不知道他为什么会激动，是痛苦？是愤怒？我不知道，我们只是陌路人，甚至也没有勇气看他一眼。
欧阳再给我打电话给我时，我情绪恶劣的告诉她：以后都不要打电话给我了。因为我不想再听到哲这个名字。她每次提到他，我都很痛苦。我告诉她在哲这件事上，她为了要我死心。鼓动我表白，看我承受痛苦并不帮我。两个情敌人之间是没有友谊的。当我对这段爱情彻底死心的时候，也一定放弃她。之后我们再也没有联络过。
一个月后的某个星期，我一连五个晚上做梦梦到他，我想他一定是出国了吧。
这事已过去两年了，两年的光阴或许会改变很多，或许也没有变化。可是我又做了那个梦。回忆一幕一幕仿佛就在昨天。于是写下这篇文章，用以祭奠我的爱情。因为知道没有天长地久的感情，不管当时爱的有多轰轰烈烈，日后大家各自又会找到爱的人。想对他说，我一直都很了解他， 对他的心灵感应，没有作用过在别的男孩身上，他每次看我，我都会条件反射的回头。只是不知道我们在哪一站错过了，出国是他的人生计划，可是爱情跟事业跟出国没有冲突。当真爱到来的时候，我们应该学会如何去爱。他是典型的天歇座，把自己隐藏的很深，欧阳曾私下问过他好几次，问他究竟喜不喜欢我，每次他都沉默。
祭奠是为了更好的遗忘，遗忘掉那个梦境，那个人。才能更好的去爱，去投入另一份感情。