巨蟹座特别征稿：我的射手 我的情人(下)

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    　　ki ki，巨蟹座特别征稿启事
    
    　　最后一天加完班送我回家的时候，他轻轻拥着我，抚过我的长发。纤长的手指，那么温柔。我忽然就想起生日那天，看着他，心里有过的暗涌。是谁说过，幸福来得太晚，就不那么幸福了。
    
    　　以前每天回去，我都会跟她们说帅哥今天又穿了什么衣服，又说的什么话。可是那天，什么也没有。洗澡，睡觉。几天的劳顿让我喘不过气来。
    
    　　从第二天，我们开始交往，他家住得远，他总是陪我到很晚才回家，吃饭的时候，牵我的手，不肯放开。可是不知道为什么，我总是怀念在电梯上看着他的那一瞬，那时候，我们什么都不是，但是我的心里很满，可是现在，我可以摸他的眉眼，亲他的脸颊，我沉溺在他温柔的怀抱里，心，却是空的。
    
    　　朋友说，我太让着他了。“什么叫让？”“就是说有的事要是放在S(我以前的男朋友)身上，你早急了，可是跟他你就不。”
    
    　　是啊，为什么要急呢，我是20岁的大螃蟹了。我们的生活相敬如宾，他是温柔的，谦和的。就连张牙舞爪的我，也变得温柔了。那么好吧，我的射手宝贝，就让我为你温柔吧。既然你已经来了，就让我把藏起来的感情全都再拿出来。
    
    　　射手是忙碌的，白天是工作的时间，我们不可以……，嘻嘻，但是我可以一整天看着他，看着那不再是彼岸的笑容，看着那在夜幕下吻过我的嘴唇。晚上，他是我的，我们走路牵着手，吃饭牵着手。公司楼下的小花园是我们打发时间的好地方，他拥着我，那么温柔。只是他太帅啦，一个七、八岁的小姑娘老是跟着他，先是看着不够居然对他动手动脚，我们只好跑路……
    
    　　多么甜美啊，我的心满满当当。
    
    　　有一次，他自顾自的说“再过三年，我26岁了，你23岁了，我们就可以结婚了”，那一瞬，心里想，就算以后分开了，我也会记得这一刻幸福的感觉。
    
    　　我始终不想不通自己，为什么那样一个幸福的时刻，我会有那样的想法。
    
    　　到了周末，射手该回家了，他要看书学习，做做兼职。我也得把一个星期没有收拾过的屋子打理打理。好女孩是应该给男人空间的对吧，那么我不介意他不打电话给我，不介意，不介意，不介意……工作要去了他的白天，我要去了他的晚上，兼职要去了他的周末，我可怜的宝贝！
    
    　　“王子和公主，从此过起了幸福的生活”？那该是多么甜美啊。
    
    　　再后来，我理所当然得被公司辞了。他是他们的顶梁柱，我不可以让他分心，我明白，我不难过，第二天，我的手机丢了，钱财是身外之物，丢了就丢了，我不难过。可是，我再也不能在白天看见他了。而且，突然发现，没了工作，没了手机，我们似乎可以就这样失散。我这才想到，我没有见过他的朋友，我不知道他家的地址甚至电话号码。如果他想消失，我可以永远都找不到他。
    
    　　晚上，我的心哭倒在他怀里，而我的人，淡淡的说“以后可怎么联系啊”，他留下了他的邮箱，他家的电话，他弟弟的电话。心情不好，便送他先走了。
    
    　　看那几个字，心一直沉淀，沉淀。是相爱的两个人吗？没了这几个数字，咫尺即成了天涯。
    
    　　而他，还是一直没有主动联系我的习惯。那好，我主动。
    
    　　周末约了在动物园见，很好笑的地方是吗？我们实在想不出这么大一个北京，该去哪。这是我们第一次，白天的时候在公司以外的地方见面。这时候，是秋高气爽的9月。
    
    　　约好了在门口见，我找不到他。人很多。没有手机，我甚至记不清楚他的手机号，一向都存在电话本里，看的是名字。找个公用电话厅，试着拨，拨了好几个，终于有一个对了。堵车。于是我安静得等了半个小时。我不怕等待，也不怕等不到结果，只要不是根本没有结果可以等。我是巨蟹。
    
