金牛托起了天秤的落叶(上)

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    　　午后的阳光柔柔地撒满全身，我喜欢在这个时间随便走走。漫步在路边，举目望去，满眼的黄绿，——秋天又到了。这本是个瓜熟蒂落的好时节，却也是满树繁茂日渐凋零的落寞时节……
    
    　　有时候，我能清楚地感觉到，我已经是一片落叶了……他，是一阵风，轻柔而温暖的微风，悄悄地从我身边掠过，却在不经意间将我吹落……
    
    　　心,还在有节律地跳动着，不时伴着丝丝的抽痛，不是铭心刻骨的那种，却足以让我深刻地体会着什么是近在咫尺的思念。
    
    　　不晓得这种子是何时萌芽的，好象是在哪个瞬间，真的不清楚。爱上一个糊涂的人，我也跟着糊涂了。唉，他的确好糊涂，居然将一辈子的幸福弃之不顾。相识三年了，我跟他的女朋友仅有过几面之缘，那个他从未爱过的女孩。然而，她却拥有他，除了他的爱以外。交往四年了，他们彼此拥抱过，亲吻过，但灵魂却从未交会过。然后，她会继续拥有他，也许是一辈子。
    
    　　爱,是要让对方幸福的，但他的幸福根本就不在她那里，她明知道的。可是她，为什么一定要挡在他面前？为什么不肯放手？为什么就不能给他让出一条自由的路走？她为什么……她深爱着他。可是我也深爱着他啊！我？我也深爱着他？我也……于是，我不露痕迹地给了他轻松和自由。我自信已经做得很好，只是代价大了点——牺牲了留在枝头上继续享受阳光的机会，就这样心甘情愿地飘落下来。然后，悄无声息地随着他的方向一路飘摇。
    
    　　所以，我们是朋友，从开始到现在，到死那天。最初，我一厢情愿地将自己的暧昧也划入了友情的界限内；后来，则演变成了得到他默许的结果。于是，真诚执着的小金牛就疯狂地，快乐地，悲伤地，忧郁地充当着天枰好朋友的角色。
    
    　　他喜欢我直截了当的性格，那是他可望而不可及的。但偶尔我的直白是会让他有点吃不消的。直白？呵呵，我时常毫无顾忌地给他发短信，就为了告诉他“我爱他”。一开始，他被吓了一跳，说：
    
    　　“搞什么？如果被她看到……我就死定啦！”
    
    　　“嘿嘿，是吗？真的吗？关我‘豌豆’事呀？！”然后，照样疯疯癫癫,一遍又一遍地对他重复这三个字，十足的一个疯丫头模样，而且还调皮地问：
    
    　　“感觉如何呀？这样才亲切嘛！”
    
    　　“嗯，不习惯，不舒服。”他很老实地回答。于是我用短信“嘿嘿”地笑，告诉他：
    
    　　“暂时忍耐一阵子吧，慢慢就会习惯的。”然后我的手机就收到了他“无奈的叹息”，——依旧是很老实地告诉我：
    
    　　“唉，真拿你没折，你随意啦！”随之我的手机就情不自禁地“哈哈”了过去，有点洋洋得意。
    
    　　更有甚者，时不时地从手机这端就极不老实地传给他一个“kiss”！他呢，有时会嗔怪我太能撒娇，而有时竟会回敬一个同样的“kiss”！于是我在这边偷笑，笑得很疯很傻，也很满足。
    
    　　然而，我会很努力地让友情的温度好好保持下去，因为从那个瞬间开始一切就已明了。这样不计较得失地爱着，我是心甘情愿的，尽管所历经的任何酸苦都必须默默吞下，而且不能发出半点声音来。那么，值得吗？值得这样爱下去吗？不要答案，不要结果，我只要稳定的关系，一辈子都要。除此之外，我真的需要一个理由，安慰也好，支撑也罢。
    
    　　到底喜欢他什么呢？每一次想到他，首先在眼前闪现的就是那沉默而忧郁的眼神，然后是一种属于男人的淡淡的温柔。之后，则是他的体贴--对朋友的体贴。
    
    　　这家伙还真是蛮象样的，每每在团体活动中，他几乎能顾全到每个朋友。其实想做到这一点并不容易，然而他却很自然地做到了，不知这算不算天枰座男人的特性之一，想来也是和他们天生的平衡性有关吧。我还记得曾经在新浪网上看到一则公开征集投票的题目，大意是问“在你心目中认为天枰座的人最在乎的是什么？”当时我毫不犹豫地选择了“朋友”。我只是在遵循着自己的真实感受。
    
    　　他对朋友就是很好啦，所以他的朋友也多嘛。那么按理说，他应该是个很快乐的人才对啊。然而无须多言，只从那一贯流露的眼神中，我就已经把他的不快乐看得清清楚楚了。他曾问过我的：
    
