我，12月31日，魔羯。她，2月9日，水瓶。
我不知道自己是不是很无聊，甚至不知道那次到底算不算一次初恋。但是对此我只有无奈，快十年了，我无法忘掉她。
我今年也不过二十三而已，十年前也就是十三四岁的年纪，一次很偶然的座位变动让我们坐在一起，在那以前和以后同很多女孩坐过同桌，后来也顶多也只是朋友而已也没什么特殊的感觉。但是和她刚在一起几天，我就隐隐的对她的感觉上有一些异样。总感觉她身
上有一种特殊的气质在深深的吸引着我--其实在没和她坐在一起以前我有点感觉，只不过和她同桌的时候我才强烈的体会到这种吸引。
她是我们学校出名漂亮的女孩，又是年级里的学习尖子，性格上出奇的娴静。而且对男孩似乎更是有一种冷傲，惜字如金一般，最初的日子里，真的是经常整天不见她说一句话。而我恰恰相反，是班上最顽皮的学生之一。虽然学习成绩还算过得去，但与她相比简直是天壤之别。而且以我当时的性格，我绝对不会放下一个男孩的自尊整天找她说话的。这样无论从哪个方面来看我们都应该是两个世界的人，应该风平浪静的做完毕业前最后几个月的同桌。然后分道扬镳。
可是不管你信不信，不可思议的事情居然发生了。我们坐在一起不到两个星期，竟然像起了化学反应一般，不知怎么回事，我们之间的话居然越来越多。而且我看得出来每次说话时她总是从心底泛出的微笑。我好像也受了什么感染一般，居然也可以收起玩心，把更多的时间放在书桌边看书，更愿意静静的陪在她身边。我想她也一定感受到了我这种变化，要不怎么每次我在打球的时候她总是和最要好的女友站在远处静静的看着我。
可现实总是那么残酷，转眼就将面临升学考试。我越来越莫名的感觉到一种感伤，同时也感觉到她和我说话时也多了一份失落。为了不影响我们考试的心态，谁也没有捅破。但是分手的时候终于到了，在留言簿上她用她的伤感写下了让我一生难忘的话。而在两天后我们就步入了市一中的考场。
考试的结果至今让我不堪回首，我们双双落榜，从实力上来看，如果说我算是意料之中。那她落榜的消息简直就是一个晴空霹雳，全校上下都难以相信。我愧疚不已，能导致她落榜的原因只有一个，我心里明白。
两个月后，我们在各自家长的安排下进了两所普通中学，我知道以她的个性和实力一定会在三年后征服市一中。那好吧，三年后我也一定会昂首踏入那所高中。
三年来我发奋学习，时间似乎过得很快。转眼到了98年夏天，我以超过分数线50分的成绩如愿走入市一中。于是三年来我第一次拨通了她电话，再一次听到了那久违的娴静和温柔，她显然也很高兴再次听到我的声音。可是命运再一次显示了它的残酷，她报考的不是一中，而是明显强过一中的省重点高中――二中 ，我不知道我们是怎么挂下电话的，只记得临结束时她的一声叹息“你的分数已经过了二中30多分啊，本以为……唉，你为什么当初不报考二中啊。”当时大脑一片空白，直到放下电话才反应过来：她怎么会知道我中考分数的？
我心里清楚，再过三年，高考后，我们都会离开这个城市。中国那么大，大学那么多，如愿考进同一个城市同一个学校无异于痴人说梦。也许今生真的就缘尽于此了，我再不甘心又有什么办法呢？
高考后，我来到了广州，而她去了北京。我苦笑着对自己说：一切随缘吧。
就这样，一年又一年，一季又一季，岁月如歌，而今已经走到了大四的我却越来越发现自己根本无法一切随缘。曾有一个知心的好友劝过我，让我开始一段新的感情来忘掉她，本来在大学中寻求风花雪月的爱情并不是一件很难的事。而且也曾经不止一个女孩向我表示过好感，平心而论她们也都是很可爱的女孩，可是最终我也只能和她们成为普通的朋友。我心里清楚，我无法释怀十年前的那段岁月，我不想为了宽慰自己的内心而不负责的对待别人的感情。
最近上网闲逛，发现很多人都认为魔羯和水瓶之间无法摆脱有缘无分却又互相折磨的宿命，才猛然想起我是12月31日的魔羯，而她恰恰是2月9日的水瓶。我本来不信什么宿命，可是现在再看看这句话，我只有默然……
现在的我再一次面临着人生的转折点--考研。我知道她在北京一所很好的大学里，因此，我几乎不假思索就决定了报考北京的研究生，，也许十年的时光早已将我在她心中的印象风干，也许她现在早已心有所属，我不知道所谓的上天又会作出什么样的安排，但是这一次我真的希望可以摆脱所谓的宿命的羁绊。即使不能和她在一起，也希望她能帮我解开这个十年来的情结。
而现在的我，唯有默默的祝愿--不久的将来，让分别十年的我们能再次相见……