实际上，可能TC女友中，我是最了解他的，也是知道他的事情最多的。刚认识他时，他把我当朋友，无话不谈，如果那时我们不再继续，该多好啊。那时候是我们最快乐的，我们在一起吃饭，一起玩。
对于他，我什么都不苛求，不求他对我的好，不求他有钱，不求他能给带来什么，只要他能和我在一起。想当初他也是天天回到家里就捧着电视，寸草不动，可我喜欢，他让我快乐，他让我这个飘泊在外的浮萍有安全感，有家的感觉，连工作我都给带动了起来，我开心地生活着，开心地工作着，被他的乐观和自由所渲染。
2004年我们在一起的日子是我到北京五年以来最开心的日子，也是让我这么深深地狂爱TC的真正的原因。我好不容易有了个家，有了一个我爱的人在我身边，有了一个让我感觉踏实的所在。我一直以为我有了一个家，有了一个最亲近的人，在北京，我终于有了我自己的亲人，能关心我，能体贴我，能爱护我。
可是风云变幻，自已都不知道从何时起，变得没有底气了，好象他不属于我了，回忆起来象是在四月份，不知道为什么，工作的突然变动(我被我最爱的公司给PASS掉了)，带来了我们的感情的变动。
曾几何时，我幸福得都不敢相信，我以为自己 是在梦中，我真的怕失去TC，可是越怕什么越来什么。这世界可能就是这么折磨人吧，在我刚刚为工作的困难而被解决露出笑脸(两个月后我终于找到了自已感觉比较满意的公司)，也就是在我知道我已经被现在这家公司录取后的第三天，他就向我提出了我最不想听到的，而且是那么的坚决，那么的正义凛然，说什么为了我，说什么我们不适合，说什么我太爱打听他的私事，太爱干涉他的自由，那天我真傻了，不，应该说惊呆了，我最爱的人，我最想与他生死与共，荣辱与共的人，竟然不想连累我要与我分开。说什么不是为了其他的女人，说什么是为了我能过上幸福的生活，可我这么爱他，他难道不知道。地球人都知道的事情，他却上嘴唇一碰下嘴唇，完事了。还讲什么大道理让我想得开，还说什么让我找个好男人嫁了，他让我--最爱你的人找别的男人。好可笑，我爱他他真的不知道吗？
我为他笑，为他哭，为他的事情担忧，因为他的喜怒哀东而喜怒哀乐。说让我放弃他，就让我放弃他，他可真是个不折不扣的男人呀！如果不是我聪明，还不如说是我傻，女人可能真的不能太聪明，否则什么事情，不，尤其是感情的事情，最不成。我猜到了是她，是那个他经常能放弃我而和她在一起的女人，我真没想到我有那么冰雪聪明，有另外两个女人他都爱，一个是因为发给的QQ我发现了，可是另外一个她却是我一下子就从TC的QQ里找到的，也许是大家是被同一个男人吸引过的，或是爱一个男人的缘故吧，所以格外的有缘。
我真的要倒了，晕啊。可现在我会说，我只想和TC在一起，不想别的了，但我最怕刺激，如果没有刺激，我根本就不想和她们争。因为我没有争的权力，不，连资格都没有，我比TC大，她们比他小，从年龄上，我就不如她们；我不是北京人，他们北京人与生俱来的荣誉我没有；我只是飘一族，一无所有，她们有北京的家，有北京的朋友，有他可以利用的北京的关系； 我没有。我真的一无所有，这时候我才真正的体会到，我没有PK的权力和资格，我只能肉在刀上，任别人宰割了。但是我仅存的一点爱，一点对他的爱，虽然对他们来说，它一钱不值，但对我来说，却是支撑我留在北京，生活在北京的唯一的一点勇气了。
TC总说让我找个好男人明年嫁了，我何尝不想，说真的我想这个十一就嫁了，不论什么样的，是男人即可。现在我的朋友都说我是嫁人狂了，不过，我想我的心已经快死了，哀莫大于心死，我的心全都在他那里，根本容不下另一个人，就算他再怎么狠下去，也没有意义，因为是我，我的心就不曾不爱他。我的心只有他，是我身体都难以管理的。
时间或许真的能改变过去，因为他不再爱我，他的心也早已不属于我。短短五个月，什么事情都发生了，我最爱的公司抛弃了我，我最爱的人也抛弃了我。
他们都不知道，我最爱的永远是最爱的。时间只能让他们忘记我，但不能让我忘记他们。我恨过那个抛弃我的公司，但我现在挺爱它的，因为它是我付出了好多心血的地方，是我爱的付出的地方，别人看我挺傻的，因为我那么的爱一个公司，就象现在他们认为我那么爱TC一样，可我不觉得，爱就是爱，就算他什么都没有了，还是一样的爱。因为我知道爱，我知道珍惜，我是个感性的人，是个跟着感觉走的人。
如果我们从头来过，我还是会爱TC，因为不爱他可能就不会经历这刻骨铭心的一刻，可能就没有我那么多幸福和开心的时候。如果还有机会，我希望他也能爱我，我知道这可能很难。但是，我爱他，我愿意付出我的一切和所有，为我最爱的他。我希望他能真心诚意的接受，因为那种爱来自于我最执着，最痴情的爱，来自于我的心底。