永远不要奢望蟹子能读懂天秤心

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    　　今天是他的生日，农历五月初五端午节，我记得很清楚，尽管我们分开已经78天。一周甚至更早前我就惦记着这个日子，但是，我没想过要与他联系。从分手的那天开始，每当我想他、想我们共处的点滴快乐时，我对自己说，这个人已经死了，你对他的种种感情无法邮寄，于是，我能忍得住不跟他打电话、发短信息，甚至忍得住不去想他……
    
    
    　　清晨，打开手机，收到他一条短信，凌晨两点钟发过来的，说‘最深的祝福给最爱的人，祝端午节快乐’。对他，我太了解不过了，他在提示我，今天是一个不一般的一天。我几乎冲动地想祝他生日快乐，但是，另一个我对自己说，他已经死了……于是，我穿衣整装，开始了一天的工作。
    
    　　认识他是两年前的这个季节，尽管一开始我就知道他有妻有儿，但是我还是义无反顾地投入到这段感情中去，我不在乎这段感情一开始就受到所有人的诅咒，更不在乎他是不是能给我未来，在这种坚持上，天秤座理想化的情愫影响我至深。
    
    　　这两年中，他换了不少工作，双休和节假日我来回奔波于我的居住地和他工作的城市，现在，回过头来想，‘女人的脚跟着心走，心到哪儿，脚就走到哪；男人的心跟着脚走，脚到哪儿，心就到哪。’这句话一点都没错。只是，当时被爱冲昏了头的我，忘了后半句。
    
    　　在我满心憧憬着我们的美好前景，在我时时处处设想着我们的未来，在他拉响与妻子离婚大战，信誓旦旦地说要永远和我在一起的时候，我收到他妻子的短信——极其详尽地描述了前一晚他们缠绵悱恻的床地之欢。那一刻，我恢复了秤子的理智，我开始反省自己视若珍宝的这段感情，原来，剥开它华美的外皮，它的内里是那么的不堪一击，千疮百孔。再后来，那个女人，用一种哀怨、无可奈何的口气打电话给我，说她跟了他十年了，尽管她知道他最爱的人是我，但是，她的儿子不能没父亲，她不能没有他……，她甚至愿意让出她丈夫，只要保留这个家。
    
    　　要他离开我，他不舍；要他放弃她，不忍心。我恨他的“不争”，我想，是我做决定的时候了，不是我不爱，而是我的选择，至少能让两个人幸福了，够了。
    
    　　这以后他陆续打了几个电话，发过一些短信，在他醉酒后、在他生病时……我未做任何回复，我知道，每个人都有感情脆弱的时候，在这种时候，想到曾经爱过的人，是一种很正常的反应，只是，他想的时候表达出来，而我想的时候，忍着。
    
    　　忙了一整天，回到宿舍，洗漱完毕，准备就寝，他打电话来。我看着放在身边的手机在铃声的振动下舞动，旋转，直至停止。
    
    　　过了一会，他发来一条短信，问我是否收到凌晨他发给我的短信，并再次祝我节日快乐。我想起张信哲的一首老歌，我回信息给他：“我们回不去了，对不对？求你放过我，我希望你：尊重自己的选择；珍惜身边的幸福；彻底从我生活中消失。”
    
    　　他回复“我没想过要回到过去，我现在过得很好，我只是牵挂你。”
    
    　　他过得很好，是的，我相信，他一定过得很好，无需选择，逃避责任。而爱的最终结果，不就是让对方过得好吗？那么，至少我所做的一切都是值得的，我回信息给他：“对我而言，没有你的信息就是最好的讯息，你就当我死了。”
    
    　　我能想象他收到我信息后的失望，他的本意只是讨要一声生日的祝福，他的信息很快就回复过来：“我跟你最大的差别是，曾经我们是世界上最恩爱的一对，你可以说忘记就忘记，而我却不能，你就当我死了，今天是我的生日。”
    
    　　我的泪水在收到这条信息后止不住的流，“曾经”是什么，如今帆过千山，我们曾经的爱，在他生日这天被我“无情”的祭奠了。
    
    　　永远不要奢望蟹子能读懂天秤的心。