作者：alex0104(alex0104)
我的故事
我不知道什么样的故事会被评为“M” 和“荐”，亦或是“HOT”。我不知道什么样的故事会被大家“顶”，我不知道一个像我这样平凡的人说出什么样的故事会被放在首页。
我想只要是一个事物，他都有他自己的故事，我想我也有。。。
小时候总是想象自己长大后的样子，可以自己做自己喜欢的事，就像爸爸一样。
在我成长的过程中我经历了很多，15岁就开始住校念书，后来成了无恶不做的混混，两年后参军，去的是沿海，在部队表现优异，退伍后，被现在的单位派到一所名牌大学进修，而那时我才20岁。在我心里唯一没有经历的只剩下爱情了，之后不久我便在网络中找到了我人生中第一个女友，她是到今天为止我心里的最爱，我永远的遗憾！
故事要从2002年4月22日讲起。
记得我们见面是一个阳光明媚的日子，当我看到她的时候，我惊呆了，她简直就是我心里一直想象的完美公主。我不敢相信自己会如此幸运（虽然之前知道她是一名模特）。和她并肩走在武大的林荫道上，我看到路人投来的是羡慕的目光，当我的手背轻轻碰到她的胯部的时候，我的心都快跳出来，我想要是她做我的女友，我愿意拿任何东西交换。
可是我们在网路上有言在先，她许偌做我姐姐。和她谈聊着，我知道我们不可能再有联系，因为我跟她有太多的差距，土里土气荷包里面只有人民币4圆钱的我和一身名牌的她在一起聊天的一个小时里简直就是煎熬。午饭当然是她请的，之后尴尬的把她送上了车。
晚上短信中她问我见她后悔吗？
我说：不后悔。做你弟弟有什么后悔不后悔的呢/。
她说：不然，你还想干嘛？
我无言。
五一长假前他门一家去旅游（后来知道还有和她已订婚的证卷公司工作的男友）
4月30日电话来了，一看是她的号码，电话中他说他在那边给我求了两个符，一个是事业符，一个是平安符。说要来给我，我被她毁掉了的自信，又感觉回来了。
第2天，我又看到她了，一身adidas的她比上次看上去可爱了很多。只是上次左手拿的是valantino的皮包，这次是一带子的菜，我一直吹嘘我会作饭，这些菜显然是要我做的。其实我什么都不会做，除了蛋炒饭。。。
那天我尝到了她做的饭，第一次，人生中第一次有女孩子为我做饭。。。
5月8日，她真正成为了我的女友，在2002年接下来的半年里，我们的激情一直在延续，对于我这个没有恋爱经历的人来说，我是一张白纸，她是画笔，我慷慨的任由这个有两段恋爱经历的“艺术家”挥墨，我们的足迹遍步整个武汉，我的腰部有了她英文名的刺青，同事取笑她留在我脖子上的吻痕。。。我很乐意！因为在我20岁这年我感受到了------爱。
射手座女孩的粗线条和我这个单亲家庭出生，过于敏感的魔羯，彼此之间的问题一天一天的暴露出来，她大我3岁，家庭很好，她为了我放弃了很多，我不够成熟，因为我那时刚刚开始工作，答应她很多都没有做到。这些都成了我们之间争吵的话题。感情开始时好时坏。就在那个时候，我背叛了她，那女人是我上司的情人，我们互相都认识。她凭女人独有的敏感察觉到我背叛了她。
就那么一次，足以让我们结束，但是我们还在没有结束，因为我们彼此已经互相适应，有时我们就好象两个可以看见整个世界的傻傻爱人。可一旦我们回到现实里面后，我们又像两个在屋檐下避雨的小鸟，都想着这场雨结束后自己要去的不同的地方是什么样子。
4月4号晚上我和我的狐朋狗友们在外面放纵，手机上38个未接电话，第39个我接了，她哭了：“医生说我怀孕了”。
“打掉吧”
继续哭，越来越绝望的哭声。
“我不会现在跟你分手的，你放心”
“为什么”
“因为你现在很不顺”
“那就是说你以后还是会跟我。。”
“明天我陪你去”
“算了。。。。你去那样的。。地方，别人。。。怎么看你啊”？
“就这样吧”
其实我很爱她，我不愿意跟她分手。我宁愿我去医院，但是晚了。
我觉得爱一个人就要她过得更好，既然我没有能力，那么我只有放弃了，我知道我爱她已经胜过了一切，包括自己的生命。
夏天来了，渐渐的我们恢复了甜蜜的爱情，因为我对不起她，她爱我胜过我爱她，我欠她太多。我真想用一辈子好好爱她来弥补我的错。
也许我天生是一个多情的人，半年安稳的日子就已经使我想逃。看看自己，转眼22岁了。
10月22日是我们最后一次见面，我们互相再也受不了对方的所有行为，我的随性，他的散漫终于使我们变成了陌生人。
到今天刚刚两个月了。今天是圣诞节的平安夜，不知道她和谁在一起，我今天拒绝了所有的活动，包括在她之后我的第3个女友。
今晚本想去教堂忏悔，忏悔自己在感情上对她的愧疚因为我太想安静。。。。
再也没有人会给我初恋的味道，虽然她苦涩，但是我爱这个味道。
大人说下一个情人也许不会更好 一辈子只有一次初恋的美好。初恋让我从一个男孩到一个男人的转变，经过了爱，我成熟了。人生不再黑白。
也许我注定一辈子会欠人感情债。
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