心痛只缘于两个秤子的相遇

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    　　迄今仍清楚地记得与W初次相识的情景，那是一年前九月的一个周末晚上，我手机上的信息声响了，打开一看，一份很坦白的自我介绍，姓名，年龄，职业，一目了然。相信W也有一个新浪的信箱，所以他才会参加新浪网所发出的注册聊天申请，因而才会无意识中点到我的注册号码，那时，我们并不相识。当时我正巧有事，就淡淡复了一句“我在忙，半小时后再聊好吗？”“OK。”，这是他的回复，简短而又透着理解。
    
    　　半小时后，我已在回家的路上，也几乎忘了曾有人给我这么打过招呼。在我钥匙插进门的一刹那，信息声又响了，是W，彬彬有礼地在问“现在可以聊了吗？”，我一看表，正好半小时，顿时嘀咕了一句这家伙还挺准时，于是就不咸不淡地复了句“可以，刚忙完。”，许是我的答复过于简练，“我猜你肯定是个清高的女孩。”，清高？从来没有人说过我清高，我有点来气。但我一向的原则是伸手不打笑脸人，人敬一尺，我敬一丈，天秤座，是很难得生气的。所以那天我们的交谈还是如山涧小溪，缓缓而过，一下子就到了我的例行睡觉时间。出于礼貌，我说了句“明天有空再聊。”，马上就关机了。其实当时心里也没抱什么希望第二天能接着聊，因为之前有过类似几次这样的聊天，一般过一天就没下文了。心情不差的情况下，我从来不会主动找人聊，所以我想，他不联系我的话，就在权当是一段插曲。
    
    　　令我吃惊的是，第二天起床一开机，“嘟嘟”的信息声把我吓一跳，从来没有人这么早给我发信息，一看，哦，是W昨晚的回复“我可以吗？”，霎那间，我真的感觉到他的真诚。到了晚上，W的信息如约而至，我们就这样一连几天随心所欲地聊着。每次到了我睡觉的点，即使有时仍觉意犹未尽，但为了不影响我的休息，W都会主动先道“晚安”。
    
    　　通过这么几天的闲聊，我陆续知道了他的一些情况，已离婚，有一孩子跟他，但孩子在另一城市和爷爷，奶奶一起住，并且不知道父母已离婚。他一人在这个城市，每个周末才回去和孩子相聚。这些情况并不能阻碍我们的交流。我始终觉得，这只是纯粹的闲聊，有时侯人的心理是需要发泄的，而对着一位从来没见过面的陌生人倾诉的感觉，在某些时候，要比你对着好朋友或知己说要来得好些。这也是现代网络和信息媒介所起的一个重要作用。我们漫无边际地聊着，转眼到了国庆，我回了老家，正巧我的老家是一个非常出名的旅游点，W本计划和朋友去另一城市玩，可不知怎的，之后他们计划有变，去了我老家旅游过国庆，但我们始终没见面。
    
    　　国庆期间，我家里出了点事，我的情绪极度恶劣和低落，W一直坚持不懈地每晚给我发信息，不断地劝导和开解。我们聊了很多，觉得彼此之间非常的投缘，几个晚上都聊到近一点。后来我想也许是那段时间，我已被他的坦诚，耐心和包容感动了而不自知。人心，是慢慢被渗透的。当你有所发现的时候，已如溢满的水，再也捧不住了。
    
    　　接下来发生的事就很巧了，或者说极具戏剧性。一天晚上，交谈快结束时我对W说今天是我生日，本是随口带过一言，可是，意想不到的答复来了“我觉得这个世界真是太奇妙了，有些事情真是太巧合了，在此我对你说声‘生日快乐’，同时也对我自己说。”老天！能想象出我当时的吃惊与震撼吗？我们都是十月十五日的生日！W整整大我十岁，这个数字，也碰巧是他小孩的岁数。两个秤子，原属陌路相隔，碰巧一击，却又带出那么一点交融的火花。用W的话来说，这是三百六十五分之一的机率！由此，我不得不相信命运，不得不相信人与人之间的缘分是如此的妙不可言。
    
    　　后边的事就更绝了，国庆后我把妈妈接到身边住一段时间，妈妈在出发前不经意对我说了句“说不准我在你身边的这段时间，你就会有男性朋友请我吃饭。”言外之意，我会有男朋友带给她看，因她一直在催我交男友，我不以为然，也没把她那句话放心上。谁知有一天快下班时，W给我发信息“晚上请你和你妈一起吃饭行吗？”我看着，当场就傻了，足足愣了几分钟，脑中呈现一片空白，天下怎会有如此巧之事？！我们还没见过面呢？因此很自然地我谢绝了。最后W坚持一定要跟我见面，鉴于他的真诚，我一个人去了。W如意料中的温文尔雅，但不知怎的，我总觉得在他身上感受到一种孤寂，淡淡的，可又那么自然地萦绕着，而要命的是我居然深深迷惑于这种感觉。那段时间，我们是非常开心的。
    
