北京的冬天再次来临，她毫无例外地凋零着。
这本应是属于我的季节，迎着刺骨透明的冷风，走在中关村宽阔的大街上。霓虹灯的七彩闪烁在我的脸上，但却总不能影射到我的心里，一种莫名的寒冷袭击着我，一个天生好强，充满梦想和浪漫情怀，活泼，积极，乐观，痴迷挑战和好奇的射手座女孩……
出生在江南，山清水秀的故乡给了我清秀亮丽的外表，却也塑造了我坚强和棱角分明的性格。父母赐予的健康体格和正统教育，使我阳光般的生命在“优秀”的形容词和幸运的光环下慢慢成长。我自信而贪婪地把所有完美的称号放进自己的书包。心中却总酝酿着更多光环和公主般生活的梦，我是射手，自信，睿智和无畏的射手。
很顺利地，1997年，我踏上了北上的征程，来到了魂駰梦绕的北京，来到一所有着玫瑰花般清香，涓涓细流般华美气质的高校。在北京六年了，这是个我梦中的城市，我拼命热爱的城市。
我的初恋却没有在这所空气中都充满爱情的学校里发生。黑色七月送给了我一份激情和纯洁的感情。我心中依然默念着那份顶着各种模拟考试的压力，依然在傍晚牵手散步的坚强力量。
于是，我成了大学校园爱情的绝缘体，全部的感情寄托就是那根电话线，那个信箱。我依然安排着自己阳光般的生活，继续积极，好胜而稳妥地安排着自己的学习和生活，社会工作，继续采摘着自己的幸运光环，而内心深处仿佛打了预防针，平静地接受各种冲击而安然无恙。北京，用她令人痴迷的文化氛围和宽阔视野吸引着我，我知道自己不会离开。每个节假日，对我来说也是格外格外重要，我依然迷恋属于自己的那张纯真的笑脸和生命中第一次投入的倾情。没有太多的海誓山盟和花言巧语，我们难忘和纯洁的爱情就象他说的：“让我们用心呵护我们的爱情小船，轻轻的向前滑动，等到了她应该搁浅的地方慢慢停下来。”
终于，时间和空间夺走了我的初恋的激情。也是一个属于的冰雪的季节，我送走了这份生命中的感情，我的泪水凝固成那晶莹的雪花，一如我逝去的爱情。也许是我太好强，也许是我太年轻，我就是射手，会做梦和憧憬的射手。
我成了爱情空气中的绝缘离子，仿佛是一个异乡无家可归的浮萍。我第一次体会到了北方冬天的寒冷，第一次发疯似地想念梦中故乡的垂柳，碧蓝的天空，清澈的绿水。但很快，我依然看着自己的梦，看着坚韧的射手，我依然知道生命中应该多一些阳光。
过了很久很久，当自己的生日又慢慢来临，当北京的天空再一次冷酷，我在校园里那条弯曲的小径里和他相遇了，他是一个牧羊男孩，大方睿智，我依然清楚地记得他那眉宇之间逼人的灵气，清楚地记得黯淡的四壁突然闪现亮光的激动。他仿佛就刚从我的憧憬里走出来，完美的气质，迷人的高度，那是我新世纪认识的第一个人，我把他奉为生命的希望，我总相信上帝对我的垂青，期待着再一次尽情，再一次忘我。他来自另一个梦中的地方，北大，我也第一次觉得自己离它那么近，那么近。
我以为自己公主般的生活又将开始。在一个冰天雪地的日子，我们一起在燕园烧烤，绿色的火焰好比我跳跃的热情，在未明湖畔滑冰，照相，追逐。他那清脆而幽默的话语一页一页地留在了我的日记本里，我曾想把我们最合拍的合影放在我的床头。也就在那个时候，我做了一个决定，和他一样做燕园的主人！
就这样，我选择了半年“猪狗不如”的生活，我是坚韧的射手。从来不奢求他会为自己做什么，我勇敢地相信执着和信念。无数个枯燥和无助的夜晚，只要听到他的声音我会顿觉生机。我进行着有生以来最艰难的跋涉，但是我喜欢挑战，不是吗？谁让我是射手？任何困难都休想阻止我，就是那样任性，那样孤注一掷，任凭它也许是飞蛾扑火。
终于，上帝没有辜负我，我最后成了燕园的主人。当我在享受着圆梦的兴奋时，我却发现，他离开了北大，离开了我，他并不属于我，或者说从来就没有属于我。也许，得到就必须失去，生命中是在放弃中前进，我没有过多地依恋，也许我应该更多地感谢他，毕竟，这场考试让我的得到了最珍贵的光环。但是，当我再次骑车经过那家咖啡屋，再次听到我们熟悉的旋律，我都听见自己流泪的声音。
从此，我又像绝缘体一样穿梭于燕园，虽然有很多人关爱我，但是却总是无法激活我心中情感的穴位。无数次梦中醒来，我都不知道自己站在哪里，是梦的起点吗？还是无数个错过的是十字路口？
我可以坚强，可以等待，但是我不愿意没有希望。看着外面繁华的车来车往，我总是问：在这座心仪的城市，我有自己的爱情吗？有自己的家吗？如果有，你在哪里？
北京的冬天真的很冷吗？它真的属于阳光般天性的射手吗？当我继续驰骋在理想的天堂里，我希望有人和我同行，希望有一天陈明那“等你爱我”的深情旋律再次流淌进我的心里时，我能做的不仅仅是流泪。
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