天秤双鱼，没有开始就没有结束

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    　　一：双鱼
    
    　　今天天气真好。我很早就起床。今天答应了陪男友去爬紫金山。
    
    　　呵呵！穿上我最喜欢的那件白色风衣。米色的休闲裤。把长发扎成马尾挂在脑后。画个淡妆。哇！我是最美的影儿。
    
    　　吃了早餐，和妈妈说声再见，我急匆匆走出了家门。
    
    　　坐上公车，看看手表，现在是8：37，也不知那个家伙来了没有。
    
    　　远远地看见他站在站台上。呵呵！还在不停看手表。那家伙，心里一定在埋怨本小姐怎么还没到。
    
    　　和他认识是今年夏天的事了。他是我一个同事的朋友。
    
    　　同事那天生日。请了很多人。在那个宴会上，我第一次见到了这个男人。他的谈吐，他的举止，深深吸引着我。我正在考虑该不该放下女人的矜持去和他交谈，他却主动提出送我回家。呵呵！
    
    　　他是属于那种涵养极好的男人。不吸烟，只喝很少的酒。衣着整齐，彬彬有礼。在一家外资公司做部门经理。他是白羊座的。他说他很温顺，正因为他的温顺才赢得了我这个双鱼的爱慕。呸，也不脸红。呵呵！
    
    　　车站背后就是一家百货公司。他提议，我们先去看看有什么需要买的吧。
    
    　　哈哈，你怎么这么了解本小姐的心思呢？
    
    　　我们一层楼一层楼地看。不知不觉已到了五楼。这里是专门卖些古怪小玩意的。
    
    　　影儿，你看！
    
    　　他指着一排十二星座的雕像。
    
    　　那雕像可真好。我看到了我的双鱼。两条鱼互相连接着。
    
    　　影儿，看看我的白羊。我的眼睛慢慢地经过着些雕像望他那边望去。
    
    　　那只羊站在那儿，头垂着。真是只温顺的羊羊啊！
    
    　　影儿，你知道吗？我其实很想让我自己是天秤座的。
    
    　　你当你的白羊好好的，为什么想当天秤呢？
    
    　　你没听说过吗？天秤和双鱼是星座中最合理的一对。
    
    　　……
    
    　　天秤和双鱼是最合理的一对。
    
    　　这句话，我已经很久没听人说过了。白羊啊白羊，你为什么要在今天告诉我这句话？你好好当你的白羊不好吗？你去想什么天秤呢？
    
    　　曾经我的生命中有过一个人。他是天秤座的。
    
    　　……
    
    　　那是两年前的事了。
    
    　　我很无聊。天天我都上网消遣。
    
    　　那天我一不小心进到了一个网站的文学论坛。
    
    　　我仔细看了看那些人的文章。很多写得真不错。我于是决定常来这里玩。我对着大家打了声招呼：你们好啊！
    
    　　刷新了网页几遍，都没人理我。我决定再刷新一次，没人理我就走。
    
    　　呵呵！下面居然有两个人给我打了招呼。其中一个人的名字很真奇怪，叫做病孩子。他有病吗？有什么病啊？
    
    　　后来我就每天都去那个论坛看他们的故事，和那些人说着心事。
    
    　　那个病孩子也天天来。我很喜欢看他写的东西。他的想法和很多人都不同。对生活对事物有一种很独特很清醒的见解。我猜想，他以前一定是受到过不同寻常的打击或伤害。而且，他的文字看起来好象很平淡。但在平淡中又有伤感的激情。阅读他的东西，我就像走进了一座废弃的皇宫。里面到处是曾经浪漫奢华的没落痕迹。
    
