最后一次见到那只瓶子，我都不知道那会是最后一次。
没有任何预告的，他走了。
我好像是被瓶子包围的一只狮子。最好的朋友是瓶子，难以忘记的人是瓶子，就连最心疼的小狗，也是瓶子……
喜欢他，好像就发生在一瞬间。好像前一秒我还在讨厌他，后一秒就应变成了喜欢，喜欢，喜欢……
我不喜欢他的发型，不喜欢他的衣着，不喜欢他说话的样子，不喜欢他身上总带着香水的味道，不喜欢他那样好像在透支自己的青春和前途。他会穿那种我觉得怪怪的衣服，有着奇怪图案的T恤。还有，他自有他自己高高帅帅的自信，我却会看不顺。
我有充分的理由讨厌他，我也这么做了。可是，我为什么没有把他坚持下去呢？
那一秒钟，并不特别，没有任何事发生，我独个走在路上，很想遇见他。不知道为什么，就是期待遇见他。于是一直在那里走着。
到晚上，快吃饭的时间了。我还是没有遇见他，就感到有点点的失落。隐隐的想，我对他，不应该就像每个人一样吧。
但是，我并无一分的特别呀。对他而言，我就是一个会坐在他对面的女孩，再无别的了。
老师会为他的迟到皱眉头，可他却从来能把那些大而化之，总能以独有的幽默感把人弄笑。即使迟到半个小时，也不会被老师拒之门外。即使他答不出问题，还是会让我们感到他的滑稽可爱。我不知道这算不算一种风度。可是，我喜欢他傻傻的样子，喜欢他笨笨的表情。他对周围的人都很友好，无论什么样的人，甚至会把自己的机会让出来。有时会让我自己觉得自己不够好。
也许水瓶，就是会让狮子痴迷吧。
哦，后来我说了，含含糊糊地告诉他我的想法。可是，他没有给我什么答复，这也就是答复了吧。
其实我不用问，因为，我心里明明白白的知道他的想法。告诉他，是希望他知道，有人喜欢他。这样，也许他会快乐点吧？
学期末的某一天，他没有来上课。我没有什么感觉，这是常事了。中午的时候，我从图书馆走出来，看到高高大大的他站在外面，我没有去看他的脸。我觉得他有点不可原谅，太懒了吧，又不来上课。想着也许下午某节课，他就会出现了。
可是，他没来。第二天，他也没来。
那时，我心里很难过。老师在上面讲课，可我觉得自己快瘫掉了，不知道为什么，觉得难以呼吸。连眼泪，都没有任何预兆得掉下来。当它落在纸上的时候，我自己都下了一跳，那是泪水吗？为什么呀……
后来，他也没有再来。
新学期开始的时候，花名册上已没有他了。隐隐的听人说，他在这里不开心，已经回去家乡上学了。呵，他现在，应该会很开心吧……
他不会记得我的，我知道。可是，我不伤心。
我会和我水瓶的朋友，谈起他，回忆他。那些人，会对我的喋喋不休皱眉。后来，当我再没力气谈他的时候，那些瓶子，却好像比我还想他，会把他提出来，晒一晒。
我会沿着我和我水瓶座小狗曾散步的地方走过，回忆他。
每当我想起这只瓶子的样子，每个他很有礼貌的玩笑、对每个人的体贴，我都会笑。
我心里，有个地方，是给他常住的。这间房，别人再也住不进来。
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