在北京的那段日子也许是我很多年来最开心的时光了。
虽然很苦很累......我每天白天工作，晚上去一家五星级酒店的夜总会兼职做领位小姐。不过我很充实，象一只出笼的小鸟，在广阔的蓝天自由的飞翔。
那一天和往常一样的平常。我站在前台，在灯光璀璨之下对着每一位酒足饭饱，昂首挺胸进来的贵客轻轻的微笑。在那些肆无忌惮的目光之下我平静而习以为常了。
我不记得他什么时候来的，因为我见的人太多了。可当他走的时候，他落在一群人的身后，显然是放慢了脚步，在酒店大堂那明亮的灯光下，他的背影清矍挺拔。
那时，已经也深了。子夜已过，我疲倦地倚在接手桌边上，看着喧笑的人群走远。看着他的背影落在后面，忽然，我的心跳了一下，觉得似乎要发生什么。
他就那样回头看了我一眼。
然后，走向电梯间。
我很是恍惚，那目光好让我震颤！
在这样的声色场所，我见的多了！无数的卖笑的女子在这里发掘钱财，无数的钱权在握的男人在这里欢度良宵。在北京，在星级酒店的夜总会，我看见了太多的。。。我以为我已经麻木。这里的客人中，有背景的外国人很多；文艺圈的人很多，在电视和现实中他们迥然不同；在要职的政府官员也很多，他们总是一出包房就一脸正色；最多的是南方的商人。说不清有多少回了，他们直言不讳的说跟我走吧，不用站在这里受累，你要什么我给你什么。一个澳大利亚的富商甚至一连来了一个月，每天一掷万金，只为买我一个月。。。我还是天天在这里上班，没有走出去半步。我知道跨出去我就再也回不来。我知道我如果走进去就不会有好下场。因为我和别人不同，我要的绝不仅仅是物质。
可是这个人的一眼似乎我再也忘不了。
我就那么呆呆地看着他慢慢走进电梯间。
他回过头来，注视着我。
电梯门缓缓地合上了。良久，我才发现自己竟然一直是斜倚在前台的样子。
我。。。。怎么了？
第二天19:00我准时来到“帝王”，我也许是上班以来第一次这样的按点上班。换好黑色的旗袍式晚礼服，我在镜子前转了一圈。
亭亭玉立的修长的身影，清瘦的脸庞，我真的不是个多么漂亮的女孩。
涂上咖啡色的唇膏，镜子礼里面的我一下子多了几分的妖冶的美丽。。
我又匆匆擦下去。。。每天都是这样的，怎么今天看着不顺眼？
于是涂上浅浅的媚粉色唇膏，我在19:30分准时站到了前台，亚姐已经给服务员们开完了每天的例会。神色不悦的走过来。昨天的包房空了三间，最近的严打让她的脸总是阴阴沉沉的。
“怎么不化装？你以为你是天生丽质？”亚姐的火气真大的可以。
我站在那里，没有动。
忽然一个声音传来，“我看是！”
我没有扭头去看，凭我的直觉，我知道，是他。
亚姐一下子换了一张笑脸，“陈老板，今天我们这里最漂亮的小姐我可给你留下了。你可要来呀！”
我没有抬头。听着亚姐那细细的高跟鞋敲打着大理石地面的声音由近渐远。
也许过了几分钟，我依然没有看他。但是我知道他在我的斜后方没有动也没有走。
客人通常20:00才回陆续地上来，安静地空气让我没有来由地紧张。
“为什么来这里？”
我不能再低着头，就抬起脸来。
他走到我地面前。我看清了他的脸。浓眉，方正，有棱角。
显然，在出入这里的人中，他是个少有的美男子。只是那眼睛略带桃花，让我的心忽悠的一下。他穿了一身亚灰色的运动套装，脚下却是一双皮鞋。我哑然失笑。
他低头看看，也笑了。这一笑，竟然象个孩子般的可爱。
