只想再见你一面

　　他就坐在我的对面。
　　
　　听见电话里那久违的声音，知道他就要从大洋彼岸回到这个城市的时候我的心跳居然会加快，一直到见到那熟悉的身影的时候我还是有在做梦的感觉，是的，一个从你的生活中消失了那么久的人突然回到你身边，是很难让人相信那不是幻觉的，特别是眼前的这个男人我曾经爱过和现在仍旧在爱着。
　　
　　换了个比较舒服的姿势，我开始悄悄打量他：还是那副眼镜，还是镜片后迷离的目光，穿过肯德基明亮的玻璃窗投射到一个没有焦距的地方。加州的阳光没有改变他的冷竣，大学里COOL哥的称号被他发扬得正好。
　　
　　那时候我们在一所高中里读书，但是不在同一个班级。重点学校里永远有不用功但是成绩拔尖的学生，就好象他，我们这些女生在背后叫他“流川枫”，说实在的，那真是个很适合他的绰号。我的日记里总有一个很模糊的男孩的身影，我想那就是他。
　　
　　再后来，等我拿着大学录取通知书到离家不远的医学院报道的时候发现校门口那个高大的男孩已经站在门口欢迎新生了，到现在我也不知道他是怎么样从我们这些新生里脱颖而出直接进入学生会的，不过他任选的那段日子里我们的课余生活是丰富了不少，无疑，他是最优秀的，但是那些女生的参与也实在是因为他太亮了，用风靡来形容刚好，据说有很多女生把情书塞在他的书包里，在他必经的路上堵他，在他参加的每一场比赛上总是有女生尖叫着为他加油，那阵势和流川枫不相上下。在他大四去美国前甚至有人为他寻死觅活，痛不欲生。
　　
　　这一切我都是从别人的嘴里知道的，我从来不在他比赛的现场出现，我从来不在他必须走过的路上散步，我从来不在他上自习的三楼借书，虽然我有每次比赛的票根，我记得他上课的所有教室，我为他写过无数的诗，可我从来不让他知道。
　　
　　当他太受欢迎的时候我永远是站得远远地观望的人，因为他很“花”，因为被他伤害的女孩子太多，我不想成为其中飞蛾扑火的一个，因为我知道一旦那样我会是牺牲得最惨痛的人，我太认真。
　　
　　可是我还是为了他受伤而且伤得非常重，就因为辩论会上我们两个的针锋相对和后来的聚餐上我又和他较量酒劲，我不太多的温柔和不太女孩子气的倔强让他觉得我很特别，于是我们有了第一次的约会。
　　
　　COCO的歌声响了起来：“我答应你的已经慢慢实现不想你的好忘记你的笑脸，因为爱失眠那些恍惚的白天，已成泛黄的从前......”
　　
　　我不得不承认我爱他，彻彻底底地，不设防地，所以当他发现其实我的“特别”都是故意要吸引他的注意而我其实和他所有的女朋友一样只会为了他身边不断的女子吃醋为了飞来飞去的流言哭的时候我们的故事走到了尽头。
　　
　　我承认我从来不曾知道他冷冷的外表后面在想什么。
　　
　　游离的思绪被他的问话拉了回来:“还好吗？”仍旧是没有表情的眼睛，甚至没有看我一眼。
　　
　　“还好吗？”还好吗？沉默。时间有一些尴尬地流动在我们之间，微妙的尴尬。空荡荡的大厅里COCO的歌声显得突兀：“你和她之间纷纷扰扰留言听了多少遍心早已经疲倦没有人相信我从来不曾埋怨只是偶尔难免还有一些想念.....”
