写这篇文字的时候，我一直听着Christmas In Love(日文版)。
记忆里很小的时候就是一个比较我性我素的人，办事比较果断，不计后果。伤害过很多对我好的人。虽偶尔会有愧疚感，却是那么的转瞬即逝。
2000年6月。我的生命里第一次出现了爱情的字眼。初次见他，并无特别的感觉--高高的个子、干净的面孔、瘦削的身材、涩涩腼腆的微笑、说话还要脸红，给我的感觉只是个青涩的小男生。当然在那之前我还不懂什么叫爱。他也从不对我表白，可是他会用他自己的方式告诉我他喜欢我。
记忆里我们看过一场电影。当时我带了一个朋友一起，他也带了2个朋友。我们坐前排，他们坐后排。很多画面此时在我的脑海定格，不知从何写起……
接着他就去外地读书了，他有我的OICQ号码。在网上遇见他的时候，他总会告诉我他生活与学习一些琐碎的事情，而我对他的生活也丝毫不感兴趣。所以我给予他的回答总是简简单单的几个字，久而久之他就不怎么喜欢和我聊天了。
我这个人是很少进邮箱的，有一天闲得发慌我进了我的邮箱，发现了很多的新邮件，全部是他Virgo—An。
每封信只有一句话：鱼说--你看不见我的泪，因为我在水里。水说--我能感觉到你的泪，因为你在我心里。虽然这句话对于大家现在都很老了。可是在4年前。在我打开那一封封邮件。在我看到那些话的瞬间，真的算是体会了什么叫感动。那是他给我带来的第一次感动。
第2次见面就是2001年暑假了。那是我最奔放的一年。每天的安排就是看电影、逛街、蹦迪、唱歌。那一年，我恋爱过很多次，也甩过很多男孩，把感情也纯粹当成游戏。很像水瓶座的特征：开展一段感情容易，结束一段感情也快。
那个暑假的每天下午6点左右我都可以收到同一个电话号码打来的电话，打过去却是关机。这样的行为对于我这样好奇心浓重的人是无法忍受的。在这样的情况持续了半个多月左右终于有一天我在好奇心的驱使下拨打了那个电话号码。电话很快通了，是他。那边传来了他尴尬而惊讶的声音，那一刻我很感动。他总是用特别的方式来打动我，那是他给我带来的第二次感动。
之后在一起的时间多了起来。他比较重视我，经常和我谈他生活上的烦恼、学习及家庭。他很有教养。他的关怀总是那么的不经意，又恰到好处。那时候的他，简直完美无缺。我在想，这样优秀的一个男人，我怎么从来没发现。
2001年8月，我们正式交往了。
偶尔我们也会发生争执，可每次和好后我们的感情就更深了。在一起的时间逐渐多了起来，彼此的缺点也都暴露了出来。他生气的时候就会说我任性，不可理喻，不懂事。而我总喜欢赌气的说道我就是这样的，你现在才知道吗？
他这个人性格有些孤僻，而那时候的我是很SUNNY的。他很喜欢呆在家里不出门，而我总喜欢拉他出去逛街，玩之类的，也许这就是我们的不合适了吧。
2002年2月初，整个城市开始刮起了一阵传奇风。他很喜欢玩CS，而我不喜欢那个游戏，但我总是陪在他身边看他玩游戏。我们经常为了游戏吵架。为了和他有更多的共同语言，我也跟着学那个游戏。很快的，我陷进了那个游戏，感觉长这么大这是我最有意思的游戏。
我和他这样坚固的感情，就因为这样一个游戏就这样好象对他一点感觉也没有了。或许，这从来都不算是爱情。
过完寒假他又去外地读书了，我一个人玩游戏的时间多了很多。在游戏里，我认识了不同的人，还有了一个传奇老公。An每个周末会到网上找我，因为那时候我基本上没怎么和他联系了，他告诉我换了寝室了不是以前那个电话。每次我都答应了一定会给他打，可是却总是没记他的电话号码。那时，我的一颗心全部系在了网络上。就这样，我们失去了联系……
时间转眼就到了2003年，那时候的我已经玩了传奇大半年了，也不再像以前那样进入游戏就下不去。那时候我喜欢上了一个海南的网友-一名在游戏里对我极其暧昧的男子。但是他一度的在游戏里伤害我，那段时间我很伤心，所以我决定离开那个游戏。而正巧那个时候，我男朋友的一个好朋友有一天无意间上网遇见了我。然后我们聊了起来，他告诉我An一直没交女朋友。他说他还是经常很想念我，心里装不下别人，让我和他联系。失落的我于是叫他朋友转告他1月10号我和他联系。
那天晚上我们见面了，临走的时候我说来个BYE-KISS。之后，在我离开网络后他又给我发了很多暧昧的语言试图挽回我的心。
2月14是我的生日，在生日前夕。我和家里有些矛盾，然后离家出走了，我在网吧里面过夜。An知道了很着急。他把我安排在她的一个好朋友家里住。在2月14号晚上我们在河边见面，那天晚上我们聊了很多。他说他所有的朋友都觉得我对他不好，都说他对我太好了，还说了很多但是我忘记了。他离开了后我打开了他送我的生日礼物，每个情人节他都会送我巧克力和一支玫瑰。但是那晚不同的是多了一枚戒指和一张小卡片。卡片上面温馨体贴的话说进了我心里：**答应我，戴上它，然后回家。要知道不管怎样，我都会一直在你身边，你能感觉得到。
