我，自我的瓶子、自恋的瓶子；他，自卑的蟹子，敏感的蟹子。
开始的时候，对于他，我只是他旧同学的超级好朋友；对于我，他只是老朋友的旧同学，毫无交叉点。只是无意中被安排在同一个班，只是曾经听老朋友说过他愿意为保护她而跟人火爆，我也只是在她跟他打招呼的时候被提起的陌生人，我讨厌这样，好象被利用了。
慢慢的发现，我们喜欢的东西大部分都相同，于是我们经常在学校外碰面。再慢慢的我发现我开始注意他，习惯了有活动通知他，习惯了有新闻告诉他。我们之间还是有距离，但我喜欢上他。因为他的口不择言我想办法跟他提意见，找机会；因为他生病我流泪，但想不出借口去关心他；因为想接近他我跟他去运动。别人看我们都在斗气，水火不容，其实是我想跟他接触的借口。我会因为你跟某些女生常在一起而吃醋。
再慢慢的，我开始放弃他了，放弃那我认为是不可能的情感，而且我也慢慢的了解到我们的性格并不合。那时我们是好朋友也是同桌。偏偏在这时同学发现他大概喜欢上我，说他视线总是跟着我转。但我却不以为然，因为他还是那个爱跟我斗嘴，爱耍我，爱扁我的人。我却是那个将他视为好朋友的人。
后来我们都毕业到了各自的大学。不在同一个城市的时候，我好象几乎忘记了他是我曾经喜欢过的人，过着新的生活。哪知道他却在暗暗的起革命。
他找到了我的电话，并且经常与我联系。接着是暗示他喜欢我，我明明知道却便装不懂。然后就是表白，我明白如果他表白的话我们的关系肯定会发生变化。我选择说谎来逃避。最后他还是用隐晦的方式表白了，我却继续装傻，装不知道。还是维持着我们的友好关系。直到我失恋的那个假期。
开展一段新的感情是忘记旧伤痛的最好办法，而且我厌倦了付出多于回报的爱情，我选择给他机会，但从答应他的下一秒我就发现我的决定是错的。一个星期的交往期仿佛是一种煎熬，每天的相处就仿佛是一种交往的任务而不是一种期待。最后我选择了结束。他颓废了，我内疚了。
后来的时间，我们总是在那种不知名的关系中，他仍然关心我仍然放不下，我却忽冷忽热，开始的时候就逃避他，劝他放弃我。有时接受着他那些关心，有时就就特意对他冷淡。在他心中，我总是占一重要的位置，在我心中，他确实让我感到压力的一个角色。我认为他只有放弃我才可能得到幸福。我强把我的想法灌输到他的脑里，他就强把他的关心灌输到我的心中。
我总是自私的希望他在我心情不好的时候能够及时的出现帮我解决问题，但每当他提及还对我有感觉的时候我总是愤怒的教训他一顿。可奇怪的是他就爱听我的教训，每次他那悲观的情绪一到要钻牛角的时候只要给我骂一顿他就仿佛清醒了很多。
或许我只关心我的感受，而他就只关心我的感受。
我们之间就好象有一条线牵着，解不开，拉不近。
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