虚幻的校园爱情，蝎的回忆(上)

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    　　活着，只不过是为了回忆。
    
    　　--作者题记
    
    　　引子：透视天蝎座
    
    　　天蝎座掌管人体的生殖器，属于爱情电压强大的爱人。
    
    　　天蝎座有“一见难忘”的特性，每一段感情，当时的光线、香味、体温、颜色、眼神、声音……都会印在蝎座的记忆深处。就像小说中写道――“他的脸愈逼愈近……有些汗味儿，却是种诱人的汗味儿。”
    
    　　肌肤的接触，肉体的忽分忽合，都加强了“性诱惑”的张力。邀舞，可以说要比上床含蓄，因此减轻性的紧张程度，也是纵欲和禁欲的折衷。如果舞伴是蝎座中意的对象，以蝎子一往情深的热情，绝不会放弃深度交往。
    
    　　天蝎座的激情也源自于神秘，有时路边一瞥，久久难忘。
    
    　　天蝎座的性爱驱动力是――我支配。蝎子对性很狂热也很专注，蝎子的爱很狂野。虽然蝎子有神秘和隐私的保留，但是对方的一切，蝎子都想去知道，这就是源于蝎子性爱驱动力的支配欲。
    
    　　谁有探访神秘力量的勇气呢？不妨就跟一个天蝎座的情人来谈一场恋爱吧！虽然要让一个天蝎座的情人臣服并不是一件十分容易的事情，不过一旦只要他投入了这段感情，就可以看到他隐藏在内心里面旺盛的狂野热情。敏感的天蝎座是有名的隐藏内心情感的高手，所以成为他的爱人，可是不能有试图“欺骗”或“玩弄”他的情感，否则在他伤心之余，可是会“化悲愤为复仇的力量”，也让人感受到他的无情呢！不过，可以确定这个天蝎座的情人，只要是投入了一段认真的感情之中时，只要不伤害他时，是一定会无条件为你牺牲自己的。
    
    　　天蝎座的他会常常表现出他的勇气与毅力，也许有很多人就是因为这点而对天蝎座有不好的印象，太过自我与自信的人是很容易遭排斥的。在相处上，你会被天蝎座的独有魅力所吸引。动心守则建议你不要要求要去了解他的世界，纯粹在两人的世界中谈一场淡淡的爱情吧！当有一天他一点一点向你诉说时，其实也是他成为你的俘虏的时候了。
    
    　　1、我是天蝎我是猪
    
    　　11月7日我出生的那天晚上，正是立冬的前夜。
    
    　　我是一个孤星入命的人，一有意识就注定了残缺和孤寂。直到两年后，我才重又见到从关东的高墙里走出来的父亲——一个胡子拉碴的男人。直到那时，我的性格中才补充到男子汉的气概。此所谓“男儿晚成”是也。但也许正是这种晚成，促进了我的过早成熟。
    
    　　我的属相是猪。自从王小波占据了一部分中国人的精神领域之后，冬日的猪就注定了它的特立独行。那种阿Q走向法场时的虚伪与高傲，那种年关时就被屠宰了的牺牲和自负。
    
    　　这些虚伪、高傲、孤独和自负，在我走进大学的校门之后，被疯狂肆虐地表现了出来。
    
    　　大一入学，我考进了学校培养本硕连读生的尖子班。彼时，心不可谓不雄，志不可谓不壮，憧憬不可谓不美好。刚开始的那些日子里，是颇有些优越感的。
    
    　　但是不久，我就感觉到尖子班是一个被遗忘的角落，尖子班里的学生全部都是弃婴。除了一个七十多岁的老先生挂着班主任的名声还让我感到些许关爱之外，别指望学院里会拿你当回事。这种歧视在提前走出尖子班的人与后来出来的同学的对比中尤其鲜明地被表现了出来，具体我不多说，不是不敢，而是已经不屑。
    
    　　那种弃婴的死寂和同学们有意无意表现出来的害怕被淘汰掉的担惊受怕的心态，尤让我无法忍受。这是我切身的体会，因为当时我是学习委员，考试结束就跟成绩打交道，我的电话便空前的繁忙起来。很多人抱怨、诉苦、担心，我几乎成了一个安慰别人的心理医生。
    
    　　而我自己的成绩呢？很多的六七十分，是我绝不心甘的。于是开始思变。
    
    　　其实当时尖子班的待遇也还是可以的。比如只要能留在里面每学期都有奖学金可拿，其二是每学期还有50块钱的图书资料费补助，其三也是最重要的就是能取得保送或者免试推荐研究生的资格。
    
    　　如果，我坦然地放弃那些待遇，这在常人眼中看来无疑是一件相当装逼的事情。
    
    　　现实是我不能不愿太装逼，就好象我一直在刻意隐藏着自己的那一丁点儿才华一样。
    
    　　这主要怪我当时还没有领悟到后来成为我QQ资料个人说明里的那句话：让世间更多的人误解我、嫉妒我，甚至是刻骨铭心地恨我。(这句话也可以套用陈胜当年起义时的口号简而化之曰：“不装逼，毋宁死！”)
    
