当初我们的认识，一个清新而开朗的一天里我的眼睛抓住了你。因为我们是共识的，音乐是清晰的。甚至无法想象终有一天我们之间会出现眼泪。我叫住了你的名字，你也开始说话了。那时的我只觉得我们之间只是人群之中的一点，就象蜻蜓一样，轻轻地一点，在水面上仅仅留下一层、二层的涟漪。简单相处，就是愉快地度过了三个星期，你还记得我默默地为你收拾行李，不出一声，而且我也认为这就象我经常度过的每一次分离一样，互相鼓励然后各奔东西。我想我以后想起的只是那些障碍越野赛，代表班上歌唱，甚至其他人搞笑的绯闻，哪会想到爱在课堂上睡觉、迟到的你却在以后把我深深地吸引了。其实一直以来都在经常地问自己到底为什么要执着地守护你，童话的故事我是不会相信的，我不是你的天使。或者，对于一个普通朋友来说，这样让它过去就足够了，我只需要知道我遇到了一个和我一样的天蝎座，做人应该放开一点才能追求将来，仲有再多的感慨也不能有了吧。我庆幸我曾去过这样一个地方，因为我的心里有了你。
自从那日走后，我继续过我自己的生活。那一段日子偶尔会把自己来责备，不为什么人，因为原来我就是这么一个人，偶尔我们会联系，漫无目的地乱扯，我依然戴着打造好的面具去面对每一个女孩，应该我觉得自己并不孤单，何必去留着心机去耗费自己内心里的空间呢？如果乱了的情绪，又何必去证明它呢。那一年我把头发剪了，我知道不想再留长肉法了，曾经爱惜过的，曾经最冷的、直直长长的、一条条一根根的。一个拳击手是不需要留长头发的，投入了职场，因为觉得感情比较辛苦，还是不要喜欢的好了。
后来你恋爱了，失恋了……你坚持、你挣扎，很努力，不怕障碍……当时后悔没早一点就告诉你，他本来就是一种人，一种生活在生活里面毫无目的、留连于欣赏和享受的人。其实我也是同一种人，不过不同的是我会更加心狠手辣一点，不做毫无意义的事，抛弃了更多的观点和生活。虽然当时从你身上看到了自己以前的影子，但我仅仅只是一笑，年轻过吗？但终有一天会长大的。那年家姐问我到底喜欢什么，我想了好久都没想到……“我相信总有一个人，能令我对她至死不渝。”虽然我工作的几年来的冷漠早已把自己改变了，但我终于还是想出了这样老土的一句话。然后，舒服、默契、对感情的态度、为人真诚、象极了一只可爱的猫眯，懒洋洋地享受着阳光。
佛说何必等五百年，太烦，我只有一世的时间，想怎样就去做吧。然后我觉得原来用一世的时间去呵护你是值得的，值得我去好好利用这不能回转的时间，花费我剩余的热力，把你轻轻地抱起来，在夏天结束之前开始次认认真真的谈一场用心的感情。其实原来我相信两个人的世界的，并不一定需要怀疑，信任也可以是两个人的世界。就算是难以实现的现实，我也鼓起勇气，告诉你你是我的dreamboat！是因为我相信你，我们不该错过这种缘分！在意识里看你离去，我说了什么，我做了什么，如果装做若无其事或者会更加好过，为什么做错？
分手的镜头我也见过很多，想想就觉得难过，原来是该说的没说，没有努力过，所以我觉得我想清楚了。怪缘分不够，一想起了你，我就知道应该放弃一切不该有的，再见反对自己的所有道理，只想能紧紧地抱着你、带走你，带走你的心，在天气中道别所有的烦恼，共你一起在快乐中在追逐，能让我心铭记，原来我梦里所有的都是你！二十二世纪还没到，告别了生活的狼籍，我会全心全力地去爱你。黄昏，披上我的外衣，划着小船游过滨江公园、维多利亚港、喜马拉雅山脉。欣赏着，或者就陪伴着和你度过的每一个时光。
后来，人人都知道我恋爱了，被人恭喜过、骂过，甚至被现实怀疑过。家姐想我能早点告别以往的生活，过象她一样幸福快乐的生活。而你就象一个调皮的小妖精，我很想可以早一天将你带回家里，用无限的甜言蜜语和汹涌而来的热情去将你宠坏！面对现实我从来就没有低过头，我知道自己是可以的，能把所有的东西都赢回来，带给你一个幸福的家庭，做一个值得你去骄傲的男人，还有让你舒舒服服地过你的小女人生活。不知觉地我在改变，从一个业务实干的人变成了一个经营管理的角色，我不停地将这些历年、习惯和意识灌输入自己的大脑里，因为我不再是为自己一个人而活的，我的心里有你，你是如此地令我着迷。动力，是因为我爱你！我的心开始想你了，珍惜与你一起的时光，是我变了，音乐响起了，快乐开始了，再多的流行曲都褪色了，我醉得妙不可言！