　　
　　我知道他有一些恨我，因为在我发现除了我好象他还有其他的女朋友后我选择可退出，我想他不爱我，回避似乎成了最好的办法。于是在他去美国的消息得到证实以后我干脆以考研为由搬回家去住了。听宿舍里的人说他找过我几次，可能和每一个他交往过的女孩一样他很快就把我给忘了，接下来我封闭自己奋战着，他的飞机我都没有去送。一定有很多女孩子去了，那场面壮观程度可以想象，少我一个估计根本不会有人注意。我不相信他这样受欢迎的男孩会专心爱一个人，可能我只是在痴人说梦罢了。
　　
　　“这次回来就想见见你，走的时候你没有来，我很失望。”
　　
　　“对不起，不过实在是少我一个没什么吧！”
　　
　　“你还是一样的倔，永远不肯温柔一点吗？”
　　
　　“我想你不需要我的温柔，事实上我本来就不是个温柔的人。”
　　
　　“丫头，我不是回来和你拌嘴的。”
　　
　　“我知道你事情很多。”
　　
　　我承认对他我是有淡淡的怨的，在他走的那段日子里我整个的人都空了，所以在经历过沧海桑田后我还是选择爱他，但是不再把自己完全地投入，不留后路。
　　
　　谈话就这样不冷不热地继续着，这时候他突然把目光收回来看着我：“给你讲个故事吧，是我自己的故事。”
　　
　　“去美国之前我爱过一个女孩，是真的很爱她，我常常在她的宿舍门口徘徊，算准了她什么时候会出现，在她20岁生日的时候我跑到花店去给她买花，天下着雨，很冷，我每走过一个店就卖一朵玫瑰，买到20朵的时候我把花放在她的窗台上，那个晚上我一直在她的窗口等着，直到第二天早上我看到她发现花的时候涨得通红的脸，直到我感觉到了她的惊喜也惊喜于她的惊喜时，一个晚上的等待变得那么有意义，那是我第一次爱一个女孩。”
　　
　　似乎是为了躲避什么我缩进椅子里，看着他喝了一大口可乐之后继续：“其实我是个很害羞的人，我用了很多的方法让她注意到我，然后又让她爱上我，可我发现她似乎并不需要我，她实在是个很倔的女孩，生气的时候眼中的决绝总让我感到那么陌生，我想她并不在乎我。我于是用了个很笨的方法，和很多的女孩约会，希望她会吃醋，会在乎我，现在想来，我实在是很笨，她居然会选择了逃避......”
　　
　　他的眼光开始迷离，而我的心也开始变沉，变沉，耳边COCO的声音不停回旋着：“好想再见你一面看看最近的改变没有你陪在身边我学会自己勇敢一点快乐悲伤都变的很浅简单的生活是我唯一心愿......”
　　
　　“这个时候我有了一个出国的机会，我不想走，为了她，可是我们的关系已经开始变化，我知道我最大的错误就是用那样的方法来刺激她，她是那么单纯的女孩子，她不可能容忍她爱的人背叛，我知道她一直在躲我，走的那天我没有叫任何的人去，除了我的父母，我叫她最好的朋友告诉她，我要走了，我希望在最后的时刻她会来，然后我会告诉在场的所有人，我爱她，我不想失去她，我想这样一定可以让她感动，我不会走，为了她......可是她没有来......在飞机起飞的最后一秒中我还在希望奇迹可以出现，要是她会出现，我愿意从飞机上跳下来，只要她相信我真的在乎她......”
　　
　　他没有再说下去，清清楚楚地，两滴泪滑过他脸上刚硬的棱角，跌在桌子上，碎了。我张嘴想说什么，被他打断了：“让我说完好吗？......在美国的五年里我有过很多的女朋友，但是我眼前总有那个女孩辩论场上的身影，她那时候是长长的头发，飞扬的，自信就好象她自己，所以我告诉自己，我一定要回来，回来见她一面，只想见她一面......”我突然松了一口气，好象一个悬而未决的问题终于有了答案，那个女孩是我，是的，可是我为什么笨到根本没有注意到他曾经问过我生日时是不是收到玫瑰花？我怎么在他找我的时候一意孤行地选择回避而不给他任何机会？？为什么在他要走的时候我会忍住见他的渴望就因为他“背叛”了爱情？？？
　　
　　我从来没有这么仔细地看过面前的这个男人，我终于看到了在他冷冷的花心的外表下颗羞怯的少年一般的心：却真的晚了。就在他结帐的时候我看到了他钱包里的照片，一个很漂亮的美国女孩，金色的短发，笑容象加州的阳光。
　　
　　微笑，握手，我们在扰攘的都市街头告别，故事结束了，回到生活里的我们都不可以错位，我不是那样的人，他也不是。
　　
　　若干年后我知道了这个我爱的男人，他的心里曾经只有我，可我却亲手葬送了咫尺之内的幸福，就因为我的自以为是和幼稚的的“自尊”。在他的身影只剩一个小点的时侯，在COCO的歌声再一次传来-的时候，我的泪开始决堤......“只想再见你一面我可以站得很远若不小心被发现一瞬间所有缠绵也是云烟”。