    　　他来了，阳光下还是那么甜美，两个月前我还在幻想可以牵他的手，现在我如愿以偿。
    
    　　收拾所有的感情我让他看见一个快乐的自己，我跑来跑去看那些猴子，我现在还记得有一种狐猴会用黄飞鸿一样的造型晒太阳，还有一种松鼠候嘴边都是大黑圈像极了日本动画片里的大叔。我像旁边的孩子一样又叫又跳，我缠着他要他背我抱我，我对自己说，你快乐，不要哭。
    
    　　在夜行馆里，有一只脚很粗的猫头鹰，它很酷得背冲外边，我来了，它死死得看着我，别人来了，它照旧背冲外边。我跟他说，他不信，试了几次，很灵验。他叹口气，抱抱我，走吧。
    
    　　我依旧开开心心到处转，看见有做纪念品的，其实就数码相机拍张照，打印出来，然后放在一个透明的，类似钥匙链似的东西里，有一张软盘的四分之一大。我说照一个吧，于是我们俩被装在那个小壳子里，笑得甜美。老板见了，不依不饶，硬要留一个做招牌。留吧留吧，能留下点什么总是好的。
    
    　　从动物园出来相机没拍满，又去了一个公园。风景很好人很少，满眼的夕阳红只有我们一对旭日升。可是为什么，满眼羡慕的，是我？
    
    　　他问我怎么打算，我说准备回家住几天，一年多没回去了。他说好吧，说他打算跟他弟弟一起做点东西了。我摸摸他的脸，一样的年纪，班里的男生就知道游戏和球鞋。他总是让人欣慰又心疼的。我回去20多天呢，会有改变吗？当然啊，他滔滔不觉得讲他的计划，看我笑吟吟得望他，也是笑，当然不会了，什么都不会变的。那么温柔的手指，那么温暖的怀抱，让我贪恋，很贪恋。
    
    　　回家的路上，很寂寞。很想听听他的声音。可是手机丢了，我听不到。
    
    　　家里只有一个用剩下的很旧的破手机，没有网络。收到的短信，从“宝贝，你快回来”变成了“最近怎么样”。咫尺，真的成了天涯。螃蟹的骄傲，一点一点回来了。
    
    　　当我再站在他面前的时候，他很惊讶，你什么时候回来的？早上，我说。是在公司楼下，给了他一个电话，这条熟悉的路，熟悉的大门，熟悉的保安，什么时候起，与我无关了？两个人站在那里有些沉默，说完了20天做过的事情再找不到话题，他拉我到身边，许是打算吻一下我的额头吧，却几个搬家的工人抗着东西把我们挤到了一边。回去吧，不然经理该说了。看着他的背影，我已经望不见花朵，一条汹涌的河流似要把我吞噬。
    
    　　他永远都没有联系我的习惯，那么好吧，我就做个安静的女人。直到，直到听见心里破碎的声音。
    
    　　那天早上，天气很冷。我们如约在曾经去过的公园门口见面。他穿了一身深蓝色的运动衣，可爱的像个小娃娃。只是，这个娃娃，从此就别人家的了。我们坐在长椅上，隔着一个人的距离，低头说着闲话。我很冷，很想握他的手，很怀念他的怀抱。可是我看着他，他陌生人一般的微笑，心冷地有如这秋末的早晨。
    
    　　最后，他一再说，只是一个人太久了，不太适应两个人的生活，在一起的时候是甜蜜的，可是突然恢复了从前的状态，他还是觉得那个更适合他。他一直忙着工作，绝对和别的人没有关系……我知道，我全都知道，我顺着他说，我们就像两个陌生人，走进了彼此的生活，却走不进彼此的心。就这样吧。
    
    　　他看见了我转头前的微笑，他看不见我转身后的眼泪。
    
    　　
    
    
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    　　这是一年前一份无疾而终的恋情。不称之为爱情是我始终不知道在这里究竟有没有爱情。爱情两个字对我太重了，我不喜欢。
    
    　　这个人，从那之后没有再见过。也极少联络。不知道他现在在哪，也不知道他在做什么。也许有了新的女朋友，也许还在为事业奋斗。也许两者兼有。而我自己，换了两份工作，换了住的地方，换了新的mail。已经是没有什么可以联系在一起的了。人生中有很多人，在你的意料之外出现又在你的意料之外离开。
    
    　　也有不甘心，也有过怨。为什么承诺的事情，这么快就变卦，怨完了笑话自己，有谁能相信诺言呢？既然不能成为他幸福的理由，也别成了他的牵绊才好。让他去吧。
    
    　　这，就是螃蟹。