    　　“哎，朋友们都说我越来越忧郁了，尤其是……眼睛，你觉得呢？真的是这样吗？”他很认真地盯着我，那目光在不知觉间灼得我想逃。避开了那令人心痛的眼神，我搪塞着他：
    
    　　“嗯？什么叫忧郁，我也不太懂，所以也看不出来什么。嗯，哪有？没有啦。不过，有眼粑粑哦。”
    
    　　“嗯？真的吗？”他有点讶异地揉揉眼睛。
    
    　　“没有啊，骗你的。哈哈。”
    
    　　……我知道的，我知道他为什么不快乐，我知道那忧郁的根源，但我不能说。对一个不快乐的人是不能说他不快乐的，如果说了，只会令他变得更加不快乐。他已经不幸福了，我不能让他幸福，只好竭尽所能地让他快乐起来。对，我只想让他快乐，别无奢望。
    
    　　这只小猪……呵呵，我喜欢叫他“小猪”，还变着花样地对他“猪”来“猪”去。像什么足球猪、游戏猪、笨笨猪、糊涂猪、酒精猪、乖乖猪、宝贝猪……统统被我喊了个遍。在他的眼中，或许我在调皮之余也不失温柔；而在我的眼中，他就的的确确是只温柔的小猪了，任凭我怎样胡闹，他都不会有半分埋怨。也许温柔还是宽容的延伸吧。虽然我认识的天枰座男人很少，却个个都是温柔的家伙。我喜欢这种男人，所以爱上他应该算是情不自禁吧。不过我很清楚，他并不是我的最佳男主角——我们的交汇点不在一处。他的温文尔雅和略带几许的风流倜傥的确令我心动，但那玩世不恭的作风却是我不能忍受的。他整天除了吃喝就是玩乐，最钟爱的两个事业就是足球和电脑游戏，反倒因此而过得不亦乐乎。对于未来他是没有任何积极规划与投入的，在感情上又是那么优柔寡断。真不知道是该说他太不懂得责任的意义，还是该认为他将责任看得太片面了。他只是一味地想在感情的天枰上给予她公正的补偿，却未曾意识到，这种从一开始就注定偏颇的给予迟早会让他们失衡。当失衡到了一定程度，势必会有人坠落，也许是一个，也许是一起。
    
    　　其实没有谁刻意地跟我讲过他的故事，我也从未刻意地想要知道些什么，但金牛天生敏锐的洞察力却偏偏让我在只言片语和简单的动作、复杂的眼神中知道了那个充满了感恩、煎熬和无奈的故事。也终于了解到，是他将责任看得太重却又未认识到"责任"的真正精髓所在，以至于用了一种对自己极其残酷的方式给"责任感"下着定义……他不爱她，却要坚持对她不离不弃。这是一个力求公平的男人的善良抉择，更是一个近乎愚蠢的抉择。这是他的悲哀。我只能说他懂得负责任，却真的不理解"责任"。可是懂得负责也变成了一种错误吗？我以前怎么不这样认为？是的，我以前只是单纯地以为责任比爱情重要，却未想过幸福也同样重要啊，而且，它是无价的。
    
    　　不记得是哪位作家曾说过：“有的人生来就是被人爱的，有的人生来就是去爱别人的。被人爱是一种纯粹而透明的幸福；去爱人是一种痛苦而混沌的幸福；相爱呢，实在是一种理想而稀有的幸福了。”
    
    　　多么简单而深刻的诠释啊。在爱情里的的确确有且只有这样三种幸福。可是，他幸福吗？我试图在第一种幸福中找寻，却并没有看到他的身影。被人全心地爱着本应是件幸福的事情，然而，一个被责任和茫然搅得心绪烦乱以至于饱受煎熬的男人，让他用什么去感受幸福？虽然我没有看到他的丝毫幸福，却看到了，她，在第二种幸福中执着着，似乎还带着些许惬意吧。尽管她幸福着，不清不楚地幸福着，可内心深处一定在热切地渴望着第三种幸福。可是我断定，她今生是无法得到那幸福的极品了，如果她依然执着下去的话。因为从一开始她就错拥了一个不属于她的心。可是她在第二种幸福中习惯了，安逸了，满足了。殊不知在爱情里，真正的幸福只有一种。很多人都不知道，但我深信那个作家是知道的。而那作家只是罗列了这三种虚虚实实的幸福给世人看，却不打算作任何深入的解读，只盼着能多几个顿悟者吧。其实就算说明了又怎样？只不过是让众人徒增烦恼罢了。因为真正的幸福只属于勇敢的人，这世上每个人都勇敢吗？所以上帝本不打算让每个人都幸福。话说远了，但归根究底一句话：幸福实在是珍贵之极。那么如此珍贵的东西谁不梦想着能够拥有呢。不过我想，他大概不会做这种梦的，他不敢，那是奢望中的奢望。
    