他没有再说话，我也没有再回答。这时候来了一群的日本人，为首的又是那个一直缠着我的小个子的日本老头。他每一段日子都来北京都住在这个酒店，也都下来找我。因为我可以用英语和他交流。他就次次都要我进包房陪他。如果不是领位的迎宾只有我一个人，恐怕我再拒绝，亚姐也会把我推到他身边。
日本老头见了我就眉开眼笑，用最蹩脚的英语说：“走走，今天陪我！”
我还是含笑的把这一群人领进最大的包房，9号房，3600元最低消费。让今天负责9房的服务员兼公关们脸上顿时有了光彩，都对我笑得象夜里的玫瑰！
回到前台，他正从旁边的商务中心出来。手里拿着大概是传真的材料。他看着我，目光里充满了。。。。怜惜？喜爱？我的脸红了。。。
他问我怎么不回答他为什么来这里工作。我说我觉得还好。
他摇摇头，说："怎么和你联系。。。你有传呼吗？”
我把我的传呼给了他，这是做了几个月的迎宾我第一次给了客人我的传呼。他没有说什么，转身走了。我看出来他是个寡言的男人。
24:00我可以下班了，今天的客人比昨天还少。我疲惫的合伤工作记录。却发现他远远的走来。我的心是那么跳了起来，看见他英俊的面容，挺拔的身材，我觉得我似乎已经走进了一张。。。。网里。
后来的。。。
后来我一直问他，他究竟在和我之前有没有过和别的女人？
他说没有。我直到2年以后才真的相信，的确他是这样的男人。
后来的故事美丽缠绵，可惜我文笔拙劣，只能做一点说明性的描述。他有家有妻子是个目不识丁的家庭妇女。有两个儿子。可是他爱我，我也爱他。
一晃的3年过去了。我们经常是几个月才能见一次。他是个香港人。有数不清的钱。我对他说我不能够让你离婚，她很可怜。我不会要求和你结婚，
3年来有多少泪水，多少痛苦，我从一个年轻的女孩子长成了一个成熟的女人。我们每天都会至少打一个长途电话。他是商人，每天在外奔波，经常是在飞机上休息睡觉。我能够体谅他。
人生能够遇到一次刻骨铭心的爱就足够了。我想我已经知足。不管将来我是否会离开他，我都会记得我人生中的这唯一的爱情。
我想过正因为在那种特定的场所，那样别人看来轻率的行为作为我们的开始，也许没有人可以赞成，但是我说不出太多的所以然来。我只知道我们相知三年了，不长可是也不短，
他是个沉默寡言的人，只有在偶尔喝醉了的时候才会表现出内心的痛苦，他说我真的对不起你。看着他的泪水我无言。这份真情总是在催我奋进，不甘做个平庸的女人。从北京回来后我考上了研究生，3年后的今天即将毕业准备出国深造。当有一天学成归来，我想我会去帮他，因为他太累了。
我没有和他哭过，闹过。我的理解和温柔远远掩盖了我自己心里的很多无奈。我如果做个单身贵族，那么一定是为了他。不能够结婚，并不等于爱情不完整。在他那个年代包办的婚姻中，他尽到了最大的责任。
他的文化没有我高。所以在我的面前他的话真的不多。
商场上的事情我也不懂，和他的朋友们在一起我似乎能沟通的也不多。但是我和他的心灵从开始就是那么相通而且默契。不用说太多的话，平静的依偎在一起看大海是我们最快乐的时分。
我总是拒绝他的钱，房子和车。我说我爱上你如果再用你的钱，那么我的罪责就更深了。
往事如水。我和他依然是感情越来越深越来越浓，我不知道当有一天我走向更广阔的天地的时候，我怎么能够放心得下他一个人。。。。。。
我对他说：“我无论走到哪里，我一定回来，等我。”
我无论走到哪里，我一定回来，等我。。。。。。
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