夏日的微风还未散尽，秋天还是很含蓄，很羞涩。她悄悄地来了，一点儿也不张扬。其实秋天也是处女座的呢。
去年刚开始的时候，我陷入了一场网恋，一直持续到那年秋天。没有认识他以前，我认为网恋是很幼稚可笑而又无聊的。我惊讶于自己的不理智。他先加的我，他很幽默，很另类。我们的话题，是由我为他解晰星座开始的。他是金牛座。我说他大男子主义还有很强的占有欲，没想到他承认了。我们聊得很开心，以后每次看到QQ里他在时，我一整天的心情都会很好。我们相互了解着。我仍不厌烦地跟他说着星座，说他的金牛，说我的处女，也说别的。他笑我迷信。有一次我发现唱歌是我跟他的共同爱好，这一次我和他通了电话。他的声音真的很好听，有一种温柔的质感。我听他讲话，感觉他的气息拂过我的脸，湿湿的柔柔的而又沉沉的。这是一个下着冰冷小雨的夜晚，我站在电话亭里跟他通了好久好久的电话。也就是这样一个夜晚，我的心被他俘虏。
我默默祈祷他能爱上我。我越喜欢他，就越向他暴露我的缺点。我说我不漂亮，我说我不爱劳动，我说我很小气，他说可我就是喜欢你呀，喜欢你的声音，喜欢你的懒，喜欢你的小气喜欢你的一切！我没有说什么。我不信，我愿意听他说谎，但我不信。可是我错了，他真的喜欢我。不是因为他说，是我从他无意流露的缝隙中感觉到的。我相信我的感觉。暑假里，想他成为我每天的功课。我觉得我爱上他了，是爱上而不是喜欢。
他提出见面了。在这以后，我一直挣扎在要见与不见的斗争中。我想见他，但是怕他不喜欢我。最终我还是下决心见面。我要一个结果，好和坏都是结果，我宁愿痛苦不要遗憾。于是他在一个晴朗的下午来到了我住的城市。
我见到他了！然而……卑鄙的那个人是我。我拒绝了他。他并不难看，很高很酷的样子。但是我不喜欢他。这么久以来对他的感觉就在此刻烟消云散。我觉得我是一个连自己都琢磨不透的人。我以为我爱他，我以为我很爱他，原来我爱的只是他的声音，仅此而已。
他哭了，他竟然真的哭了。他说他爱我，只想跟我在一起。我没有说一句话，我不想作虚假的安慰，无畏的道歉。我牵着他的手走了一条又一条街，听他重复着我以前在QQ上跟他说过的话。我很内疚，为什么要让他认识这样一个我。一个善变而不会轻易去爱的女孩。他说你再也找不到像我这么爱你的人了。可能是吧，但我情愿错过不会回头。
深秋将尽时，我们道别了，我送他上了回家的火车。临别时他轻轻吻了我的手，火车悲伤地渐渐远去，我的耳边回响他说的最后一句话：我永远爱你，我会等你
我相信，我也不信。我相信他说的是真的，但是我不信永远。我一直记得这样一句话：没有人在原处等你。
诺言是不可信的。他的痛苦在于，他信了，而我没有。我把这个发生在秋天的故事装进心里的瓶子。我不能忘记，我也不会忘记。
我的生命里有这样一个秋天，有这样一个他，还有这样一个，裹着大衣孤单立在车站里的我自己。
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