书砰然落地，半梦半醒之间我发觉两眼蓄满泪水，两颊已然潮湿。我竟然又哭了吗？我将<一帘幽梦>拾起放在枕边，我不知将这个爱情故事读过多少遍，也不知被它感动得哭过多少次，然而这一次，我知道，我是为自己落泪的。
紫菱与费云帆，只是一个美仑美幻的爱情故事，我知道。然而，我多么希望能有一个象费云帆一样的男人，知我，懂我，爱我，怜我。他不一定英俊，但他有一双深邃的眸子，能洞察我所有的心事。他站在一个相对的高度将我俯视，他用他对人生的理解，理解我的心情，包容我的任性。
我21岁了，我一直在等这个男人出现。
21岁，在新加坡，辉走进了我的生活。
我们在同一所大学，我读本科，他是这里的研究生，一个偶然的机会，我们相识。新加坡有很多中国的留学生，我颇见过一些人，他们拿新加坡政府的奖学金，享受着新加坡的物质文明，个人网页上挂着中国的五星红旗，嘴上批判着中国的腐败与落后。我看不惯他们。而辉不同，他说他学成之后一定要回到中国去发展他的事业。他的话是这个炎热嘈杂世界中的一丝清凉。临近考试，他告诉我好好复习，他说我代表的不仅仅是我自己，而是中国人。他说他一直认为中国人是最强的，所以他一向不愿居于人后。他说他要在硅谷写上他的名字----一个中国人的名字。我被这一切深深地感动着，我喜欢他。
但我自认我只是一个普通得不能再普通的女孩子。我确实不漂亮，确实不聪明，我也并不勤奋。没有一样能与他相匹配。他毕业于名牌大学，毕业时头上冠着一串荣耀，他在著名的电脑公司做过兼职,他拿到美国名牌大学的奖学金，他仍然勤奋，他还有更高的理想。然而他说他爱我。
我对这三个字惶惑不安，我不懂他为何爱我，这样一个毫无特别之处的女孩。一切来得简单又突然，我在他的爱面前望而却步。
我决定拒绝。
可他让我多些勇气多些自信，试着了解与接受他。他说如果一段时间之后我仍不可以接受他，那么我可以离开。我什么也不会失去，而他也绝对是一个拿得起放得下的人。给彼此一个机会吧，他说。他说得坦白，我没有理由再拒绝。
以后我们见面多些，也更多的在ICQ上聊天。他每天都送我热情洋溢的罗曼卡，刻板的屏幕也因他话语的传递而变得新鲜而生动。他懂我的心事，他总可以用一个合适的语句表达出我想说却不知如何说的话，他的话饱含温情，饱含呵护，饱含怜惜，让我觉得自己是一个被宠爱的小女孩。这也许是我寻觅已久的感觉了吧。可我仍未了解他爱我的理由。他说爱没有理由，爱是一种感觉，我和他是一种缘份。可我难以相信，一个人可以凭一种感觉爱一辈子吗？这份无来由的爱让我感觉飘渺而不真实。我也仍未接受他的优秀与我的平凡之间的差距。我不相信一个如此优秀的人和一个如此平凡的人可以在爱情的道路上可以相扶走得长久。我想我不是不相信他的爱，而是不相信我自己。我不自信我可以一辈子拥有他的爱，一辈子拥有他这份没有理由的爱。所以，我决定离开，虽然我深深地爱着他。
他并未挽留我，也并未问我为什么，我理解他的骄傲与自尊，我也知道在平静的背后，他正独自承担着深深的伤痛。他在ICQ上送给我最后一张卡，祝福我早日找到我的白马王子，说他不会再和我联络，话语中有爱有痛更有恨。我无言，默默地关掉电脑，我感觉泪潸然流下，我看着他的名字在我的泪水中渐渐淡去。
其实我一直有一个愿望，我希望可以和他一起看一次新加坡的日出。可这个愿望已经不能实现了。我久久伫立在我们初次相识的地方，痛楚袭上心头。我多么希望此刻他能出现在我面前，我会放下所有的惶惑与自卑，拉起他的手说：我们去看日出，好吗？
然而这一切是不可能的了，我相信他是一个拿得起放得下的人，这是每一个成功男人所具有的品质。而我不是，一切就此结束，仍伴随我的，却是渴望爱的心，拒绝爱的伤痛，和失去爱的孤单与无助。
第二天再开电脑的时候，竟发现我的硬盘坏掉了。一阵如绞的心痛。我不知为何它无缘无故的坏掉，我只知当新的硬盘换上后，一切记忆都将被抹掉。既然他说过不会再和我联络，我自然不会在新的ICQ上请他Authorize我。那么，从此以后，我甚至无法在ICQ上看到他的名字了。也许，他这个人，就此在我的视线里消失了。
而我，我究竟要用多少时间才可以将他从我的记忆中抹去呢？
难言的悲伤挥之不去，于是我对自己说，如果缘未尽，也许有一天，我们会再相遇，当我拥有了足够的自信的时候……
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