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再见,英伦情人

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:

那时的我刚从一段无所谓的感情漩涡里走出,伤痕累累。整日在网上无聊地看,无聊地写,打发无聊的时间。那天,鬼使神差地进了平时不屑一顾的聊天室。

看着聊天室里缤纷的名字和屏幕上不停滚动的字幕,我的手在键盘上,心里却是一阵茫然。身边的SONY音响正传出中性的唯美的旋律,这是一支我十分喜欢的乐队,SUEDE,山羊皮乐队。于是,我将我的过客名字改为这个乐队的中文发音——素的。

没人搭理我这个一看就是土包子的菜鸟。于是我在聊天室里沉默着。

猛地,我在名字菜单里看到一个熟悉的名字——“SUEDE”。巧合?灵犀?

我给有着女孩头像的“SUEDE”发了句话:“你好,披着山羊皮的男孩女孩?”

她很快回话:“素三鲜?我不吃韭菜。呵呵,你也好,我是女孩。”

“喜欢SUEDE?我喜欢,非常喜欢。”

“嗯,英国的音乐我都喜欢。”

简单的开场白,因为共同的爱好——英伦音乐。那天聊到很晚,我们似乎很聊得来,话题轻松,心情轻松。

从聊天室出来后,我们自然而然成了QQ上的好友。她有个好听的温柔的名字——瑶瑶。我叫鲁鲁,她说我的名字傻乎乎的,傻得可爱。我喜欢她叫我“傻瓜”的时候,好像听见她嗲嗲的声音,看见她娇娇的神态。

我开始经常在网上遇到她,慢慢地,我们成了网上的亲密好友。我们开始无话不聊,不再仅仅是英伦音乐。她知道了我刚从失败的感情漩涡里走出,遍体鳞伤。我知道了她刚大学毕业不久,一份很随意的工作,她正等着出国签证——她要去英国继续读书。

我们总能在想说什么话时抢先说出对方想说的内容,她说这就叫心有灵犀。逐渐地,我发现我越来越想她,想听到她的声音,想知道她的模样。她不在线的时候我会不停地想她,想象她的一切,以至于她在我脑海中原来构筑的形象越来越模糊。每当看到她的头像闪动,我的心都跳得失去了规则。我好像渐渐忙了起来,忙得没有时间为往事伤心难过。

终于,那天我对她说:“我们也俗一次,见个面吧?面对面的,让我看看你,听听你的声音,让我亲口给你唱唱SUEDE。”于是,我们约好在一个小酒吧见面。那天我特意带上了一张SUEDE的CD。

我提前半个小时就到了,我想给自己一点时间对她进行最后的想象。酒吧空空的,我挑了一张靠窗的桌子坐下,把CD交给服务生,让他们换上我带去的SUEDE的CD。因为很快就要见到瑶瑶,所以,我对她最后的想象很惬意,不再像以前那样心慌甚至无助。

也许,任何事情都是需要一个结果的。就好像我曾经的爱情,还有马上要见到的瑶瑶。

当酒吧里回荡起SUEDE的声音的时候,门开了。我就知道一定是她。因为她进门后在感觉到SUEDE音乐后,微微惊喜了一下。我冲她招招手。然后,那个清秀的女孩子披着阳光向我走来。

她是如此清秀,根本不像喜欢英伦摇滚的人。

她坐在我对面,轻轻微笑:“鲁鲁?”

我假装镇静地说:“是我。你就是瑶瑶?跟我想象中不一样。”

“你也跟我想象中不一样。”

短暂的羞涩和尴尬过后,我们很快便像在网上一样熟悉。她说我也比她想象的清秀,不像是一个喜欢摇滚的年近三十的男人。还是从英伦音乐开始,在这间弥漫着SUEDE的酒吧里,我和瑶瑶开始了面对面的聊天。

我和瑶瑶开始一个礼拜见一次面,逐渐地是二三天一次约会。是的,我用了“约会”这个词,我觉得我可以重新面对爱情了,可以重新心情愉悦地约会。所有的改变,都是因为那个快乐的女孩子瑶瑶。

我们彼此都没有说明什么,朦胧中的期待让我们像两个孩子,只顾得享受快乐。直到那天,瑶瑶笑意盈盈地看着我问:“你的遍体鳞伤痊愈了吗?”

我笑着说:“有你这个高明的医生,能不痊愈?不愉快的经历干吗总放在脑子里?我和你一起太愉快,什么都想不起了,脑子里都是你。”

那天,我们第一次拉手。我和瑶瑶的手十指相扣,在夜风习习的马路上肆无忌惮地学SUEDE大叫:“Filmstar,propping up the bar……”街上的行人纷纷侧目,但我们旁若无人。我忽然觉得手里不只是瑶瑶的手,还有我由衷的快乐和朦胧的未知的幸福。

那天晚上,我正拉着瑶瑶在护城河边吼SUEDE,仰望夜空的瞬间,我对她说:“月亮旁那颗最亮的星星是你,瑶瑶,以后我再也不怕找不着你了。”瑶瑶孩子般“咯咯”地笑:“你真是个孩子!”

