手抓了太久的鼠标，所以很冷，可能字会写得很难看，不要怪我哦。
思来想去，还是决定了给你写这封信，真的很抱歉，希望我不会哭。我在一遍又一遍地听Backstreet Boys的《As long as you
love me》。只听这一首，听了五个小时了，听得都有点麻木了。
选了一张白纸来给你写信，是的，什么花里胡哨的东西都没有，只有我的字，我的心在一行行展示。
我很抱歉于给你带来的一切不愉快，我是真心的抱歉的，希望你可以了解我的心情。你曾是一张白纸。
连我自己也从来没有奢望过，可以有人长久地对着我而不生厌。从未奢望过。正儿八经的，我谈过三次恋爱，第一次是姚浩吟，想必你还记得他吧。在谈的时候，或说是我真正坠进的时候，我已经知道他有一个“很要好很要好”的女朋友，而我还是不可救药地坠入了，因为，他对我很好很好。从小我家庭就不幸福，我渴望被爱的感觉。与姚浩吟走在一起的日子，也是家里父母闹离婚最白热化的日子，最后，他们离了。
当然，我知道与姚浩吟不可能有什么结果，因为我知道我只是一段插曲，而他，似乎也是知道这只将成为他年轻不经事时的一段菲色回忆，所以，对我很好。我第一次尝到被一个大男孩宠爱的感觉。这种感觉就随着半年后他毕业而远离了我。
虽一切在意料之中，却不禁还是令我难过了很久，因为再也没有人可以那样的对我。一直到我快毕业的时候，陈日晖，成为了我第二段故事。第一次被别人这么这么痴心地追寻。同样的，他也对我相当好——我永远都不会脱离这个怪圈的，别人只要对我好一点，就可换回我数倍的回报。——而且，他也相当有活力，也还算会制造浪漫吧，虽然本身的他缺少些这方面的细胞，但是很多事，他愿意去付诸实现。他知道做些什么事来增进感情（只可惜事与愿违）。毕业后的那段日子，是我最需要他的日子，受过很多的打击，他一直鼓励我，一直很感激他。两地隔着，经常通信，我以为我自己不会变，因为我觉得他很好。
一直到你来，开始我并不喜欢你，甚至有点觉得你烦。因为你话多，但与你是真正的所谓细水长流、日久生情吧。我们第一次亲吻的情景，才使我体会到什么是情不自禁——不管你认为那是我主动甚至勾引也好，我认为那一次才是我生平第一次吻得灵魂出窍，虽然你还是那么笨拙。
然而，我却一直不敢面对陈日晖，一则他还没有毕业，二则我怕只是自己经不起两地远离的寂寞，曾深深地自责，却不敢让他知道。
直到那一天他毕业，兴冲冲地赶到。
我想他一定在车上就幻想着我见到他该有如何的激动，而我当时钟越走心越不安定——我知道审判我的时刻来了。
没有预想中见面的狂热拥抱，他一定很惊讶，而我，才猛然感觉到，自己已经不再属于他了，因为我只是感觉到了陌生。他以为只是我怕羞，因为那时还有一个你在身旁。等你跟肥肥都出去找什么东西的时候，他抱住我想吻我，我拒绝了，他愤怒地给我来了一耳光。这一耳光不亚于一声晴天霹雳，把所有所有的遗留的一点点爱恋全部打碎了。因为我憎恨男人的暴力。
而你，则决定了离开。因为你是那么一个心地善良的人，你不忍去面对，也因为你是那么胆小的一个人，你不仅不敢面对他，也不敢面对你自己，你一定觉得自己是个罪恶的第三者吧！
你虽然走了，仍是没能挽回我跟他的恋情，虽然你走了，却无法走出我的心。那段日子也是我很艰难的日子。
一方面，我没有任何的支持。我不知道你还要不要我，一边我要思念你，一边还要抗拒他的柔情，另一方面就是我实在不忍心他一边找工作，一边承受失去恋人的打击。
分手，在我来说，好象还不是最痛苦的事（女人的心真是够狠的不是吗）痛苦在于我日日夜夜思念着你。因为在那样的半年里，你曾与我几乎形影不离。每天上下班的路上都是你的影子，而你走后，这些影子成了折磨我的最好工具。
最终，我还是与他分手了。那天，他看着我日渐憔悴的脸上再次流下泪水，他猛地一把抱起我，一鼓作气地走出好远，连我也惊讶于他哪来这么大力气，任凭我挣扎也不理我。最后，他放下我，再挥手第二次给了我一耳光，说：“你走吧。”
我哭着走了，而其实我明白他这第二耳光的含义，他知道我是如何忧柔寡断的人，这一次耳光可以打断所有的东西，包括，爱、恨。
果然，在半年后一天在街上碰到他，那么巧合，彼此聊了几句近况，我才发觉心中已将那过去彻底地离开了。
