我曾经爱过一只天秤，无可救要的爱，从15岁的夏末，一直到21岁的严冬。
他是一只典型的天秤，高大英俊，博学多才，温文尔雅。他乐于助人，对同学们都无比热心。表面上给人的感觉是十全十美。但只有我了解他。我知道他在内心的痛苦和虚伪，性格上的缺陷，以及对人的不信任。
性格热情张狂的我，面对感情，却无比的怯懦。和他在一起的时光只有高中短短的三年，这三年里的每一天每一夜，我都在被这种不能出口的爱而折磨。
曾经有段时间，为了我所憎恶的流言，我开始回避他。这种回避却伤害了我和他之间的友情。那时候我们整整有一年没有说一句话。可是每次和他擦肩而过的感觉都好痛，痛的我无法承受，必须找一个出口。
后来这只胆小的瓶子远走他乡，为了逃避这段暧昧不清的感情。
从北京穿越西伯利亚平原，穿越地中海，我自认为和他相隔的已经远到天边了。也许随着时间慢慢流逝，会让我忘记这只天秤。我不知道是不是所有的瓶子都象我这样胆怯。
我曾经深深的憎恨自己的怯懦和不执著。那之后，我们还断断续续的相隔两地的联系着。直到有一天我知道他有了女朋友，我才感觉我是真真正正完全失去了他。后来才觉得那种感觉比压抑自己的感情还要撕心裂肺。我不可收拾的痛苦，我喝了整整一瓶红酒。酒的味道真不好，真苦，特别是在翻江倒海的呕吐之后。我对自己说，再也不能受到这种痛苦。
也许初恋会对一个人有致命的影响。在那之后，我仍旧爱着他，无法不想让自己知道他的消息。那之后，我有了两次不完整的漂亮的恋爱。
无所谓，爱情，不就是让自己享受被人爱，享受伤害人的那种感觉吗？我变得物质化，变得俗气而颓废。在许许多多的虚荣后，似乎感到了一丝满足。
我不要年幼的男孩，只要成熟的男人，能够给我带来我所需要的虚荣的男人。我还穿插着许多网恋，让自己飘飘然在那种虚幻中。在那些恋爱中，我伤害别人也伤害和违背了我自己。
结束时的我只有一种感觉，我在不停的重复着我的错误。我甚至痛恨所有天秤的男子,认为我之所以变成现在这个样子都是因为他。我特别喜欢晚上去莱茵河边。当我觉得压抑，郁闷的时候，才会到这里来。因为，大自然会给我力量。无论多么痛苦多么无奈，吹了夜晚的风，听到黑色的河水的流动，我就会舒服一些。
去年的夏天里，当我正为自己该如何结束一段恋爱而烦恼。我认识了一只天秤。我第一次看到他时，我就知道他是只天秤。因为我所了解的天秤都有那种孩子气的微笑，对人关怀的细致入微。
他和我最初爱过的那只天秤一样高大，一样幼稚，一样羞涩。水瓶和天秤在一起，总是会很有话题。的确，我和他很谈得来。渐渐的，似乎整个空气中又开始弥漫天秤的那种感觉。暧昧不清的，忽隐忽现的。
我暗笑着，也许全天下的天秤都是一样的。都是这么的喜欢故弄玄虚。我们一起开怀大笑，一起皱着眉头畅想迷惘的学业和未来，一起看小新，他还教我玩暗黑。总之他是个非常幽默可爱的男孩。
水瓶之所以会常常喜欢天秤，是因为天秤常常具备了他们所欣赏的那种特质。和他在一起的日子让我觉得格外的轻松，不需要猜。后来我觉得事态发展的不太对劲，我常常对自己说，不要再犯上这个天秤，否则你又会死的很惨，我不想死第二次。
那个暑假里一天晚上，我去一些朋友们那里吃饭，晚上在网上遇到他。没想到，他们那里也在聚会，还喝了酒。突然之间，MSN上冒出许多凶脸，我想他可能醉了。
我心想你凶我干吗？后来突然出现一行大字：我现在很想很想你。
看到这些字，我一阵眩晕。后来，忽然接到他的手机，听他在手机里说，那些是胡扯的，不是他写的。我生气极了，觉得简直就是对我的侮辱。我没再继续听他的理由，就把手机关了。那之后这只天秤莫名其妙的去了柏林，我以为他是逃避尴尬，心里开始充斥对他的失望。便以为会到此为止。
他去柏林的那个晚上，他突然给我发了个短信“Miss you。”我开始想，这又是天秤玩的什么鬼把戏。可是从此，短信就一发而不可收拾，到后来发展到每天晚上聊到早上5点钟。两个人对对方的想念与日俱增。
最后他终于回来了。
他回来那天晚上我们一起去了莱茵河畔。那天晚上的莱茵河很美，河边都是咖啡冰淇淋小站，河对岸灯火辉煌。我曾告诉他，我特别喜欢到这里来。
他搂着我说，以后不会让你自己一个人来，我会永远陪着你。他说，我爱你。听到过很多人对我说这句话，那种感觉总是很迷惘，觉得我在飘。可那个晚上，我的心突然一下撑的满满的，胀胀的，觉得他的爱对于我来说是那么真实而温暖。
我对自己说：“这一生我都会珍惜他。”
直到现在我们都很幸福，以后我们也会很一直幸福。我这只飘来飘去的瓶子，终于定下心决定好好的爱一个人了，这种感觉就RURU的那首美丽心情。
我是只典型的水瓶，象所有的水瓶一样，深情又绝情，善变又固执，自负又冲动，是世间少于的奇物。而能收复这种奇物的，我想也只有天秤了。
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