    　　我就这样每天地和他聊着。
    
    　　他对我写的东西，总是先加以肯定的赞扬，然后柔软地对我提出建议。
    
    　　真的很感谢他，我从他那里学到了很多东西。
    
    　　我还记得那是一个很冷的冬天的晚上。我和他一如既往地在论坛里漫无边际地聊着。
    
    　　你知道吗？其实我很想告诉他我的QQ号。我想和他单独聊，而不是在论坛里透明地聊。
    
    　　但他却总不问我的QQ号码。看得出他也很喜欢和我交谈。那他为什么不问我的号码呢？是他没有QQ吗？
    
    　　终于我忍不住了，我在论坛里告诉了他我的QQ号。希望他能加我为好友。
    
    　　呵呵！一分钟后，我的QQ告诉我，病孩子已经加我为好友。我也毫不迟疑地把他加为好友。
    
    　　冬天，因为有他的话语而显得格外温暖，也格外短暂。
    
    　　他另类的想法，他的豪放不羁，他语言的张扬，他做事的决断，无不深深吸引着我。
    
    　　我在想，我是不是遭遇了网恋了。
    
    　　但是，另外一个事实也提醒着我，他在成都，而我在南京。
    
    　　这天是我的生日。我早早就上了线，等着他的到来。
    
    　　他来了。我告诉他，今天是我生日。他楞了一下，然后就给我发过来热情洋溢的话语和由符号组成的玫瑰花。我喜欢玫瑰花。
    
    　　我问他，你的生日呢？
    
    　　他告诉了我。我知道了他是天秤座的。而我是双鱼座。
    
    　　他那天显得特别高兴。他说，我们是最相配的一对。
    
    　　我问他，为什么呢？
    
    　　因为天秤有两个盘啊，正好盛上两条鱼。
    
    　　我开始大笑。他可真会说话。
    
    　　天秤的他喜欢浪漫的色彩，虽然他的浪漫里有些许的忧伤。
    
    　　双鱼的我也喜欢浪漫的色彩，我的浪漫里有着真诚的渴望。
    
    　　也许，我们真的是最合理相配的一对。
    
    　　但，能成为现实吗？我们相距很远。而且，他又是那种悲情忧郁的人。
    
    　　他喝酒。喝很多。他吸烟。思考时一支接一支。
    
    　　他总是那样反感现实中的不合理。他清醒而伤感地活着。
    
    　　我是乖乖的双鱼宝宝，我能接受他的这些习惯吗？
    
    　　我们还是一如既往地在网络上聊着。
    
    　　每天凌晨我都要和他数完一二三才能入睡。
    
    　　直到有一天。
    
    　　那天，他在论坛里说，他爱我。
    
    　　他爱我！
    
    　　我该怎么办呢？拒绝？但我也很爱他。答应？我又害怕现实的距离。
    
    　　我哭了。因为我爱他，但我又怕不能和他在一起。
    
    　　我给了他我的电话号码。也给了他我的通信地址。我等着他给我打电话，给我写信。
    
    　　终于我答应了他的爱。因为我也很爱他。因为他说他要来南京。因为我想和生活赌一场。
    
    　　在电话中听到了他的声音。他的声音是那么可爱。呵呵！我笑了。真想他就这样来到我身边。让他抱着我，说着我爱听的话。然后我告诉他，我是他永远的影儿。
    
    　　他说他春天会来南京。我说好啊，我带你逛商店，带你去爬紫金山。
    
    　　转眼就是温暖的四月份了。
    
    　　这段时间我都没有上网。打他电话又打不通。我现在都住在单位那边，因为有点忙，都没有回家。他给我家里打过电话吗？他现在在做什么呢？
    
    　　我的天秤，他现在在做什么呢？
    
    　　我后来都没有上网了。因为我不知道是不是他在逃避我。他不能实现来南京的承诺。我不愿意给他难堪的机会，于是我想，我还是放弃吧。虽然我很爱他，但是现实中的距离是网络无法解决的。
    
    　　影儿，你在想什么呢？
    
    　　白羊的话把我从回忆中拉出。
    
    　　羊羊，你就别想什么天秤了，好好当你的乖羊羊，知道吗？
    
    　　咩~好的！
    
    　　呵呵！
    
    　　我拉着男友离开了商店。走，我们爬山去！
    
    　　天秤，两年了，你还好吗？你现在在做什么呢？
    
    　　二：天秤
    
    　　我现在很寂寞。每天做的最多的事就是上网。
    
    　　上网，看看新闻，去论坛写点东西，阅读一些原创故事。在穷极无聊的时候，也会把QQ打开，去聊天室聊聊天。
    
    　　有着很少的网友。因为我总是和别人谈不拢。我的思想和行为是很多人不能理解
    
    　　的。
    
    　　今天突然心血来潮，我去了一个地方。一个我两年没有涉足的地方。
    
    　　那是网络上的一个bbs站点。两年前，我曾经在这里呆过。
    
    　　这里环境依旧。界面依然是微黄的怀旧。虽然可以选择新界面，但我还是喜欢从前的模样。
    
    　　和大家说了一声：你们好！
    
    　　过了良久，都没人理我。
    
    　　这里已经物是人非。那些两年前的旧友都到哪里去了呢？
    
    　　我不想去考证他们的去向，我也没心情去考证。也许同样安静的心，是不允许别人来打扰的。
    
    　　... ...
    