我知道了先锋路、北门街、小市、城市广场啊霞、江南布衣啊蔓……走过的每一个脚步，捧起你的脸，好希望就将梦藏在清城烟雨中。看着你，我要变得更强大，平淡的生活不能满足，我要堆砌我们的城堡，我要你做我的公主，让我的战马去冲锋略阵，我冲在最前面为你自豪。忘了有多久了，没有听到你说爱我了，我也忘记了我不是你的王子。庆幸你没有当我的固执是热情，我知道再多的勇敢也是分清楚了吧。“比多D心机！加油！”当再多的人对我规劝的时候，我对自己这样说。我的心里只有你没有他们，只有你才能令我牵挂，不把自己恨，之后后来我流泪了，不只你看不明白，我自己也不明白。我试着将你改变，某人的婚姻失败使我想到了更多，我不仅仅需要爱你。
后来我发现我其实也只是一个在风雨中成长的孩子，既然如此，那上天就让我陪你一起成长吧。我要和你一起去探索，探讨我们的人生观、理念、对人对事的看法。我爱你，但不要你失去了自己，你就是你，无须去刻意地宠错你。独立的性格，让你在将来找到自己，重新去判断生活，一个永远都懂得生活、懂得自己的你，是我作为你男友的最大的骄傲。虽然我不能保证有些人会欣赏你很久很久，但如果你也健康地成长，就能让所有的人都不敢轻视你。我会爱你一辈子。
还记得平时我跟你说过的话吗，我不强迫你去接受，只是让你去分析，让你去自己搞清楚当为自己的知识，就算一次又一次地说，一步一步地说，我也有耐心去和你一起讨论，共同得出答案，而且那很开心。但是当我知道以后我不能再努力了，所以我觉得伤心。
一场没有伤痕的战斗，对于我来说，我宁愿花去我所有的心血去结束这场斗争，我根本就不想开始这场战争。我只想和自己比高下，不要对你做无谓的反抗，现代人谈一场感情往王忽略了一样很重要的东西，就是要开心，如果一个会很开心，那他就不会去谈恋爱。我爱你，并不想玷污我们呢份感情，更加对我们一起成长的这个童话怀有深深的希望。通常来说，盲目的感情对于我来说离得太远，我希望能把这份感情长期地保鲜下去。面对越来越多的人都劝我放弃，我一个字也没听进去；但当你告诉我你放弃，我却也是再一个字都塞不进我混乱的大脑里了。还以为是你心里对我的试探，但很快再一次，我想我终于受伤了，一点点的疼。
时光倒流，想起以往做过的好事坏事，当初的勇气，一起时开心的日子，成长的欢欣，到后来你的改变，我发现原来只是一场梦。原来我并不够新鲜，我没改变。我还是很喜欢你，因此现在看到的、听到的一丝能勾起我们回忆的东西，我还是很开心，仿佛又看到了你，真实的你。我还是很努力，没有放弃过，因为我爱你。我常骗你说我一出世睁开眼睛就只看到了你，所以我这一辈子追定了你。我不喜欢煮东西，你说爱吃鸡，所以我变得懂得了鸡其实有很多种煮法。生活改变了我，在这个我认为冷酷的世界里，感情是要不得的负担，工作才是真正的战场，生活只是一种调节。偶尔我也会觉得压力大，觉得累，是你给了我所有的动力、所有的希望，我愿意为你去奋斗，踏平每一寸亚平丁大陆。是的，我会感谢你，感谢你曾给我的一线曙光，我并不是一个人生活在黑暗中的。
你调皮的样子，吃到好味的东西会兴奋得摇脚，害羞会找人抓狂，睡着了很幸福的样子，甚至发脾气时翘起的小嘴，受了委屈时的发蒙，脸上的酒窝，我都一一记了下来，写了下来，我就是爱上了这么一个可爱你你。好想能再抱抱你，感受有你在身边的实在，感受你沉重的肩膀，感受你每一分一毫的思想。很多时候我觉得自己很傻，特别在看着你的时候，我怎么会放过你二十多年才抓住了你呢？我们的故事不太曲折，你累了，作了自己的选择，我祝福你。我的爱很深，也很开心，上天不会告诉我怎样了，我只能继续前进，伴随着这份信念和思念。我知道路途不会太遥远，即使是只身一人，我也有信心闯过生活中的一道道难题，带上一件件的行李，离开自己理想的国度。陪着你，一生太短了，所有的道理也太肤浅了，我会陪着你一起高飞，在天空下，一粒一粒地落下我的撒哈拉沙漠，冻结太平洋让我把你的名字刻在南极的中央，就如让我的心加了磁一样。直到没有语言的那一天，爱你不需要理由。
你感觉累了吗，从来不是为了什么感到累，我最后一次到了车站，虽然不舍得了这个城市，更不舍得你。正如你所说的，人生只是一个个驿站组成的，不须停留，不为了瞬间的拥有。原来我不了解自己，我只是想好简单地和自己心爱的人在一起，然后用我的火燃烧你、燃烧我自己，用我一辈子所有所有的爱对你毫无保留、全心全意地付出，能拉着你的手一起慢慢变老幸福致死而已。
离别总是令人心碎的事情，2005年3月，我失去了一个不爱我的人……
如果一首曲能代表千言万语，为什么我无法弹奏出；原来这些说话无办法表达，我渐渐地了解了你。如果你能令阳光射穿每一个黎明，那么我该何去何从，其实只有你是我的唯一最终的港湾。当我对生活的爱变得干枯，你把深情倾注于我。如果人能走遍每一个角落，无论今天明天我都会在你身边一直陪伴着你。假如世界末日，地球越来越慢地转动直到停止，所有的星星都熄灭了，我和你仅仅只是飞逝而去。