那时候我好感动，真的觉得自己是这个世界上最幸福的女人。
3月初的时候(这时候他参加工作了)他们单位妇女节去海南7日游。他给我提起的时候。我马上想起了我那个网上的老公--那个在海南的虚拟世界里的老公。我不知道为什么我在爱着一个男人的时候心里还会很眷恋另一个男人。然后我对An说那你顺便见一下我那个网友这么样，他很生气，但没表现出来。可是我知道，这算是一种心灵感应吧。
从海南回来他给我带了很多贝壳。他知道我喜欢海，给我带了一瓶海水。他高兴的告诉我每一个贝壳都是他在海边细心拣回来的。但是那时候我不懂珍惜，心里没什么特别的感觉。看见我没有他想象那么高兴的他，我想一定很失望。
3月10号有一天我上网的时候看见了An在网上给我的留言：我们暂时分开一段时间吧。我当时心里顿了一下，我这个人很极端的。然后我上了他的QQ把我自己从他的好友里面删除，然后再把他从我的好友里面删除。电话号码也换了，我知道他再也联系不上我了。
时间就那样一天天的过去。我也逐渐看淡了网络，也彻底知道了网络是个玩不起的游戏。这时候，我想起了他，那个时时刻刻对我迁就的处女座男子—An。
我试图在QQ上面和他的好兄弟联系。他那个朋友也经常问我的一些情况(后来我才知道是An叫他兄弟问的)我知道他的电话却从来没打。有一天我在网吧里面一个角落玩。忽然听到一个熟悉的声音：老板。请问**来过吗。我抬起头，他也正好看见我这边。他很尴尬，我马上低下头。他慢慢地走过来，走在我身后，站了将近一分钟。我一句话也没和他说，他也没和我说话，然后他说我走了。我头也不回的说：“恩，拜拜！”我相信那次我又伤害到他了。
后来我知道他曾经在深更半夜发疯一样在各个网吧找我。那时候，我再次感动。我想我怎么就这么不珍惜他呢？
2003年9月20号他生日的前一天，我在我好朋友的鼓励下主动和他联系了。因为我这个人是很爱面子的，不想主动和他联系。那晚我们约好见面，顺理成章我们又和好了……这个时候的他已经参加工作将近一年了，很多方面都已经变了。他现在很注重场合，总觉得太亲密会给人招来异样眼光，有时候很冷淡。偏执的我认为：他不爱我了。
冬天，我回了老家湖北，我不想再回来了。我走的时候没和他联系，他找不到我。终于有一天他上网给我留言了。(他这个人不喜欢上网聊天，上网一般是查资料)他问我去了哪里，怎么不告诉他。他告诉我他很着急。他问我怎么从来什么事情都不告诉他，他问我去了哪里，在结尾他叫我尽快和他联系。他还告诉我不管怎样他都会一直在我身边。然后我想起了他送我戒指的那个晚上，那时候我恨不的马上回到他身边，再也不离开他。这个时候的我，已经算是死心塌地了。
我们在一起了，又过着时而甜蜜时而争执的日子。这样的日子持续到了2004年6月28。终于在那个下午，在我不准他去上班的无理要求下，他终于提出了分手。那天我很伤心，想到了自杀。和他在一起的时间久了，沾染了他的忧郁气息，我觉得我变得不像自己--失去了自我，这是我的痛苦、我的无助、我的悲哀、也是我的咎由自取。
那个晚上我找到了他，我们谈了很久。我委曲求全地叫他给我最后一个机会。那晚他说了很多伤害我的话，他说你曾经甩我的时候甩的那么干脆，他说曾经我失去你不知道该怎么办。但是现在失去你我虽然会痛苦，但是至少不会不知道该怎么办。他说曾经那么多个灰色的日子。我都走过了。
最后他答应了给我一个机会，我们短暂地和好了。但是那天我告诉我所有的朋友我失恋了，和他的和好只是表面这是我心里清楚的。在之后的几天我陪1个朋友去了外地办事情，在车上我想了很多，我觉得我们之间真的结束了。委曲求全只是片面，当他不爱你了，还有必要这样吗？
回来那天晚上，我给他带了2条平脚裤因为他喜欢穿平脚的。那天我们约好在水吧里见面。我有些事情耽搁去晚了40多分钟，我笑着和他聊了几句。点了杯饮料。
坐的时间不到10分钟，他告诉我他得回家了。我知道他决定了的事情是改不了的。在回家的路上。他一个不耐烦的动作让我的心凉到了谷底。我说：我走了。
我调头就走，我知道他不会追上来。我的眼泪一直顺着滑。我告诉自己这辈子再也不找他。我们2人。真的结束了吧……
和他正式分手后的几个月，我每天把自己关在家里上网。除了偶尔下楼去超市买些零食基本上不外出。这是我生命里最刻骨的一次爱情--充满着爱与恨，希望与失望。我时常想起和他在一起的快乐也想着他给我带来的痛苦。我想：他狠起来的时候，还真狠。我现在想起他，心里还有痛。
我还没有完全痊愈过来。我知道自己对他的感情。没有人告诉我该怎么办。也许，有些爱情，留一些遗憾才是美丽的。。 有些爱情，错过了。就真的不再来！！！！