    　　以后的每天，我都会去那个给我回忆的论坛。帖几篇我的思想。和新朋友交流几句。日子倒还也过得自在，过得简单。
    
    　　现在的人已经不再像两年前那么暧昧。他们的思想和言语都很直接。
    
    　　我喜欢直接的方式。我已经越来越没有耐性。我不想再纠缠。
    
    　　但我却很怀念两年前的那种说话方式。虽然暧昧，但彼此依然明白。
    
    　　偶尔的时候，我会想起两年前这里的一些人。
    
    　　我很希望他们会突然在这里出现。但如果真的出现了，我们还能像从前那样交谈吗？
    
    　　在这里，我又认识了许多新朋友。魔羯座的她，还有巨蟹座的他，或者双子座的别人。
    
    　　我喜欢用星座来代表一个人。我很喜欢研究星座，虽然很多理论是我的胡言。
    
    　　十二个星座中，我很愿意和别人谈论当中的十一个星座。惟独一个星座，我会闭口不提。那是和我最默契的星座。那是最浪漫的星座。那是给我希望给我幻想的星座。
    
    　　其实有时候自己挺傻的。以为口中不提某个人，就可以把那个人忘记。
    
    　　记忆是一个病毒。它会在你以为你将忘记的时候，把你重新唤醒。这样很痛苦。所以我干脆就不忘记。只是我很傻，我从不在口中提起。我让那个病毒在我脑海里蔓延。也许有一天它会充满我脑海。或者是还没有到充满我脑海的时候，我就停止了思想。
    
    　　这天我像往常一样，来到了这个回忆的论坛。
    
    　　出乎意料地，我见到了一个人。
    
    　　那个名字是那样清晰。以至于我昏沉的脑袋一下子变的兴奋起来。
    
    　　毫不迟疑地，我用了最快的速度对那个人发起了询问。因为我想要确定，这个人还是不是那个人。
    
    　　在帖子发送出去的那一刹，我想到了放弃。因为我怕他就是他。我更怕因为他的出现，我会想起另一个她。
    
    　　他确认了。而且他还喊出了两年前我在这里的小名。这个小名只有当时的朋友才能明白。
    
    　　我还以为你随风飘逝了。
    
    　　他这样对我说道。
    
    　　对了。我脑海中另一部分已略显模糊的记忆开始渐渐清晰。
    
    　　以前我在这里还被称为风。
    
    　　来无影，去无踪。明明你能感觉就在你身边，但当你伸手想要触摸他的时候，他却已经离开。或者和你合为一体。
    
    　　呵呵！是的。我想起来了。
    
    　　以前我每次来的时候还会作一个欢迎辞。
    
    　　那个欢迎辞的内容我现在还想不起来。但是紧跟着欢迎辞下面的一句话，却清晰地浮现在了我脑中。
    
    　　呵呵！你来了！
    
    　　... ...
    
    　　是的。我来了。两年后的今天，我来了。这两年，你来过了吗？现在你还好吗？
    
    　　两年前的一幕幕如同电影般开始在我眼前播放。
    
    　　在电影中我又看到了当初的自己。我又看到了你。
    
    　　我又看到了你，我的双鱼。
    
    　　记忆中，那是一个冬天。2001年1月。一个寒冷的冬天。
    
    　　寒冷的风呼呼地刮着。我在屋子里却觉得很温暖。因为我在上网。
    
    　　我很喜欢上网。也认识了很多朋友。我喜欢和他们交流思想。这样，可以减缓我枯萎的灵魂疼痛。
    
    　　今天我一不小心进到了一个论坛。这里看起来很热闹，人很多。而且这里论坛的结构是那种树型的，可以很清楚看到别人对你的回复。
    
    　　我看了一会儿，觉得很有趣。便决定，以后就常来这里了。
    
    　　于是我打出了一条信息：大家好！
    
    　　过了很久，都没人理我。大家还是依旧各自聊各自的。我不禁觉得有些灰心。于是我离开了。
    
    　　...
    