    　　于是，幸福的珍贵在他心中就及不上“责任”来得重要了。那究竟是怎样的责任？我只知道有件事是他讳莫如深的：如果她一旦彻底失去了他，她会……他没再多说什么，我也不知在这背后究竟发生过怎样的故事，但那一定包括在所有想得到的结局中了。无论如何，我始终坚信一件事情：在这个世界上没有谁离开了谁就活不下去的。是的，虽然她生长在一个单亲的家庭里，虽然她们母女两人相依为命的日子比较清贫，虽然他可以成为她的经济上的依靠，虽然他是她全部情感的寄托……虽然有那么多“虽然”，但是这些怎能成为剥夺与被剥夺幸福的理由呢？！就算将来步入了婚礼的殿堂又怎样？没有爱情，没有幸福，没有快乐，没有充满期待的人生……她大概从未想过，其实她既挡住了他的幸福，同时也被他阻挡着。一个男人无法选择与自己心爱的女人相伴到老，一个女人挥霍着有限的青春和感情，主动或被动地为了一个心不在焉的灵魂放弃了整个海洋，殊不知那里面就会有一颗期待她归航的心。倘若真爱擦肩时却不能牵住彼此，那么这一生错过了就是错过了。是否这样都不算人生的悲哀？匆匆几十载，了无遗憾吗？
    
    　　若这一切都是因为他们在执迷不悟的话，那么其实领悟者也未必会真正地幸福。我知道的，我们并不适合畅游一生……却因此而迷失了自己，就这样清清楚楚地将自己封闭在那第二种所谓的幸福中了。于是，我静静地游走于爱情和友情之间。但无论是出于哪一种情感，我都好希望他能够得到真正的幸福。甚至采取了很自我的方式，试图让他偏离那条错误的航线，另觅一只能真正快乐同行的小船。可猛然间却发现我是在跃跃欲试地将他推向狂风暴雨中，逼他去乘风破浪，已然忘记了他正在茫茫大海中颠簸流离，因为迷失方向而疲惫不堪，甚至濒临残破了。而我，竟还全然不顾地执着着……常常，金牛就是这么不可救药的固执己见。
    
    　　幸好，幸好我及时听到了他的喃喃呻吟，那么微弱，那么令人心酸……好疼,心呐……我改变了姿势——浸在水中，轻抚船边，但愿在他需要时能及时托起他，给他一些力量吧，而我所能做的就是把姿势保持下去。
    
    　　可是有谁能够将一件没有理由的事坚持下去？甚至是不求回报、毫无怨言地坚持着……所以，别说爱是不需要理由的。可那些就是爱的全部理由吗？我恍惚了。真的，我只知道，爱了就是爱了，有理由就是有理由，却未必能完全清楚。唯一最清楚的是：我不能妄想一辈子都在他左右……该作个了断了！
    
    　　国庆的长假实在长得很爽，而且我们还能提前多放两天。几个在酒吧里喝了点酒的家伙竟然疯狂地决定第二天一大早就出发——去远郊爬山，他也在其中。然后当时正坐在家中的电脑前“噼里啪啦”着的我是突然地接到了这个意外通知的。其威力绝不亚于熬通宵的结果——害我直到合上手机时还在半梦半醒地盯着电脑屏幕。然后老妈探过头来问我怎么了，我冲她眨眨眼睛，喃喃道：
    
    　　“哦，他们几个说，明早我们一起去远郊爬山。”
    
    　　“爬山？明天啊？那你还不快准备，都快八点了！”
    
    　　“……啊？八点啦！天哪！……”我如梦方醒。
    
    　　……在妈妈的提醒下我胡乱地在大背包里塞了些日用品和刚买回来的方便食品。
    
    　　我从没爬过山，也不知要爬的是怎样的山。第二天一大早，脚蹬着一双松糕休闲运动鞋的我就满怀兴奋地出门了。一行六人，两男四女，在火车上逛荡了两个小时后便到达了目的地。休息了一天，第二天清早我们出发了，誓要征服那座看起来挺有挑战性的主峰。
    
    　　偏远的小山村里，空气很好，我们的心情也很好。只是刚下过雨的山上风大、寒气重，有点凉。我们沿着村民指点的路线向山顶进军。
    
    　　松糕底的休闲鞋，湿漉漉的泥草地，满山坡那些被秋风吹落的叶子上都沾满了雨露，没有任何爬山经验的我——十足一个“大包袱”！起初，倔强的我怎么也不肯接受任何一只伸来的援手。毕竟金牛的独立独行让我习惯了凡事靠自己，况且比较保守的我还从未握过男生的手。可当只顾着以老祖先们行走的姿势缓慢移动的我在朋友的召唤下向后望了一眼之时，只觉得脑袋“嗡”的一下，然后就彻底趴在了陡峭的半山坡上。同伴们见我出了状况，都立刻停了下来。此时呢，偏偏有一只金顶的大红蜘蛛正在我的眼皮子底下小憩，素来自命胆大的我虽然已经腿酥脚软、脸色苍白，却还是忍不住指着那个美丽的大家伙，喊道：
    