而只有在分手之后，我才可以用全部的心来思念你。是的，那时候的你，远隔着一个海，与我。而思念一份根本没有任何回应的感觉却不是人人都可以尝到的。一方面我是自尊，另一方面却是自卑，这两个东西都不允许我去乞求你能给我些什么，哪怕一个“你还想念着我”的暗示也好。然而，你还是常常听见我在电话里哭泣。
终于，那年我回家，选在你所在的地方为出发点——不为别的，思念已熬得我很想很想见你一面了。而临别时，你居然捧起我的脸，吻了我一下，在那么多人的站台。
知道吗？如果说我们第一次吻是令我最觉动心的吻，那么这次的吻就是让我感觉最幸福的吻了，因为，从这我可以知道，你还是喜欢我的，你还是想着我的。
那回家的一路，也是我最最平安、最最快乐的一路，一个人，却止不住望住窗外，笑……
再接下来，就是我们“美妙”的爱情故事了，我们的持续了两年半的爱情，比我之前的都长（第一段是半年，第二段是一年），但我曾以为与你会是一生的。
其实两个人在一起，本来就是要相互磨合的。两年了，你为了我改变了不少，而我也渐渐习惯了你从来不写一封信、连Email也赖得动手的习惯。你从来都没有一种要提笔一写的欲望，真让我感觉到奇怪——其实与你在一起以来，我才真正明白什么叫做：世界上真的有两种不同人，你和我，就是很好的例子。
我们都有那么多的不同点！可是我们还在一起这么长时间！
但我想，这么长时间了，也许你累了吧，有如我感觉累了一样。勉强的东西是不会很美妙的，我暗示你说出来的甜言蜜语在我听来又有什么滋味呢？
而你表达爱意的方式也是那么特别，“问一问你的程序进展，帮你买一些工具书，与你讨论关于专业方面的问题……”我能感觉到你在关怀我的每一件事，然而，我倦了。当我遇到不顺心的事的时候，有一个可以靠着哭泣的肩膀会比电话里喋喋不休的询问有用的多，你知道不知道？！有时候，什么也不用说，仅仅用你的手握住我的手，我会安静下来，我会感觉到安静的力量，那会比一切都有用得多。
你低估了人与人之间言语、行为、举止上的影响力，你也低估了恋人之间希望真实地触摸到对方的感觉。
我们“真正”确定恋爱关系开始，我们就是远隔着海远隔着山的了，遥遥两地，两地的思念啊，对于一个多愁善感的女子，意味着什么，也许你永远都不会知道。我的体重一直在６８斤，这是一个别人难以想像的数字，一阵风也许就可以让我永远解脱而飞到高空去。
问题就在这里：我太多愁善感，心太细；
而你，太淡泊，没有什么是你不可舍弃的，你随遇而安。
你认真思考过我们之间的差异么？
其实我现在给你的快乐——恋人之间彼此思念的滋味，说话的快乐，亲吻，爱抚，以及一切——是任何一个与你相恋的女子都会给你的，我，没有什么值得留恋的，甚至我那糟糕透顶的坏脾气，连你这么个好脾气都无法忍受啦，对不？我能听出今晚电话里你的无奈及倦意。
前天，我曾无意中翻看从前的日记，上面这么写着——我累了倦了，每次我们之间由我挑起波澜，你总是要花费大量的金钱打电话来弥补了，你会千方百计地来哄我了，虽然不是每次都奏效，偶尔要你亲自跑到我身边才行，可这一切又有什么用呢？因为一切还会再重演。
没想到，当时我就已看得如此清晰了，可是为什么还恋了这么久呢，有一个最好的理由——因为爱。
写这封信，从起笔到现在，我已经用掉一卷纸巾了，因为哭泣，想到这是一封提出与你分手的信，我就感觉到心一点点地被撕碎了，然而我不得不说：我们还是分手吧，不要保持恋人的关系了，当然我们还是朋友，你还是可以帮我买买书啊、一起讨论专业问题啊什么的。
曾听说一句话：男孩，不要让你的女孩哭泣！
这样，也许我就再也不会因为我们而哭泣了，我没有这么仔细地分析过我与你之间，现在我是认真地在写这封信的，你要知道我写此信时坚定的心。
我们不适合，你不适合我，我不适合你。你一定可以找到一个比我好上千万倍的、不再那么难缠的女孩子的，请相信我，我以我这两年半来所流的泪水作保证！——谁说眼泪会哭干？我不信。
好了，再长的信也有结束的时候，就好比我们的爱情。
在结束的时候，请允许我最后一次在意念中给你最深情的一吻！现在是凌晨四点了，希望这一吻可以进入你的梦！！
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