白羊与射手，彼此的过客

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    　　我是一个白羊座的女孩，可是我一点都不热情，也不开朗。连自己都不敢相信自己竟然是白羊座的，后来才知道，原来白羊座也有比较冷淡的。只是白羊座仍然是白羊座。我，典型的白羊座二。
    
    　　他是射手座，刚开始时我们并没有什么交集，我也只不过觉得他的感觉还不错，偶尔做些举手之劳，很普通，但相对于对别人的视而不见，我是看得到他的。只是对他的某些习惯却非常侧目，所以并没有进一步的注意他。
    
    　　闲来无事，我在班里注意了三个男生来喜欢，眼睛没处放时，我总喜欢看看他们，或是他们的画。其中便有他一个，却也是唯一一个没办法说出理由的。
    
    　　正确的说，他算了一个朋友的朋友。所以，理所当然，第一次的交集是通过他的朋友。那晚，是他朋友的生日会，我们恰巧坐在一起，因为以前并没有接触过，所以也不只不过简单的聊了两句，说了几句玩笑。我们对彼此都很坦然，感觉很舒服，印象不错，但也仅些而已，慢慢的也便淡忘了。
    
    　　不久就要考试了。考完试，就意味着分别，或许是永远的分别。所以，我决定不再喜欢他们了。决定了，就是决定了。我也真的不再喜欢他们了。我回复了我惯有的平静，对他们的事，再没注意了。可是他，这个人，却象故意跟我做对一样。
    
    　　突然有一天，他在讲台上对我说了一句我听不懂的语言，同学们都笑了，教室里似乎只有我一个人听不懂那句话。我茫然的看着他，不明白他既然是要跟我说话，为什么还用明知道我听不懂的语言。难道不是在对我说吗？我向四周看了看，旁边又没人，我又看向他，他又重复了一遍，我当然还是听不懂，问他什么意思？他的朋友好心的告诉我，那是“我喜欢你”的意思，我一下愣了，他们该不会是耍我吧？哪有人这样的？我笑了笑，还是决定把它当做玩笑。他走过来，大方的站在我面前，看着我的眼睛，对我说：就是那个意思。我睁大了眼睛问了好几次：啊？因为我惊讶极了，我以为自己听错了。这，这对我来说有些太荒谬了。
    
    　　接下来的几天，他并没有解释什么，只是时常过来看看我的画，给我一些意见，然后突然说一句我听不清楚的汉语，便就走了。留下我一个人坐在那张口结舌。在他面前，我似乎少了思考的能力。
    
    　　没几天，考试结束了。我们都该回家了，这次回去，大概以后再也见不到了。他约我去舞厅玩，我同意了，反正也许是最后几天了。
    
    　　跟他们玩了几个晚上，很开心。他说喜欢我的头发，也喜欢揉我的头发。我竟然也奇迹的没有反抗，如果是从前的我，早就以拳头相向了。每次，我都很奇怪，为什么对他，我柔顺的象只猫？这没有道理的。慢慢的，对他，也有些了解了。
    
    　　他是个好人，在他身上，我看到了很久没有看到的宽容与原谅，对别人认为性格怪异的我也能自然的相处，从不会问我为什么要这样做？不可以这样做。只是以接受的姿态，单纯的惊讶。我很感激，我认为，至少这个人对我是尊重的。
    
    　　相处的几天，给我印象最深的仍然是上火车之前的那个晚上。我们聊了一夜，我竟然一点也没睡，我很惊讶，也很高兴，因为我一般是熬不过二点的，我很高兴有件事能让我这么有——兴趣吧。但只是把它藏了起来，藏的很好，不想让他看出来。那晚，我们说了很多，我记得我找了很多的理由去拒绝他，为什么要非要找这么多的"理由"？对于我来说很意外了，我不得不承认我并不是没有感觉的。我只是害怕罢了，看的多了，受的多了，自然怕了，很怕了。
    
    　　他告诉了我他跟另一个女孩的事，他心里的另一个女孩，或许永远在意的一个女孩——他的干妹妹。对于他们，我只感到遗憾，如果可以，我会祝福他们。但对他的话……或许是困的有些迷糊了，我已分不清他伤的是我的自尊，还是心。
    
    　　第二天，是我先下的火车，决定在那里转车，其实我是有些故意的，因为我不想看到他们离开的背影。我是自私，宁愿选择让他看着我离开。走出车站时，我没有回头，因为讨厌悲伤，每次分别，我都不会认为那已是最后一次。所以，没必要悲伤，也就没必要回头。
    
    　　回去以后他在网上给我留了很多话，有好几天，他都为能在网上巧遇而高兴，我为自己找了很多理由，但其实我是猜到了他的下课时间而来等他的。我不知道为什么自己要来，也知道自己不应该来，所以宁愿拿那些理由来骗自己。
    
    　　在网上，我接着说谎，骗他，骗自己。明明很想他，天天想他，可仍然——不敢承认，不能承认，很多时候，我多想让自己放纵一次，可都理智的放弃了。我明白，我太自私，喜欢我，只是让他更受伤害，我不该让他更喜欢自己的，每当想到这里，便说的更加绝情，伤了他，却更伤自己。
    
    　　上课了，跟他上网的时间错开了。我也想让自己冷静一下，让他也冷静一下，可是却开始觉得能跟他在一起或许也不错，或许，他可以教会我什么是爱吧。
    
    　　然而，他却依然象来的时候一样喜欢跟我做对似的。第二天，他告诉我，他决定放弃了。没有告诉我理由，只简单的写了一句。那条留言我看的很快，不知道是什么感觉，留了一些很平常的话，我迷迷糊糊的回了家，闻到了我最爱吃的菜，却做不出反应。一口气喝了半听可乐，我咧开嘴跟父母说话，可父母回话了，我又忘了自己说过了什么。
    
    　　自做自受也好，我多想知道这到底因为什么，可我又怎么能这么做？又有什么立场这么做？这已经是最好的结果。
    
    　　射手座啊，果然是射手座啊，永远是最先逃跑的那一个。