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白羊与射手,彼此的过客

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:


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      我是一个白羊座的女孩,可是我一点都不热情,也不开朗。连自己都不敢相信自己竟然是白羊座的,后来才知道,原来白羊座也有比较冷淡的。只是白羊座仍然是白羊座。我,典型的白羊座二。
    
      他是射手座,刚开始时我们并没有什么交集,我也只不过觉得他的感觉还不错,偶尔做些举手之劳,很普通,但相对于对别人的视而不见,我是看得到他的。只是对他的某些习惯却非常侧目,所以并没有进一步的注意他。
    
      闲来无事,我在班里注意了三个男生来喜欢,眼睛没处放时,我总喜欢看看他们,或是他们的画。其中便有他一个,却也是唯一一个没办法说出理由的。
    
      正确的说,他算了一个朋友的朋友。所以,理所当然,第一次的交集是通过他的朋友。那晚,是他朋友的生日会,我们恰巧坐在一起,因为以前并没有接触过,所以也不只不过简单的聊了两句,说了几句玩笑。我们对彼此都很坦然,感觉很舒服,印象不错,但也仅些而已,慢慢的也便淡忘了。
    
      不久就要考试了。考完试,就意味着分别,或许是永远的分别。所以,我决定不再喜欢他们了。决定了,就是决定了。我也真的不再喜欢他们了。我回复了我惯有的平静,对他们的事,再没注意了。可是他,这个人,却象故意跟我做对一样。
    
      突然有一天,他在讲台上对我说了一句我听不懂的语言,同学们都笑了,教室里似乎只有我一个人听不懂那句话。我茫然的看着他,不明白他既然是要跟我说话,为什么还用明知道我听不懂的语言。难道不是在对我说吗?我向四周看了看,旁边又没人,我又看向他,他又重复了一遍,我当然还是听不懂,问他什么意思?他的朋友好心的告诉我,那是“我喜欢你”的意思,我一下愣了,他们该不会是耍我吧?哪有人这样的?我笑了笑,还是决定把它当做玩笑。他走过来,大方的站在我面前,看着我的眼睛,对我说:就是那个意思。我睁大了眼睛问了好几次:啊?因为我惊讶极了,我以为自己听错了。这,这对我来说有些太荒谬了。
    
      接下来的几天,他并没有解释什么,只是时常过来看看我的画,给我一些意见,然后突然说一句我听不清楚的汉语,便就走了。留下我一个人坐在那张口结舌。在他面前,我似乎少了思考的能力。
    
      没几天,考试结束了。我们都该回家了,这次回去,大概以后再也见不到了。他约我去舞厅玩,我同意了,反正也许是最后几天了。
    
      跟他们玩了几个晚上,很开心。他说喜欢我的头发,也喜欢揉我的头发。我竟然也奇迹的没有反抗,如果是从前的我,早就以拳头相向了。每次,我都很奇怪,为什么对他,我柔顺的象只猫?这没有道理的。慢慢的,对他,也有些了解了。
    
      他是个好人,在他身上,我看到了很久没有看到的宽容与原谅,对别人认为性格怪异的我也能自然的相处,从不会问我为什么要这样做?不可以这样做。只是以接受的姿态,单纯的惊讶。我很感激,我认为,至少这个人对我是尊重的。
    
      相处的几天,给我印象最深的仍然是上火车之前的那个晚上。我们聊了一夜,我竟然一点也没睡,我很惊讶,也很高兴,因为我一般是熬不过二点的,我很高兴有件事能让我这么有——兴趣吧。但只是把它藏了起来,藏的很好,不想让他看出来。那晚,我们说了很多,我记得我找了很多的理由去拒绝他,为什么要非要找这么多的"理由"?对于我来说很意外了,我不得不承认我并不是没有感觉的。我只是害怕罢了,看的多了,受的多了,自然怕了,很怕了。
    
      他告诉了我他跟另一个女孩的事,他心里的另一个女孩,或许永远在意的一个女孩——他的干妹妹。对于他们,我只感到遗憾,如果可以,我会祝福他们。但对他的话……或许是困的有些迷糊了,我已分不清他伤的是我的自尊,还是心。
    
      第二天,是我先下的火车,决定在那里转车,其实我是有些故意的,因为我不想看到他们离开的背影。我是自私,宁愿选择让他看着我离开。走出车站时,我没有回头,因为讨厌悲伤,每次分别,我都不会认为那已是最后一次。所以,没必要悲伤,也就没必要回头。
    
      回去以后他在网上给我留了很多话,有好几天,他都为能在网上巧遇而高兴,我为自己找了很多理由,但其实我是猜到了他的下课时间而来等他的。我不知道为什么自己要来,也知道自己不应该来,所以宁愿拿那些理由来骗自己。
    
      在网上,我接着说谎,骗他,骗自己。明明很想他,天天想他,可仍然——不敢承认,不能承认,很多时候,我多想让自己放纵一次,可都理智的放弃了。我明白,我太自私,喜欢我,只是让他更受伤害,我不该让他更喜欢自己的,每当想到这里,便说的更加绝情,伤了他,却更伤自己。
    
      上课了,跟他上网的时间错开了。我也想让自己冷静一下,让他也冷静一下,可是却开始觉得能跟他在一起或许也不错,或许,他可以教会我什么是爱吧。
    
      然而,他却依然象来的时候一样喜欢跟我做对似的。第二天,他告诉我,他决定放弃了。没有告诉我理由,只简单的写了一句。那条留言我看的很快,不知道是什么感觉,留了一些很平常的话,我迷迷糊糊的回了家,闻到了我最爱吃的菜,却做不出反应。一口气喝了半听可乐,我咧开嘴跟父母说话,可父母回话了,我又忘了自己说过了什么。
    
      自做自受也好,我多想知道这到底因为什么,可我又怎么能这么做?又有什么立场这么做?这已经是最好的结果。
    
      射手座啊,果然是射手座啊,永远是最先逃跑的那一个。
    
    

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