我以前从不相信日久生情的说法，总认为如果一开始没有感觉的话，永远都不会擦出火花，不知道现在我是应该推翻我先前的想法，还是其实我早已深陷而不自知。
也许是相处久了，也许是本身这个星座的人洞察力较强，他的脾气我相当清楚，我们有着相当好的默契，通常他需要什么，在他开口前我就可以知道，也因此本不是他助手的我(我有自己需负责的部门)，很多事非要我去做，于是自然而然兼任他的助手一职。我们在一起工作、一起出差很愉快、很开心，他也从来没有骂过我，这是很难得的。
今年的中秋节在星期日，所以我们公司提前一天在中午聚餐，之后其他人都放假了，而我和他前往广州与一家单位签约。回来的时候已经是晚上11点了，所以我们就包了一辆私家车回我们的城市。忙了一天的确累了，于是他就借了他的大腿给我做枕头，我也就心安理得地枕着他的腿睡觉，也很贪婪地拉着他的手臂，靠在他的怀里呼吸着他的气味，说真的那一刻真的觉得很幸福。抵达的时候太晚了，他没有在经过我宿舍的地方叫醒我，睡梦中他用半咸不淡的中文让司机直接将车开往市区他的住处。
他一个人住一间2房1厅，他把他的大床让给了我，那天正好刮大风，外面的呼拉拉的声音让我觉得害怕、孤单，同时也不忍心让他窝在隔壁的小床上，于是我提议分一半床给他。之前我们几个人在酒店里住在一间房也有过，也因为太自信了以为有爱才会有性。当时他开玩笑地说，他睡觉很不安分会滚来滚去，怕把踢下床去。我说如果我要是摔下去的话，一定会抓他一块的。也许不信邪的人通常都比较容易遇见鬼，没一会我的被子就让他抢了，人也已经被他紧紧抱在了怀里，于是自然而然一切该发生不该发生的都发生了……
接下来的几天里，我们都刻意地保持着沉默，沉默到没有人会怀疑我们曾发生过什么，沉默到让我们两个都清楚地记得我们真的发生了一些什么，没有人愿意先去打破这种沉默。后来还是他先说起了那一夜，只不过没有长谈，因为场合不太适合。当晚我们在短信中谈及，他说这几天不开心是因为他看不惯那些朝三暮四或是左拥右抱的男人，他说他会是这个世界上最好的男人，但是他现在发现他自己也是一样的，他把婚姻的承诺给了他家乡的一个女孩，她还在等他回去，他的家人也在催着他回去结婚了，但是他违背了他的承诺。我问他爱我吗，他说他给不起我任何的承诺，我对他说如果不爱我就对我说“NO”，但是他沉默了，也许是他说不出口，也许是说出来的结果怕伤了我，但是对于我来说，这样的态度才是让我不知所措的，我根本放不下他，所以我需要有人逼着我去放弃。在这患得患失之间，在猜测他爱与不爱之时，我又回到了以前的忧郁，人也消瘦了不少，很多人都知道我不开心，但是没人知道为什么。我和他说，那个夜晚如果我拒绝了就什么事也不会发生，但是我没有因为我发现我爱上他了，在他的生命中我是后来者，所以注定我会在这场竞争中败下阵来，但是我不后悔，这是我自己选的。
这个月月中，我们又一起出差到了外地，并同住在一个房间里，他问我为什么瘦了，我说是因为我的个性如此，想得太多担忧的东西太多了，所以睡不好。后来他一直追问在想什么，在担忧什么？他说只有说出来人才会开心，但是我终究什么也没说，没告诉他我所有的失落和不快全都是因为他，因为说了两个人都会不开心，这是我所不乐见的。后来一直睡不着，我问他可不可以跟他一起睡，他说怕做错事，后来在他保证什么也不会发生后，我睡在他的怀里，真的什么也没发生。我从他的怀里吸取着他的温暖，任由他紧紧地抱着我，灼热的呼吸拂在我的脸颊上，我贪心地想如果那一刻能到永远有多好，但是是梦就终究会醒过来的。
回到了熟悉的城市，回到了熟悉的环境，我们又都戴上了面具，好像什么也没发生过一样，但是每天晚上在睡梦中哭泣又有谁能体会？不知道他为了那个该死的承诺，还是真的对我没有感觉，他暧昧的态度让我陷入极度的沮丧，但是还要每天都要在人前笑得好灿烂……
也许这篇文章可以感动每个和我有过一样经历的人，但是永远也感动不了他，他不会看到，也看不懂，因为他是老外。我徘徊在十字路口，呆呆地站在那里，不知应该转左、转右还是要毫无畏惧地向前，真的不知道了。对他家乡的那个女孩，我真的感到很愧疚，但是也真的没办法可以放得下……