(一)
我今年33岁，只谈过一次恋爱，她就是小华——我的前妻。我们是高中时认识的，我们两家可以说是背景相似，门当户对。考大学的时候我们报了同样的志愿，并如愿以偿地考上了同一个大学的同一个班。有爱的日子过得很快，一晃好几年过去了，我们双方的家长也认可了对方。
大学的最后一个学期我在一个合资企业勤工俭学，做报关员。我们学的专业是国际贸易，这个工作应该说是比较对口的。可事情很凑巧，我大学毕业那年，刚好赶上社会招聘警察。我们家有好几位亲戚当过警察，我对警察这个职业充满了好奇。觉得这是个神圣又神秘的工作。我觉得干警察比干报关员对我更适合。尽管大家都劝我警察并不像我想像的那么好玩，而是一个又苦又累的活儿，我还是义无反顾地参加了考试，结果真的考上了。
小华并没有反对。这时的她在一家通讯公司上班。我来到一个著名的派出所当了警察。这时我已经体会到了当警察的苦处。每三天就要上一个夜班。工作也比较枯燥，但我并不后悔。工作不忙的时候，我和小华看看电影、到郊区玩玩什么的。日子过得充实幸福。当然也会有一些小插曲，有一天晚上，我和小华约好在一家电影院门口等，但离下班还有两个小时的时候，突然接到上级指示：今晚有一个紧急任务。我不能出门也不便打电话。结果让小华白白等了一个多小时。
(二)
28岁那年我和小华结婚了，我们是真正的白手起家。新房里的家具、餐具都是亲戚朋友淘汰的，小华并没有嫌弃。我当时就想，小华真是一个好姑娘，这辈子我一定要好好待她。
结婚以后，我的工作有了一点变动，由于工作性质比较特殊，作息时间是下午4点到第二天凌晨2点。小华也因为工作出色当上了部门领导。现在想起来，从那时起，我们之间已经开始有了一些间隙。而这些间隙是由于环境变化所引起的。我接触的都是社会的阴暗面，而她接触的人多是社会上的成功人士。因此，对一些问题的看法就难免出现分歧。记得那阵子我们常常会因为对一些问题的观点不同而争吵，而这些裂痕又因为没有时间沟通而无法弥合。我们两人都意识到了这一点，但都不愿意承认。因为我们俩毕竟有那么多年的感情基础。结婚一年后的一个夏天，小华不慎摔断了腿骨。需要有人在家照顾，但我因工作关系只在家待了三天就上班了。每天我帮她准备一些吃的放在桌上，到吃饭的时候她自己热一热吃。真不知道她是怎么熬过来的。
有一次因为一个特殊任务，我三天没有回家。第三天的晚上，小华架着双拐来给我送饭。同志们都羡慕我，说我有一个好媳妇，我心里感到非常甜蜜。但跟小华结婚的这几年，真是觉得很对不起她。一次她发了高烧，我正在家照顾她，派出所来了电话，说马上来单位，我刚想说需要请假，那边电话就挂断了。她见我很为难就对我说：“你去吧。”我想，小华作为一个警察的妻子也真是吃尽了苦头。
我一直认为我们俩的婚姻悲剧是因为小华周围的环境不好，她的同事总对她说警察不好，她回来后就难免流露出这种意思。一天小华对我说某人说：“你怎么能嫁给警察呢？”这个人是她认为档次较高的人说的。听了这话我心里很不是滋味，也很担心。因为小华是个涉世不深且虚荣的女孩儿。我想尽力弥补我对小华的亏欠。那年我的工资是一个月700多元，我省吃俭用，连烟都戒了，为了能在小华生日的时候送她一件贵重的礼物。临近她生日的时候，我用攒了一年的3000多元钱，给她买了一枚钻戒。那天我还是不能请假，我把钻戒送到她的单位。当时她非常吃惊，也非常高兴。但这种高兴并没有持续多久。以我的第六感我觉得她的心离我越来越远。
(三)