    　　到了十一月份，W出差两星期，由于不在国内，我们断了联系。等他回来时，我到现在都不明白出于什么原因，或者真的诚如他见面前所说，我们一旦碰了面，再交谈可能就没有先前的尽兴。虽说我们又开始了沟通，可我却隐隐觉得我再也找不到他出差前我们交流的感觉了，那么的海阔天空，那么的亲切，那么的心照不宣。我有时发的信息得到的要么是避重就轻的答复，要么是杳无回音，这么几趟下来，我的心就莫名地痛了，是那种缓缓涌上来的痛。抽丝剥茧般，一点一点地，让我无处可逃。我知道，我已陷入对W的依赖，甚至于迷恋中。也许是我父亲和兄长的影响，潜意识中我一直希望找一位比我大许多岁，能够带给我父兄般感觉的伴侣。读书或工作时虽曾欣赏过类似的男性，但也仅限于欣赏，不会心动，更不会心痛。没有一位能如W这样将我的思想攻占得这么彻底及深刻。尽管他大我十岁，离过婚，有小孩，可是我觉得这些都无关紧要，重要的是他能给我一种很安全和温馨的感觉。所以我想我可能完了。于是我就旁敲侧击地去试探他。比如跟他说我喜欢成熟点的男士，再比如说有人要跟我介绍男朋友(确实是有这么一帮热心的朋友。)等等，可是，知道他怎么说吗？找父兄般感觉伴侣的心态是不正常的，不下一次说把我当小妹妹，不时地提醒我注意人心险恶，但那种关心的口吻只能让我一次又一次地感到温暖而又痛楚。尤让我心刺痛的是他居然鼓励我去结交认识别人介绍的男友，还说“机会就象树上的落叶，不知什么时候会飘到你的头上。”我还能说什么呢？只有苦苦的，涩涩的笑在心里，说不出的是无尽的郁闷。而今年发生的两次错失交臂让我不得不去承认我们的缘分可能已到尽头。
    
    　　今年四月份，为了躲避我那种剪不清，理还乱的思绪，我决定休假去北京散心。之前跟W见面时曾提过我要去北京。并且为了忘掉他和转移注意力，在京期间我跟一个也是发信息认识的朋友不停地瞎侃，东拉西扯，就是为了能将W从记忆的角落中彻底地扫出去。可惜，事与愿违，在我们惯发信息的时间，在夜深人静的时候，还是不由自主地想起他，想起我们对话的种种，然后，就是袭心的痛。我恨自己为何将我们之间的交流记得如此清晰，稍微糊涂一点我的心里都会好受些。未曾想过更大的痛还在后头。从京返回后没几个小时，W的电话来了，问我在不在北京，说他过两天要去天津，我如还在京就去找我一起玩。当时我只觉得心一下被击中了，接着又是痛。这是什么样一个玩笑啊？命运，我只能无奈地看着你将我们的缘分慢慢带走。
    
    　　平平淡淡地，无波无澜地又这么在自己的清醒又迷茫的状态中稀里糊涂过到九月份，中秋前夕，我发了一个祝福信息给W，顺带提了一下我过几天去成都，然后就是九寨沟旅游，再一次令我吃惊的是他说过几天也会和父母去成都，但可能是去三峡。没关系了，我对自己说，所以依然孤身上我路。可是，世事往往出人意料。我从九寨沟回到成都的第二天，W也于当晚抵达成都，并且告诉我他们决定改变行程，也去九寨。我已经不能说什么了，再一次的擦肩而过！！缘分，我本来以为我俩之间一直很有缘分的，可是现在，除了无助的痛和失落，我也已经不能奢望什么了。也许，我们永远不会有交集，这段时间的时悲时喜，断断续续的交流只能权当是我们生命中的一段小插曲。秤子只不过是另外一个秤子生活中的一个过客而已。再无波澜，再无火花了，有的只是单纯的平凡，淡如一杯清茶，无色无味，清香不再。我，一只本来很平静，很悠然自得的秤子，该是时候静悄悄地走离另一秤子的生命了。生活，还是要继续的，只是不知心中的痛何时能有句号？而即将来临的十月十五号，一个让人说不清感觉的日子，两只秤子，会在哪里呢？