秤子与蝎子，就让暧昧继续吧

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    　　三年的时间一晃而过，我和他又从新回到起点。三年的时间我和他都未成珍惜过，岁月流失在指尖，可回到原点的我早以不再是从前的我，或许我们真的再也回不去了，虽然故事还在继续。
    
    　　他是秤子，一个刚好生日和我差十三天的秤子。在我认识他时，他告诉我，以前他的两个女朋友也刚好和他的生日差十三天，当时他觉得有点像宿命。是的，我和他其中的一个女友是一天生的，虽然不是同一个年份。
    
    　　和他的认识包含着种种巧合与刻意，我通过某种巧合遇见了他的朋友一个射手的男生，他通过某种刻意通过那个射手认识了我。
    
    　　我摸不着他，也看不见他。想他的时候，他不在；他在的时候，我又不理他。我努力维持着蝎子的骄傲与尊严，却败给了自己，思念折磨着我的灵魂，而我却从不确定他是否也像我想着他那样的想着我，像我喜欢他那样的喜欢我。我们玩着你追我躲的游戏，我们回避着敏感的问题，坚持着不拒绝也不接受的暧昧。
    
    　　在认识他的三个月后，他给我写了封绝交信，好像因为他觉得我不能给他所想要的生活，没有署名的贴在了家乡的BBS上。那个帖子我回了，我倔强的不肯认输的说，算了就散了吧。可是没过多久，我的骄傲让我尝到了苦果。我想他，却依旧骄傲的拒绝给他电话，写信E他，我试图想着让时间冲淡一切，让时间来治疗我的思念，我天真的以为慢慢的我会忘了他。可是我错了，我忘了一条定律：越想忘掉一个人的时候，越忘不掉。
    
    　　经过九个月的挣扎后，我认输了，我败给了我自己的思念。我找到他说，我喜欢你，不管你现在是否有女朋友；我喜欢你，让我一个人喜欢你好了，我会坚守着我一个人的爱情；我喜欢你，我想让你知道，就算天下的人都把你忘记掉了，我依旧还是喜欢着你。他笑笑的说，我不和你玩小孩子的游戏，你是一个小孩子。
    
    　　我们开始在QQ上谈着无聊的音乐与卫斯理的书，断断续续的联系着。直到去年五月的时候，一天他突然从QQ的那一端发消息过来：愿意和我私奔吗？我知道他想结婚了。
    
    　　结婚，他的确想结婚了。从我认识他起，我就知道他想结婚。他的一个朋友狮子曾经告诉过我，在他给我写那绝交的贴子的前些日子，他以前的女朋友和别人结婚了。他很爱很爱的女人结婚了，却没有嫁给他。听说婚礼举行的那天晚上他在酒吧里喝的烂醉。直到今天，我想起这件事的时候我都想哭，我能想像当时的他有多么的难受，我能想像他在喝醉酒后的痛苦，像一只受伤的狼躲在角落里舔伤，我能想像他那令人心碎的眼神，可是这些都不是属于我的。
    
    　　他不爱我　牵手的时候太冷清　拥抱的时候不够靠近　他不爱我
    
    　　说话的时候不认真　沈默的时候又太用心
    
    　　我知道他不爱我　他的眼神　说出他的心　我看透了他的心
    
    　　还有别人逗留的背影　他的回忆清除得不够乾净
    
    　　我看到了他的心　演的全是他和她的电影　他不爱我
    
    　　尽管如此　他还是赢走了我的心
    
    　　听着小莫的歌，我反复的不能确定，他是否真的喜欢我，还是想找个人结婚，而我只是他唯一的人选？因为他知道我是如此的爱他。
    
    　　九月我辞了工，十月我去了南方。离开了他在的城市，离开了他的圈子，忙碌的生活，慢慢的我发现我忘了他，直到一天，他给我电话叫我回来和他结婚，我拒绝了，关了手机。我想和他终于有了一个完结篇，我终于学会了拒绝。
    
    　　可是我错了。非典来临，我又回到了他在的城市，我的朋友们开始常常在我耳边提起他，他们甚至劝我，和他结婚吧，至少他会对你好，至少他是个好男人，至少他是你爱的人。我的朋友双鱼甚至给我说：”他告诉我他喜欢你的时候，我觉得很真诚”。我开始徘徊，开始犹豫，但我实在不想再回去，回到那个万劫不复的爱情中去。我把脆弱当成坚强，但脆弱始终是脆弱。不拒绝也不接受让暧昧继续。
    
    　　(PS:前几天是他生日，我没有给他说生日快乐，但是我自己却在心里说了百遍)