我发现家里常常有一些莫名其妙的电话，如果是我接的对方就不说话。她要是接了表情就很不自然地东拉西扯几句，然后说是同事打的。而且许多次我在白天把电话打到她单位去都说她出去开会了，可原来并不是经常这样。
我的心常常很痛，我们谈了十多年的恋爱，我了解她，她一定是有什么事瞒着我。有了警觉之后没多久，我就发现了一个男人的存在。有一次我跟他们可以说已经近在咫尺了。我受着内心痛苦的煎熬但心里还想着我们十多年的感情，想着一定是我这几年的工作太忙忽略了对她的感情，我还想只要她回心转意我会原谅她的。可一切似乎都已经晚了，她像一切在这种状态下的女人一样失去了理智，也忘记了我们曾经拥有的一切感情。
不论我采取什么方法挽救，她已经不再回头。我看得出来她对我已经开始厌倦。她提出了离婚，然后就不辞而别了。我的心里痛苦得不行，在那间已经装修过的房子里，看着每一个经我俩讨论过的细节，我常常一夜夜的不能入睡，一根接一根地抽烟，直到天亮。我已经习惯了有她的日子，她已经成为我生命中的一部分，突然，她就这么一下子离开了我，我真的不知道该怎么生活下去。
单位的同事和领导知道了我的事儿以后非常关心我。每天晚上都会给我打电话安慰我，跟我聊天，或和我一起吃饭……我真的非常感激同事们对我的帮助，要不是他们，我真不知道我会出什么事儿。拖了一段时间，我觉得她真的不会回头了，我同意了她的离婚要求，我们结婚和离婚都在11月，只差几天就是结婚4周年的纪念日。
她回来搬东西那天，我正在上班，我警服都没来得及换就跑回家。看着她冷淡的表情，我心如刀绞。我强忍着伤心帮她收拾，她请了几个同事来帮忙，她甚至没有给我一点机会单独跟她说句告别的话。收拾完东西，其他人先下楼了，我跟在她后面想说点什么，可嗓子发干竟然什么也说不出，快到楼下了，我突然蹦出一句话：“外面风高路滑，这才是你的家。”说完我的泪一下子流了出来。她用冷冷的后背对着我，连头都没回的走了。我突然有一种幻觉，这不是现实，这是一部电影中的情节。我就是其中悲剧的主人公。
好长一段时间，我害怕下班。下了班我不知道去那儿，回自己家就会触景生情、睹物思人。回父母家又怕他们替我伤心。因此我把所以的心思都用在了工作上，我一连经手了好几桩大案子。我可以连续作战，好几天都不回家。这一年我荣获了公安系统二等功和某全国专项活动的先进个人。离婚以后的那个春节我整天的不让自己有单独在家的机会，我把日程安排得满满的。春节刚过的一个下雪天，我正和几个朋友在外面吃饭。小华打来电话，说她正在家门口等我。听到她的声音我的心怦怦地跳个不停，我在心里进行着激烈的斗争，有好几次我从兜里摸出车钥匙，准备出去找她，但又一次次地坐下。
那真是一种考验，我知道如果我去了我所做的忘掉她的努力就会前功尽弃，而我们之间已经不可能有任何前途。我就这么熬着，从下午5点直到夜里2点。她又打来电话，她说她在雪地里等了我9个小时，她不想再等了，我听出她的声音非常的冷，像室外的天气。还有几次，在深夜她打来电话，没说几句就开始哭，我想也许是她追求的美丽的肥皂泡破灭了，她后悔了？我听到她哭心里也非常难受，我也几乎不能把持自己的感情。但每次我都用非常粗暴的语气对她说：“要是没事就挂了！”我无法忘记她给我带来的伤害，听到她的声音我就会想起那段不堪回首的日子。离开她已经9个月了，我已经慢慢适应了一个人的生活。现在想起失去婚姻也不完全是一件坏事，它让我成熟起来。我常常庆幸没有等到50岁才遇到这样的事，我还有时间重新站起来。
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