    　　“你们看！这是真的还是假的呀，怎么一动不动啊？”
    
    　　“好漂亮哦……”
    
    　　“别动它！有毒！快过来！”他应声看过来后立刻喊道。
    
    　　顿时我被惊出一身冷汗，几乎要魂飞魄散了！
    
    　　“毒物？！天哪！”我脑中立刻闪现出电影中的武林人士在身中巨毒后，因无药可医而绝气身亡的惨状。
    
    　　“难道我真的要……”我不敢再胡思乱想下去了。在他一遍遍“快过来”的催促声中，我早已冰冷的手瞬间就伸入了那温暖的掌心中。
    
    　　……被他紧握着，我的心在不觉间异样地跳动着，我终于亲身体验到书里面写过的那个我总是弄不太明白的词语：小鹿乱撞。虽然脚下陡而坎坷的坡路不容我多想些什么，但对那只温暖而有力的大手的依赖却在悄然间产生了。从“上”到“下”，他除了偶尔让我抱一会儿大树，自己才好放心地去照顾一下其他朋友之外，就没再轻易松开我的手，因为我踉踉跄跄、一脸惊慌的样子着实令他担心。而我呢，早已不愿从他的掌心中滑落了。那温度不仅在暖着我的手，也在暖着我的心。我好想让时间静止下来，让我的手在他掌心中多停留片刻，也好让我在这如梦般的甜蜜中多沉睡一会儿。然而，时间是流转的，我只能把那温暖而短暂的记忆不露破绽地留在山上……
    
    　　快下到山脚了，坡路也越来越平缓了。终于，我满怀万般不舍却又不容置疑地轻轻抽回了早已变暖的手，轻声道：
    
    　　“我可以自己走了。”
    
    　　“真的可以了？”他停住了脚步，扭回身瞅着我，有点不放心地问，随之那只手又伸到我面前。
    
    　　可是我知道，我必须在下到山底前彻底地从那瞬间的梦幻中清醒过来。于是，我暗暗地提了口气，克制住快要迸发的情感，镇定地说：
    
    　　“真的没事了。”
    
    　　看着我坚定的样子，他只好放下手，我紧绷的心也随之松开了。他说了句“小心点”，然后就转身继续向前走去了。
    
    　　我望着他的背影，定了定神，心里深深地叹着气……
    
    　　在回去的火车上，我们挤在了两张六人的硬座上。一开始大家都带着些许的兴奋和饥饿边吃边聊着，着实好不热闹。可当肚子填得差不多了，抑制不住的疲惫就席卷而来，充斥着每个人的全身。我直直地将头靠在椅背上，却觉得脖子软软的，怎么也托不住沉重的脑壳了，于是就一脸掩饰不住的无助了。
    
    　　“你靠着大鹏睡吧。”坐在对面的小云见状说，并用眼神指了指坐在我身旁的他。
    
    　　我看着小云，想起刚刚在山上那个令我心绪纠缠的决定，犹豫地咕哝了一句：
    
    　　“这多不好啊。”话刚出口我就后悔了，好在大家都疲惫不堪，也就没察觉出我这话中的几许尴尬。
    
    　　“就是，多不好。”他顺势应了一句。
    
    　　我的心“倏”地一紧，莫非……他已经有所察觉？我有点尴尬地望着小云，一时竟不知所措了。
    
    　　“哎呀，你就靠着他睡吧，有什么不好的？”不明就里的小云看着我们俩。
    
    　　我忍不住看了他一眼。他摸了摸头发，正了正姿势，像是自语道：
    
    　　“想睡就靠着睡吧。”说完像是不经意地扫了我一眼。我还没来得及看清他的眼神，口中就不自觉地冒出一句：
    
    　　“那我就……”话音未落，头已情不自禁地靠向了那个我全心向往的港湾。就在脸颊碰触外套的那一刹那，仅存的一点坚持也彻底坍塌了。偎依在那令我踏实的臂膀上，心很快地从躁热中安静下来了。还来不及多想什么，就进入了甜蜜的梦乡……
    
    　　也不知过了多久，耳边朦朦胧胧地闪过朋友低语的声音：
    
    　　“你看，她靠着大鹏睡得多香。”
    
    　　……火车到终点了，我的梦也该到终点了。