我坏吗？很难说阿。我知道自己是个极端分子，天使与恶魔的集合体！我要我的世界里只有黑与白，绝对不要灰。其实我只是活得太自我，所幸的是我的快乐生活于人无害。
在学校的时候，我是每个老师心里的聪明学生，但却不是模范学生。这点和处处的本性差得很远，几乎每个老师都能感觉到我的叛逆。我抵触很多老师教学育人的方式，他们越是对我充满期望，我越是叫他们失望，以至于最后老师们都对我丧失了信心，然后就在他们都不再管我的时候，我再以优异的成绩给他们重重一击。我在初中的时候虽然成绩没有掉过全年级前五十名，但是也很少有特别靠前的时候。当所有老师都认为我没有什么提拔价值的时候，我就突然考了全年级第四，但是当他们重新又开始关注我的时候，我的成绩又回复到平平淡淡的最初。
老师们无奈了，我却自得其乐，我才不要做中国教育的牺牲品，我只做我想做的。成绩能代表什么？文凭又能代表什么？用一张纸来衡量我的价值，我就这么不值钱？事实证明，我不要那张纸也照样可以活得很好！在先如今这个研究生都不是很找工作的社会，我，一个高中毕业生，却优哉游哉的干着自己钟爱的动漫事业，并小有成就。我不和比尔盖茨比，我只要自己的生活，自己的精彩！
星座上还说，处处不喜欢受别人瞩目，但是我好像又背离了这一点。读书的时候我一直是学校课外活动的积极分子，不管是演讲还是报告，不管是绘画展还是作文选，不管是合唱队还是鼓号队，不管是军训还是各种体育比赛，很少有我不在场的！学校里也很少有人不知道我的存在，说句不夸张的话，就连我去WC的时候，也曾被别班的同学认出来。我一点都不觉得受人瞩目有什么不自在的！可能是由于自己长相比较可爱(不是漂亮)，回头率一向很高，所以造成了自己不会畏惧别人看我的眼光，并坦然受之，朋友曾经问我：“别人总看你，你不会不自在吗？”我就会告诉他们：人的长相就是给别人看的！要是觉得不舒服，为什么还要把脸露出来？
我喜欢被朋友围绕，感觉自己是太阳。一般情况下，朋友越多我就越聒噪！我的口才很好，朋友们都说，看电视剧不如听我讲电视剧。大家都说我活泼好动，事实上，我知道自己很好静。我不喜欢人多的地方，人多的时候我会觉得呼吸困难，头昏目眩。大多数时候我还是喜欢呆在家里，看看书，听听音乐，睡睡觉。
在陌生人眼里，我是一个骄傲、不宜接触的人。每次和我熟识之后他们都会告诉我我给人的第一印象：冷傲，不用眼睛看人！呵呵，我都习惯了别人这么说我。我不会辩解，我只会反问，是这样吗？他们就会大摇其头，说：完全不是！呵呵，我就又开始偷笑。其实我是的！我很少有看得上的人，处处都是完美主义者，再无懈可击也会被我找出一堆不是(前提是我想找)。但是我不喜欢活在一种针锋相对的局面里，所以很多时候我给朋友们的感觉还是很温馨很舒适的。
我希望爱我的人都活得幸福。而对于那些不想我好的人，我一般都是忽视，我不是耶稣，我不会祝福他们，但是我也不会去和他们做一样的事情，我没有必要去降低自己的身价，并且我一直都认为对一个人无视的伤害远远要大于去回击他。基本上来说，我在人们眼里的转换是恶魔(第一次接触)--天使(多次接触)--恶魔(很多次接触)--？(最后的定义要看我和他是朋友还是敌人了)。
在家里面，虽然我不是一个值得父母到处去炫耀的孩子，但是我自认为是一个十足十的孝女。我的家庭生活对我影响很大，天蝎的父亲和巨蟹的母亲很是恩爱，对我也一直是开放式教育。妈妈有的时候会很唠叨，但是也都是善意的。年少时的我会去反驳，但是先如今我已经在享受了。
爸爸很少会直接对我发表他的意见，他总是鼓励我去做我认为对的事情，就算最后失败，他也不会恶言相对。爸爸说了，无论是成功还是失败，都是人生的经历。我的父母不会循规蹈矩的教育我，甚至有的时候会教我一些在别的家长看来是投机取巧的处事方法。至于为人，父母却不含糊，绝对不可以有害人之心是我做人的基本原则。父母都年过半百了，但是活得依然很童真很浪漫。他们的生活不比年青人的逊色，看电影、逛街、小礼物...都是他们感情交流的方式。有的时候我甚至会很黯然的感觉到自己是多余的！呵呵！父母的幸福生活一直是我最大的骄傲，也一直是我所期望的。
最后说说我自己的感情生活。一直以来，我的感情生活都不是很顺利，但是每一次都是轰轰烈烈的。朋友们都说可以写一本感情经历大全了，说是想得到想不到的都叫我碰到了。想想也是，可是这并不是我所期望的。都说处处女孩很理性，其实那只是表面。我的内心是很向往浪漫平静的婚姻生活，这要归功于我父母的幸福。曾经有很多人羡慕过我的“艳遇”，但是我是真的很受其困扰，我是有很多感情经历，但是我并不以此为荣，相反我觉得很悲哀，因为我总是找不到那份安定的幸福感觉。由于我的个性太强，总会叫人感觉不到踏实，太多人都认为我不稳定，就连我现在的准老公也是，总是怕我跑掉!呵呵，说起我现在的准老公，真的很幸福(终于不用再眼巴巴地受我老爸老妈的气了)！
他也是巨蟹座的，敏感、浪漫、多情、善良、有事业心……(难道真的是情人眼里出西施吗)呵呵，总之他的出现让我有想安定下来的感觉了！以前我总是认为，自己是在通过爱别人，而让别人更爱我。我去爱别人的最终目的只不过就是为了让自己获得更多的疼惜。但是自从认识他以后，我才真的体会到，爱真的是需要两个人不计所失所得的一起经营，单从自己的感受着想是不会有幸福结局的。他真的很敏感，我的从前又导致他对我未来的不确定，要是按照我以前的性子，可能早就厌倦了向他解释我的爱。但是可能是真的爱了，真的遇到我的冤家了，以前那么不屑于说爱的我现在却要一天说上十几次，却又不觉得烦，还觉得乐在其中。目前我们感情城稳定上升趋势，估计不久后的将来就会终成眷属！
我想我现在的生活就是所谓的极端幸福吧！我会珍惜！我是处处，我幸福！