    　　所以当时我会担心万一大四时一事无成，岂不成为大家的笑料甚至是反面教材？所以我痛苦地逼迫自己挂掉了一科(《大学数学下》，再补充一点：在尖子班挂掉的科目回来重修免交重修费)，于是我领着所谓的“鼓励金”实则是安慰金的100块钱和上一学期的50块图书资料补助总计人民币150元整，在众人的或扼腕或窃笑中滚了回来。
    
    　　我害怕成为笑料或者反面教材，然而当时我完全忽略了在我的母校，那所高中，我早就已经成了一个反面教材。学弟学妹们经常听到的一句话是：前几届咱们学校有个第一名，本来是有机会读北大清华的，学校对他期望很高，结果却因为自负而去了东北某大学，同学们以后一定要谦虚啊。
    
    　　呵呵，好个东北某大学！直接说东北大学不就完了。
    
    　　伴着暑假返家的列车启动时一声长长的鸣笛，我的大一生活终于结束了。
    
    　　不久也就是大二上学期我竟然鬼使神差地接受了一份在当时看来比较流行的家教工作。学生是一个在附近的中学读高三的女生。
    
    　　故事并非发生在我和她身上，而是我和她的同班同学，一个叫F的女生。
    
    　　如何评价F这个人呢？又或者根本就不用甚至不该去评价她？
    
    　　也罢，我还是再另起章节讲段故事吧。
    
    　　大二下学期我和F的故事明明已经终了了，却不知为何又被院领导知道了。于是学院通知我作好退学的准备，我据理力争，最后的结果是休学。
    
    　　我曾经是个品学兼优的学生，我获过全国中学生英语竞赛一等奖参加过奥林匹克物理还有化学竞赛得过全国高中数学联赛二等奖啊——高中时我们那届学生凡是组了队参加的所有竞赛次次都少不了我。
    
    　　所以，在当时看来，休学是一件极其痛苦极其打击我的事情，尽管当时我不满现状早已经有了休学的情绪。但当它真实地来临，我还是不能也不敢相信发生在我的身上。
    
    　　大二结束时，我正式休学，象牙塔刚好带走我本科学习的一半。
    
    　　我不得不瞒着家人，留在沈阳混日子。然而一走进社会，身上的钱根本就不够花的，所以我不得不找份工作养活自己。
    
    　　偶尔有一次去Y俱乐部放纵，结识了那里的头儿，于是就留在了那儿混饭吃，我的名片上印着：Y俱乐部市场经理。
    
    　　当时我也明白，像我这种情况复学的几率极小，我不得不为自己的将来打算，万一毕业了，什么都拿不回去，那算什么。于是我报名参加了自考。
    
    　　由于我那算不上工作的工作尤其清闲，而且大多在晚上上班。所以，白天我经常回东大自学我的自考，有时也跟着以前的同学上上课。
    
    　　甚至有时候半夜醒来，我还觉得自己是睡在东大的宿舍。但空荡荡的室内以及身旁偶尔出现的女子，让我又重新回到现实。于是，望着镜子里的自己呆呆地坐到天亮。
    
    　　我已经老了。
    
    　　我的容颜，我的心，都已经老了。
    
    　　回忆成了我生活下去的唯一目的。
    
    　　2、让星星把我们照亮
    
    　　让我说什么
    
    　　让我怎么说
    
    　　当我爱上了别人
    
    　　你却宣布爱上了我
    
    　　该对你热情
    
    　　还是该对你冷漠
    
    　　我都不能
    
    　　对于你，我只能是一颗
    
    　　无言的星
    
    　　在深邃的天庭
    
    　　静静地闪烁
    
    　　闪烁，却不是为了诱惑
    
    　　只为了让那皎洁的光
    
    　　照亮你
    
    　　也照亮我
    
    　　照亮一道纯净的小溪
    
    　　照亮一条清澈的小河
    
    　　这是我发现自己喜欢上低一年级的H之后有一次与同级的S发生误会时摘抄给S的一首汪国真的诗：《让星星把我们照亮》。
    
    　　初中毕业了就再也没有S的消息，直到现在。或许是互相都已经淡忘了吧，就像今天我在病床上回忆这些往事的时候，心里一直是淡淡的感觉，似乎它是发生在别人身上的故事，与我无关。
    
