九月，我没收到录取通知便去复读了，偶尔还是会上网看看他在不在，听他的鼓励，他做过一个桌面，关于我的；还给我过一封信，是他自己设计打印出来的，我以为他也是喜欢我的。我想把他作为我的动力，尽量考到离他近的地方去……可后来他告诉我他已经有一个很喜欢的女孩了，我还是会想他，但不会再多想什么了，毕竟也没见过。我向来是如此理智的人，别人不喜欢我我也就不再喜欢他，在我的词典没有“单恋”和“暗恋”两个词！
其实不想复读，从未想过！但还是要无奈的重复精神紧绷的日子。寒假时偶尔认识了老同学的弟弟天秤L，他在我复读的学校上高三。老同学是想让我帮他弟学习的，可L总说喜欢我让我做他女朋友，还来找过我；因为上学期被一个青蛙追受到了惊吓，而且L是可爱的，有着我喜欢的灿烂笑容和清澈的眼神，看起来是个单纯的孩子，而且还真正的在我身边……总和他放学时一起回家，很快在不知不觉中成了他的女友。后来好朋友把我恋爱的事告诉了牛牛，再在网上见牛牛时总觉得有点怪怪的。他告诉我好友说他喜欢我……他在我已经有了男友后才发现他喜欢我？！当时我已经对L深陷到无法自拔，只有先将牛牛搁置。有天晚上牛牛和我聊了好久，可是我却不能接受他了……但在以后的日子里，他还是会在QQ上一直的陪着我……
又迎来一个等待的暑假，我和L可能会去不同的城市，他说分手，我没说什么，我尊重他的选择。尽管我再爱他可总感觉不到他向我那么爱他那样爱我，我好累。牛牛还在，有时还是会把我感动到一塌糊涂，可是我还是没接受他……刚进大学还仍不能斩断对L的思念，打听到远在西安的L的寝室号码，他可能刚上大学也比较寂寞，我们又复合了。临近寒假他回家时还专门到我的学校找我，我有种站在云端的不切实际的幸福感，我很怕再失去他，可大一寒假我们还是真正的分手了，这次我走的决绝即使我还是那样爱他。一个没有灵魂的寒假，不再上网，不想见到L，也不愿出门，不愿见人，整天邋邋遢遢的躲在家里看着日剧忍着眼泪……也就没怎么跟牛牛联系了。
大一下学期，牛牛常给我打电话，罗罗嗦嗦的说很多，哄我开心。可是伤口还没愈合，不想接受任何人，而且还是不现实的……单纯的网恋时代已经过去了。大一我生日时牛牛给我寄来了我整天挂在嘴边的安妮宝贝，可是本D版的，但这也是他花了很大功夫找出来的，还有一封信上面有文字，有他画的画，有些零乱但很特别，我现在还收着。大一大二被人追过，但仍没有接受谁。大二时生日牛牛问我想要什么礼物，我开玩笑的说要一个像我这么高的玩具熊，结果他送我了两只可爱的小熊……
到了现在大三，牛牛仍然陪着我，特别是在我买了手机后，我们的感情似乎随着暴涨的手机费一起升温。这一年他没有送我生日礼物。说真的，从我心底的感觉……我不知道自己算不算喜欢他，因为一直都没有人再像L给我的那种爱的感觉了。牛牛会把他一些生活的细节说给我听，没完没了，感觉亲近却有点窒息……因为那个有次我们闹了别扭，几天都没联系。慢慢的跟他接近了，了解得也更多了，了解更多了，摩擦也增多了，我口无遮拦的言语有时总会不经意的伤害到他而他也总会说我是恐龙什么的。有时我就在想我到底喜不喜欢他？我干吗要一直忍受着他他也这样忍受我，让彼此都不快乐？我真想哪次就是让他很很生气，失望到底，自己提出要离开我！我感觉得到他真的爱上我了，所以我不忍心伤害他，也许只有这样的方式会让他好受些，因为我这样的女生不值得……是的，我是不值得的，而且我没有资格，因为我失去了爱的能力，我对他这样说过，可他还是包容着……他不愿离开……可他有时也很情绪化，忽然很热情忽然对一切都很失望很悲观的样子让我有些手足无措夜很难过，我不知该怎么办。我承认如果让我离开他我会不舍，因为我不敢保证会再有人像他这么爱我，我努力的去适应着他，努力的去寻找爱的感觉……可是我还是看不清楚自己的心里到底是怎样的。我们都在努力的适应着对方。
牛牛会很亲昵地在手机里称我为老婆，可我几乎从未给过他相对的回应，我不习惯那个词语，不习惯。看着他一副很投入的样子，我总会自责，为什么我不能进入状态呢？他那么的爱我信任我甚至他至亲的人的事情他都会第一时间告诉我……牛牛不会骗人，但他们又从一开始就骗着了。他跟我说他所想象的未来，他跟我说尽他的甜言蜜语，可还是不真实的感觉，这么久我们只是看过彼此的照片彼此的视频，却从没有真正的见过面相处过。他曾约我到他的家乡去玩却从未要主动的来看我，他似乎觉得条件还不成熟，他什么都没有，而且身体也不太好。我不觉得我能抓住什么，我也不对我的爱情报什么希望。但是如果他真的愿意努力和我一起，我会接受的啊。
也许是长大了，妈妈她们开始关注我的感情生活，我跟她提过牛牛，她很不放心似的，我没多说什么，其实我相信他的，可是我却总看不清他努力去实现他的心愿。其实只要我认定他，妈妈是不会反对的。可是我究竟在想什么呢？
在朋友面前我一直坚持我是单身，室友说如果你对他没一点感觉干吗天天嘴上挂着他？朋友说如果你不喜欢为什么不离开去接受别人呢？我不知道我真的不知道！
曾经我跟他有过约定：七年，在七年的时候感情会出现七年之痒，而且他也是打算在26岁结婚的，我们到那时再决定。其间我们也可以去尝试接受另外的人，那时也许他就会找到更适合他的一个小鸟依人美丽温柔的女孩，其实我会希望是这样的，因为我的感情是残废的，我很希望他能医好我，可是……总之无论如何我都希望他会幸福，我甚至幼稚的想要 利用他对我的爱，告诉他我想要的东西让他去努力，即使与他的想法背道而驰。其实那是为了他，希望他以后可以生活得很好不管我在不在他的身边，……他总说我会是他最后一个喜欢的女孩子，如果我们分开他就一个人去西藏；也说过随便找个女孩结婚……
写到这里我有些混乱了，我不知道这究竟是不是爱的感觉？现在他的牛牛性格已经暴露无疑了，意志坚定、热情、友善、实际、执着有耐心及责任感、可以信赖但又顽固、占有欲强、懒惰、古板、缺乏应变力、自我放纵、易怒。如果我可以得到我喜欢的生活我也许会愿意好好的照顾他的，让他健健康康的生活下去……
现在我们会仍会有些磕磕绊绊，但不会持续太久，我们似乎可以体谅彼此。究竟结局是怎样的呢？我不知道。
写在最后：牛牛快生日了，精心给他准备，DIY了份生日礼物，不知他是否会喜欢，但我却固执的想我喜欢的我送给他的他就必须喜欢！去年进入金牛座的时候他就在这里发过一篇叫做《金牛爱上网络中的“恐龙”射手》的文章，严重损害我的形象，而且编造了本没有结局的结局。以前总是说他没创意，这次我也没创意一回了。其实在最最开始认识他不久的时候就一直很想写《乖乖兔和呆呆鹅》或者《流星刹那划过天际》，可总是写一点就放下了，因为我猜不到结局。