永别了，秤子给蝎子最后的信

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    　　盼望我别去后会共你在远方相聚
    
    　　每一天望海
    
    　　每一天相对
    
    　　盼望你现已没有让我别去的恐惧
    
    　　我即使离开你的天空里
    
    　　Woo……你可知谁甘心归去
    
    　　你与我之间有谁
    
    　　……
    
    　　熟悉的季节，熟悉的日子。我在细数，已经是多久了？
    
    　　熟悉的音乐，陌生的城市，已经是整整两年了。
    
    　　我以为已经把你忘记，直到距离提醒对你的想念。这两年来，身边的人，事，物，就连一首歌曲，有时会让我无意中回忆起点什么，尤其是现在。最近的这些天，我不知道自己是怎么了，浑身没劲，情绪也不好。曾经下决心和你一刀两断，扔掉你送我的东西，就连那枚戒指也不知影踪了。我强迫自己过了两年“失忆”的日子，不愿意再想起任何事情，可是，今天让我找到了弄丢了半年的那枚戒指，突然想起了好多事情。我既怕又恨：是否我会在心里怀念你一辈子啊？怀念你酷酷的，坏坏的笑，怀念你唱这首“情人”给我听，怀念你的拥抱你的吻，怀念和你在一起的那些日子……我想问你到底爱过我没有？这个问题很愚蠢，永远也没有答案，就像我对你的感情一样复杂而难以辨明。我这个典型的多情天秤，如果说开始只是觉得好玩，没有想到后来会对这段感情看得这么重，也不曾料到会玩火自焚，伤得这样深。据说天秤是玩世不恭的，总在不知不觉中伤害到别人。如果真是这样，奉劝千万不要，因为伤害和力的作用一样，也是相互的，或者会加倍地得到惩罚。
    
    　　两年后的中秋夜，他唱歌给我听的时候，知道我在想什么吗？我想到了你，不自觉地把你们拿来比较。有时候我甚至怀疑自己喜欢上他是因为你，因为你们确实有一些相似之处，或者是我自己顽固地认为你们有类似的地方。这样对他不公平，他可能早已经忘记了你的存在，因为我从来没有再提起你，他也没有问过，就连我自己都快以为已经忘记了你曾经存在。如果不是做了那个奇怪的梦，我还会继续欺骗自己下去吧。我常说，一个人，在梦里的感觉往往是最真实的。我梦见你抱着我跟我道歉，说以前都是你的不对，要我原谅你。依偎着你，在梦中我只感觉很幸福，很甜蜜。两年前的夜晚，你也是这样抱着我哭着发誓，你会改，会为我改变，如果我离开你，你就去死。可是后来呢？是我太天真，以为你真的会为我而改变过去的生活，重新做人。从那以后，我有了后遗症，认为这世上什么都可以相信，惟独男人的眼泪和誓言。我带着一颗受伤的心，不再完全信任任何人，这一切都是因为你。
    
    　　我一直没有办法原谅你，因为是你欺骗我，是你对不起我。我恨你，我对你绝望。为什么答应我的事情你做不到？可是就像中了毒，是的，我是中了天蝎的毒啊。你的毒好深好狠，让我恨你，却难以离开你，想遗忘，却一直无法做到，甚至到现在还怀念着你对我的百般好。你现在过得好吗？会不会也时常想起我？还是早已经把我淡忘了？也许我只是你生命中一个小小的插曲，每想到这里我就感觉可悲，委屈，受伤。神秘的天蝎，我从来不曾了解过你，不知道你心里究竟想些什么。也许你也不曾了解过我，因为我自己也是一样。就连我对你究竟是怎样一种感觉，到现在我还是无法分得清。左右摇摆不定的秤子，终于绝情地在那个下雨的天气离开了你，离开了那个城市。我的心在那一刻死掉了。
    
    　　今年的中秋节没有看到月亮，两年前的那个中秋夜，我们一起看月亮。你喝醉了，话比平常多，拉着我的手说要娶我，要努力挣钱好娶我。那时的我没有一点的感动，反在心里讥笑你的幼稚。自以为理智的我一直认为我们是不可能生活在一起的，对你只是同情而已。在离开你的那一刻，我对自己的感情产生了怀疑，我竟然那么伤心，一向把面子看得比什么都重的我，还让你看到了我的眼泪，这连我自己都吃惊。
    
    　　两年中，每一次听到这首歌我就会想起你，你总会在梦中出现。两年中，我改变了好多，变得冷漠，对什么都不关心，不再像以前那样善良。我不会再流眼泪，因为我的心已经如止水，你在我心里已经死了，我爱的那个人他已经死了。
    
    　　也许是前世我欠你的，我已经还清了。如果有来世，上天，不要让我再遇到你，今世我也不愿再见到你。两年前的今天，我忘记了说“再见”，现在的我，对你说：“永别!”