    　　很久没有上网了。因为这段时间应酬比较多。今天终于有了空闲，于是回家赶紧上线。
    
    　　不自觉地，竟又连上了那个论坛。
    
    　　今天我特地贴了一首小诗上去。看看别人对我的看法。
    
    　　我是一个黑暗中的人。有着黑色的思想和灵魂。我的过去全部变成了颓废的伤口附着在我身上。于是我的个性开始变得不羁而张扬，疯狂而随性。我对感情麻木，我对人冷漠。不会被轻易感动。有着一颗敏感的心。所以我给自己取名：病孩子。
    
    　　在刷新了几次后，我看到了一个人对我的回复。
    
    　　她肯定了我的思想。她说她自己也有这样的行动和想法。
    
    　　我觉得我的灵魂受到了认同。我得到了鼓励。于是我开始把我的内心源源不断地发泄在了这个树型结构的论坛上。
    
    　　这段时间论坛到来了很多新朋友。我和他们之间也结成了一种很好的关系。
    
    　　还记得是一个微醉的晚上。那天我没什么可写的。于是就在论坛上和那些朋友们有一搭没一搭地聊天。
    
    　　你们好啊！
    
    　　一个陌生的名字在和大家打着招呼。
    
    　　我查看了一下她的资料。什么都没有。看来是一个新手。
    
    　　等了很久，都没见人和她打招呼。我想起了我刚来这里的时候，遭遇也是如此。于是我喊了一个朋友，我们一起给那个新人打了声招呼。
    
    　　后来那个新人天天都来。有时也写一些东西贴上来。我因为无聊，所以就常常给她鼓励，并且给她指出一些我对文字的看法。
    
    　　想起来也很好笑。我们居然还成了很要好的朋友。每晚都是她先到，在论坛这里等我。然后直到我来了，在论坛贴下我的欢迎辞，她就在我欢迎辞下回复道：呵呵！你来了！
    
    　　然后我们离开论坛的时候，又会一起向大家说声再见。
    
    　　这已经成为了一个习惯。如果可能，我希望这习惯永远都不要改变。
    
    　　但，我相信，这世上是没有永恒的。有的只是分离的痛苦，和死亡的麻木。所以我很珍惜现在和她在一起的时间。我隐隐觉得，我有些喜欢她。喜欢她的浪漫，她的单纯，她的热情，和她每晚对我的等待。
    