和瑶瑶在一起的时候,我们就像两个无邪的孩子,沐浴在单纯的爱里,感受着彼此,渲染着彼此。

瑶瑶一个人住,她的父母都在另一个城市,她大学毕业后留在这里,没有回家只是为了等签证,她说她很想到英国去继续深造,也去实地感受一下那里的音乐。瑶瑶爱睡懒觉,可她还在进行口头上的轰轰烈烈的减肥运动,她说她再这样贪睡就可能会胖成一头小猪了。我说我可以每天上班的时候叫醒她,短信或者电话。我说:“省得你真变成一头小猪。”其实,我是想多个和瑶瑶联系的机会。看着她甜美的笑脸,我心里忽然有股丝凉——真的害怕她去英国的时刻,离开这里,离开我。

从那以后我养成个习惯,每天早晨醒来的第一件事就是给她电话或者发短信,叫她起床。我喜欢在电话里听瑶瑶睡意朦胧地答应我的话,这让我有一种幸福的满足感,这种感觉把心房充斥得满满的,好像随时都能像气球一样飞上天。

瑶瑶房间里有一台和我房间里一样的SONY音响,为了让那两台音响飘出一样动听的声音,我们每个周末都穿梭在这个城市大大小小的音像店,寻找我们喜欢的英伦CD。每次都是同样的CD买两张,每次都是在网络的两端同时沉浸在那些音乐里。我能想象出她在网络另一端随着音乐轻轻摇摆的样子,她说她能看见我摇头晃脑地冲着电脑屏幕傻笑。

瑶瑶会做一手好菜,也许是一个人在外面,习惯了自己照顾自己。她总是给我短信说:中午吃不好,到我这儿吃吧,我给你准备了半个满汉全席!开始我没想到她真的能把菜做得那么好,青菜经她的手做出来,让人看着都舒服,味道就更不用说。每次在她那里我都食欲大增,吃得走不动路。

一次,我半开玩笑半认真地说:“瑶瑶,你去英国后,我就吃不了这么好的饭菜了。”瑶瑶的笑容僵在脸上,然后她笑着捏我的鼻子:“那我就不去了,我越来越发现,这里挺好的。”

“不要啊你!去英国是你一直的梦想啊,可不能这时候了再打退堂鼓啊!”我近似着急地说。其实我是个真诚而善良的人,我不想我成为任何人的牵绊,我会无原则地对别人好,尽心尽力。朋友们常说我有点傻,就好像对以前相处八年的女友,只有别人负我,我不会负别人。

而对瑶瑶,只要她能好,我怎么都可以。

其实,很久以来我就一直担心着,担心瑶瑶的签证什么时候下来。我不想让她走,直到这个时候我已经明白,我爱瑶瑶。可是我知道我们很难有结果,不是我不肯努力,我只是怕我的爱成为她的枷锁。我们就这样矛盾地继续着。

春节前,瑶瑶在网上对我说,春节的时候,SUEDE要来中国演出,在北京。但她接着说,也许她不能和我一起去看,因为签证就要下来了。

我的心有点疼,好像一根线,或者一张纸,从心上滑过去,伤口细细的,疼痛却是那么锐利。

我不停地违心地安慰瑶瑶:没什么,一个乐队而已,我不去看了。你放心走吧。我知道这一天会来。我说:“我承受的了。”我开始觉得上帝对我不公,我甚至想大骂,可接连而来的哽咽让我开不了口,我觉得嗓子里好像堵了什么东西,让我咽不下去,吐不出来。

瑶瑶在网络另一端迟迟不说话,我想她哭了。我知道她也要去北京,办理相关手续,然后从那里上飞机……瑶瑶让我看乐队演出,其实是想我送送她。但我不敢,我怕极了那个分手的场面。我只有在我们相识的网上和她道别。

“我不想去了,我舍不下你……”电话里,瑶瑶终于哭出了声。

“别傻了,那是你从小的梦想,你不是一直等着吗?去吧。能有你陪伴我度过的这些日子,我已经很感谢上帝了。谢谢你瑶瑶。”

“那你等我,你也可以出去,或者我回来。”

“呵呵,先不要想这些吧瑶瑶。路上照顾好自己。”

我把电话挂掉,开始在心里大骂自己为什么这么违心。我是那么希望她留下来!失落排山倒海般涌来的时候,音响里传来SUEDE的声音:Because we’re young,because we’re gone……

那晚,我把瑶瑶这个名字从我的手机、QQ上一一删除。

第二天凌晨,睁眼后我习惯性地拿过手机就按9—瑶瑶手机号码的单键拨号。明明知道不可能长久。

猛地心一疼。我放下手机。接连几天,我几乎无语,瑶瑶也没有任何消息。就这样我恍惚着这个冬天,有了一种囫囵的感觉,做过什么一点印象没有。我用手使劲按着心上那道细而深的伤口,朋友们只是觉得我好像比以前成熟点了,没人知道怎样的爱情曾经来过。以前虽然遍体鳞伤,但伤疤好了伤口就没了。现在的伤细细的,伤口好了,伤痕却深深地存在着。

春天到了,我想我也该随着春日艳阳明快一些,我认为我应该走出来了。继续像往常一样快乐着,无所谓着。

生日那天,我收到一个特快专递,来自英国。不用看我就知道那是什么,一张CD,SUEDE的CD。

瑶瑶的话语平淡祥和,她说她在那边很好,开始逐渐地适应英国的生活。也时常想起我们第一见面的那个小酒吧,想起我们在街头吼着SUEDE,想起月亮旁边那颗最亮的星星……




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