    　　H呢，H在我刚上初三时就转学了。但是我发誓，我从来都没有追求过她。
    
    　　3、第一次
    
    　　三年之后，我告别了高二。就在那年夏天，我命中注定地遇上了L，一个小我两届的女孩子。
    
    　　就是在这种命中注定的自以为是的意识的支配下，我颇不负责任地在某种程度上占有了她。
    
    　　我将当时对一个刚分配来的女老师的暗恋与憧憬，毫无保留地释放在了她的身上。
    
    　　那时，我却什么都不懂，甚至不懂处女膜的存在对于一个少女的意义。所以，结果弄得一塌糊涂。
    
    　　如果说我这一辈子欠过别人什么，恐怕就只有L了。
    
    　　我爱她吗？爱，不爱？不爱，爱？究竟爱还是不爱？又或者我们之间的确存在着某种感情，但那不能被叫做爱情？
    
    　　如果爱与肉是分开的，我想我是爱她的；但如果爱与肉是密不可分的，我想我是不得不爱她的。
    
    　　然而，即使在那时，我的天真的脑海对校园爱情仍是一如既往地憧憬与赞叹。
    
    　　4、独角戏
    
    　　时至今日，我依然无法容忍自己的喜新厌旧朝三暮四，虽然在某种程度上我已经习惯了。
    
    　　我在注意了X两年后，依仗从L那里获得的自信，开始了我的一次自我证明。也就是这次证明，让我逐渐地迷失了自我。
    
    　　那是高三的下学期，别人都在为高考焦头烂额，我却开始没日没夜地思念复读班的X。
    
    　　X是我一个同学的姐姐，本来高我一届。不料想一向品学兼优的她竟然名落孙山。于是她回来复读。
    
    　　我有了机会向她示爱，却一直应付几场竞赛的缘故，没有付诸行动。等到高中最后一个学期，我走进她的世界的时候，她的身边已经出现了一个高大帅猛的男生。那是她的复读班同学D，从别的地方转来复读的。
    
    　　我不肯承认失败。一个信条始终在脑海中怂恿着我：我心爱的女子，我怎会得不到？
    
    　　整整一个学期最幸福的事情就是每天晨读时把我对她的思念写在纸条上，然后晚自习后悄悄地夹在她的书本中，再从她的书本中找到她给我的回信。
    
    　　那些纸条上究竟写了些什么内容，绝大多数我已经忘记了。我和她竟然能靠这种方式每天交流，我现在都还有些许向往。
    
    　　后来我问她当时那些纸条上都写什么了，她说她也不记得了。因为高考结束，她就烧掉了所有我给她写的东西，她没想到我还会再跟她联系。
    
    　　有一次她写道：“这一生一世我只喜欢D，如果不嫁给他，我也决不会再嫁给其他任何人的。”
    
    　　我感到一股巨大的忧伤，难道我就注定不能得到她了么？
    
    　　那时正流行许茹云的《独角戏》，我感觉自己就是歌中所唱。以至如今，我每次听到这首歌都会回想起那个年代。
    
    　　她还说已经把我们交往的事告诉了D，D不要她再理我了。
    
    　　但是我没有停止与她的继续，直到高考的前夜我还给她写了信打算那几天里交给她，可能我当时思想中真有那么一股锲而不舍的精神存在。
    
    　　老师和同学都说我高考败在了自己的狂傲自负上，只有我知道那不是主要的原因。
    
    　　终于高考结束了，X和D也分手了。这是我后来好不容易再与X取得联系时才知道的，那时我已经读大一下学期。
    
    　　尖子班的课程是我没有兴趣上的，尤其是大一下学期我对尖子班失望到了极点，一周十节课倒有九次不去上，所以就很有些时间为给她写信作准备。
    
    　　然而我对她的激情在仅仅维持了两个半月之后，就消失得无影无踪了。
    
    　　暑假回来，注定是分手的结局，也许是追了那么久我已经累了，也许一开始我所恋的就非她本人而是分手。
    
    　　在我们交往的后期，在电话中，在QQ上，我没少惹她生气。有时她打电话过来一聊就是半个多小时，我总是催促着她挂掉，我甚至骗她说我待会还有急事，必须走了。有好几次，她都哭了。
    
    　　她一哭，我马上就心软了。
    
    　　往事的浪漫从垃圾站一幕幕还原到我的大脑桌面上来。
    
    　　然而她不哭的时候还是略占多数的。
    
    　　后来她在一封信中写道：
    
    　　我自东边来
    
    　　喜欢看大海
    
    　　欢乐自无限
    
    　　你可明白？
    
    　　这首藏头露尾诗，恐怕任何人都能瞧得出来它的真实意思：我喜欢你。
    
    　　除非两种情况：第一，你是装傻；第二，你是真傻！
    
    　　而这两种情况又都发生在了我的身上，我装傻是因为我知道那四个字，我真傻是因为忽略了一个女子的感情，代价就只能是永远的失之交臂。
    
    　　想起有一次我在电话里笑着跟她说：“你嫁给我吧。”
    
    　　她也笑着回答我：“我一辈子都不嫁人了。”
    
    　　我说：“这样啊，那我就等你，直到结婚的时候我的新娘变成你为止。”
    
    　　她忽然很严肃地问我：“你能等多久？”
    
    　　我慌了，这幸亏是电话，否则她一定能看出我的窘境，我赶忙遮掩着说：“你结婚之前我决不结婚，行了吧？”
    
    　　然后，我笑。她没笑。