不要让她流太多的泪水

　　大二时的我，是班上的团支书，却从不主动和男生搭话，因为文静中带点矜持的我，在萌动的心絮中，正编织着对爱情的美好憧憬、期待着自己的白马王子能如期而至。而那些经常出现在我周围、殷勤备至的男生，却始终未曾步入过我的心房，也许是他们刻意的举止、浅琢的言语使我只能以一种冷静而从容的目光来和他们交往。于是，那些不期而至的相约、炽热多情的信笺每每都会黯然离去……

　　而他的出现，使我矜持的心无法再缄默下去，他是我们新当选的班长，1.78米的高个头，戴着眼镜，既文静又有着书卷味，他安静而不爱张扬，沉稳而不显浮躁，是我喜欢的那一类男孩。

　　平常班上的活动是由我和他来共同主持的，工作上的接触使得我们在一起的时间多了起来，我们一起策划了好多的集体活动－春游、包交子、举办舞会，我逐渐地发现，在他言语不多的外表下面，有着一颗细腻而敏感的内心，在我孤独无助的时候，出现在我身旁的，总是他的身影，尽管每次，只是寥寥数语、短短几秒的目光接触，却能让我心动的好久好久。

　　虽然他有很多机会，但从不在女生面前，过分表露自己的才能；虽然他有很多的理由可以接近我（们），但他从不去利用。抑或是外表显得冷漠、高傲的我，会有一种不好接近，拒之千里的感觉，会让他感到犹豫，会让他徘徊不前，然而，他，又何常不是这样的呢？

　　于是，教室里，我开始喜欢坐在前排靠边的位置，这样，在上课时，我看黑板的同时，眼角的余光就可以瞥见他的身影，而他坐在那儿，平静地记着笔记、安静地听着讲课，即使第四节是－最枯燥乏味的电机课，他依然没有神情的疲惫，没有举止的怠倦，如果，能和他在一起，生活一定会很有情趣，每当这时，我都会这样傻傻地想着。

　　这种感觉，不会只有我能感觉到，在班上，有不少女孩暗地里都喜欢他，私下里谈论着他，甚至善意地开着我和他的玩笑，故意地拉拢着我和他的距离，但彼此的矜持、自傲，谁也不愿率先跨过那道羞涩的栅栏。

　　又有谁知道，外强内柔的我，在心里，早就为他所折服，为他的一举一动所萦绕，只要，有一天，他能来牵动我的小手，我会丢弃所有的伪装、卸下所有的包袱，把我的文弱、我的伤感、我的痴情都托付给他，让他用心去呵护，我还要把我的才华、我的善良、我的美丽都奉献给他，让他安心地享用……

　　转眼到了大四，母亲也催促着我该找个对象了，望着双鬓斑白的母亲，和她那日渐佝偻的背影，还有那夜间传来的，沉重叹息声，不争气的泪水就会掉下来，弄湿一片枕巾，因为我实在找不出有什么可以拒绝的理由，那份无望的守候似乎正在远离着我；那憧憬的梦想正在破碎着，因为我开始懂得，终有一天，我会成为别人的妻子，别人的母亲，和父母一样，要用瘦弱的双肩来扛起生活的重负，家庭的责任，即使，我的丈夫不是他。

　　这期间，街坊邻居给我介绍了一个又一个，而我对他们的挑剔近乎到了苛刻程度，因为我总不自觉地拿他们与和他相比，他们的优秀、他们的财富在我的眼里永远只是一缕过眼云烟；他们的魅力、他们的帅气始终未能让我的心跳加速。

　　终于，我清醒过来，这样下去，是不会有任何结果的，因为世界上只有一个他，即使遇到一个像他的，也是无法与他相提并论的。

　　这次，母亲，亲自为我挑选了一个，她告诉我："雷家境好，文凭也很高，人也挺随和的，要珍惜这次机会。"

　　我没有让母亲失望，开始和雷交往下去，每个周末，雷都来在校门口接我回家，周一把我送回。和雷的一切交往都显得平淡无奇，没有任何的波折，也没有任何的冲动，只是他的关怀，有时会让我莫名的落泪，因为还有一个男孩，一如既往地在这样关怀着我，虽然他至今没有表露出任何的爱意……

　　毕业设计、答辩都完了。

　　今晚，是我和他最后一次举办班集体活动－－毕业舞会。明天，我就要和雷离开这所美丽的校园，离开武汉这座喧嚣的城市，因为，我准备答应嫁给雷。然而，却有很多的思绪、很多的伤感，无法轻易挥手掠去，他那熟悉的身影，却也无法带走。

　　今晚的舞会上，他穿着一身深色的西服，既庄重得体又帅气十足，也许是最后一次看到他了，于是，我全然没有了往日的矜持和从容，婉转地谢绝同学的盛请，只是痴痴地凝望着在舞池对面的他，直到与他的目光相遇。

　　他的举止凝固了，周围的一切，似乎也沉浸在了我们目光交流中，似乎在认真地体会着我们之间心灵的交融。

　　他迎着我的目光走了过来，第一次，轻轻地牵着我的手，步入舞池，我们在柔和的舞曲地带动下，静静地舞动起来……

　　我情不自禁地将头轻靠在他的胸膛上，一任泪水肆意地滑落脸颊，粘湿长发，滴落在他的胸前……

　　我就这样带着满脸的泪水，和他跳了一曲又一曲，直到他轻声地叫我名字，我扬起脸，用噙满泪水的眼眸注视着他，他的目光充满了温柔，是我从来都未曾见过的，柔柔的对我轻声说道："我喜欢你"。

　　我的胸口被猛烈的撞击了一下，泪水再次汹涌而出，迅速地漫过眼眶，滑落在早已湿润的脸上，又，一颗，一颗的落在胸前，掉在地上……

　　等了两年，终于在要走的前夜，听到了这句久违的话语。

　　为什么，你不能早一点鼓起勇气，我的白马王子？

　　你刻意保持的距离，早就一次次地将我的矜持击打着溃不成军，无法再度设防。也许，你真的看不出来，在你面前，我的自信、我的优越感早就消失得无影无踪，而为你暗地流下的泪水，多得连自己都无法说清。

　　难道我就是为了等这句话，而迟迟未将雷的钻戒戴上手指，而将婚期一延再延的吗？我真的是这么地不争气，固执得，无法将狠心的你忘掉吗？

　　其实，我是根本不愿意将你忘掉。

　　于是，问自己，我还会走吗？

　　不会，因为，在这里，我找到了生命中的另一半，虽然有点晚，但很及时。

　　我会怪他说的太晚吗？

　　也不会，因为，不轻易允诺的话语，才会更加的圣洁。

作者后记：
　　终于将这个真实的故事写完了，就象一个刑期刚刚服完的犯人，有一种如释重负的感觉。我想，多年以后的今天，当我再回忆这段往事的时候，会少一点内疚、多一份甜蜜。
　　虽然已过了好几年，有些场景却恍如隔夜，依然历历在目，无法抹去。那时，少不更事的我，却是无法体会一个女孩如此丰富细腻的感情和忧柔伤感的情绪的。
　　在文中，有许多场景的描述、内心活动的刻画，都取自这位女孩给我的唯一一封信笺。没有这封信，我想，我是没有勇气，站在一位女孩的角度，来完成这片文章的。
　　因此，我要说，如果你喜欢一个女孩，就要赶紧去告诉她，不要让她，为你，流太多的泪水。仅此而已。