    　　很想问她，你有QQ吗？因为我想在QQ里和她单独地聊，而不是在这里被大家看见的透明的聊。
    
    　　但我一直没有问她。因为我怕失去她。我很相信一句话：你越接近某个人的时候，你就往离开那个人的方向多走了一步。
    
    　　我宁愿就这样和她在一起。
    
    　　这天她告诉了我她的QQ号。说希望和我在QQ里聊。
    
    　　我当时心里很激动。这，难道不是我所想的吗？
    
    　　我觉得和她接触的这段时间以来，她的言行无不在深深影响着我。甚至让我觉得生命中也有了阳光。
    
    　　你是爱上她了吗？我这样问着自己。
    
    　　不，不能！你爱上她就是害了她。你们是不可能有结果的。你是那样无聊的人，她是那样单纯的人，你们之间有着很大的生活距离。
    
    　　是的。两个人真诚相爱的话，无论天涯海角都不会把他们分开。但生活中的距离，感性与理性的距离，却让两个人无法面对。
    
    　　最后我还是加了她的QQ。因为我实在很想和她拉近距离。
    
    　　在理智与灵魂之间，我选择了灵魂的声音。我想和她在一起。就算是失败，我也想要搏一番。
    
    　　我们每晚开始有了两次见面，两次告别。一次是在论坛里和大家公开的见面和告别。一次是我们在QQ里私下的见面和告别。
    
    　　我觉得很温暖。我喜欢这样的感觉。这样的感觉让我知道，这个世上还有一个人在想念着我。虽然，她在南京，而我在成都。
    
    　　这天我上线。像往常一样，她早早地等着我。
    
    　　一阵玩笑过后，她说她要告诉我一件事。
    
    　　她会有什么事告诉我呢？我不愿意猜。因为我不喜欢这种幻想的游戏。
    
    　　她告诉我，今天是她的生日。
    
    　　生日？今天？双鱼座？
    
    　　我脑子里马上浮现出了星座的概念。
    
    　　原来她的生日是今天，原来她是双鱼座的。平常就喜欢研究星座的我，当然不愿意放过这个机会。我是天秤座的，我一定要想办法让她明白我们是合适的一对。
    
    　　在思考一阵后，我先对她发去了我内心的真挚的祝福，并且发去了一朵由符号组成的玫瑰花。我不知道她喜不喜欢玫瑰。
    
    　　她很高兴，并且问我的生日。
    
    　　这正中我的下怀。我告诉了她，并且告诉她我是天秤座。
    
    　　然后我就告诉她，天秤和双鱼是最合理和相配的一对。
    
    　　她当然问我为什么。
    
    　　我就把我胡编的话告诉她：
    
    　　因为天秤有两个盘啊，正好盛上两条鱼。
    
    　　那天我们依然聊到了凌晨。依然在数完了一二三后同时下线。我的内心很激动。因为，她听到了天秤和双鱼最相配的“道理”后很高兴。
    
    　　我不知道我对她说“我爱你”后会有什么反应。我开始害怕了我们的这种关系，我开始觉得我越来越寂寞，因为她不在我身边。我们虽然每天都会在一起聊天，但是也有可能随时消失，消失在人海中。于是我想到了去南京。到那边去找个工作，然后和她在一起。
    
    　　那天我在论坛上，当着所有人的面，对她说了“我爱你”。
    
    　　不知道她的心情是什么。也许，她也会有一丝高兴吧。或者是，有一丝伤心。因为距离而伤心。
    
    　　我告诉了她我的想法。也告诉了她，我现在觉得很阳光，我希望我能脱掉我以前冷漠的外衣，摆脱黑暗的生活，住到地面上来。
    
    　　她最后答应了我。告诉了我她的电话号码和通信地址。
    
    　　我对她说，我希望能在春天到南京来。
    
    　　我给她打了电话。在电话中听到了她的声音。她的声音是那么可爱。真想马上去到南京，和她在一起，告诉她，我是你永远的男人。
    
    　　永远。一个敏感的词语。已经记不清我多久没有用这个词了。因为我不相信永远。这世上没有永远。永远太近也太远。
    
    　　但是我现在却要用永远来告诉他。因为我爱她。我希望我们能一直到死去都相爱。死亡了，就成为永恒。于是我和她的爱就成了永远。
    
    　　她说她要带我去逛南京的街，南京的商店，还有紫金山。我说好啊，只要和我的影儿在旁边，我到哪里都是快乐的。
    
    　　……
    
    　　这段时间我都没有上网。因为忙着工作的事。我想很快结束这边，好到南京去。
    
    　　我已经离开了原来住的地方，新地方没有电话。给她家里打电话总是没人接。她到哪里去了呢？
    
    　　终于忙完了所有的事。时间都已经是2001年5月了。我没有给她打电话，我只是每天上网找她。但都没有遇见她。她在做什么呢？还好吗？
    
    　　……
    
    　　旧日的事已经渐渐淡忘了。但她的印象始终停留在我脑中。
    
    　　2002年1月。我终于来到了南京。在这个寒冷的冬天。意识和呼吸似乎都会停止。站在人来人往的汉中门。我不知道我要到哪里去。
    
    　　新街口很热闹。我的影儿呢？她现在在做什么呢？你可知道，我现在正在你的城市？
    
    　　第二天，我就离开了南京。没有回头。我想遗忘这个城市。这个生长着我爱人的城市。
    
    　　……
    
    　　我重新申请了QQ号。以前的QQ被我抛弃了。我再没去过树型论坛。忘记一段过去其实也是很简单，那就是找寻新的城堡。
    
    　　我没有找寻新的女孩。我就这样静静地生活。
    
    　　我送她的玫瑰花还没有送出就已经枯萎。正如我和她的爱情。
    
    　　于是我们便失去了对方。
    
    　　我的双鱼，你现在还好吗？
    
    　　我们的爱情已经成为了永恒。这段爱情没有开始，于是就没有结束。
    
    　　失落的玫瑰永远只盛开在地下。安静地生长。看过很多人的故事，感受过很多人的眼泪。却从不诉说自己的往事。那些没有结局的往事永远被埋藏在土壤之中，直到它死去。