每一个关于她的梦都会让我的心缩得紧紧的，一阵阵莫名的难受涌上来，这感觉一点一点揪着我的心。梦中的她一直用幽怨的眼神看着我，让我的心痛而颤。她，我是认识的，且一直对她心怀愧疚。
樱子是我高中的同学，第一次与她接触我们之间就产生了那种说不清的感觉，神秘而喜悦。可那时的我是很羞怯的，不敢迎接她远远看过来的目光；对于她不懂遮掩的表露，我的直觉是拒绝，虽然没有任何用意，但从她失望的表情中我知道她被伤害了。
高一的很长一段时间我们都是前后桌，与其说这是缘分，不如说这也是刻意的要求。每次调座位之前，樱子都会先到办公室去看一下座位表,然后想办法使我们坐到一起。同学们都知道我们关系很好，但我一直偏执地认为这些都与爱情无关。对于她的每次邀请，我本能是拒绝，没有任何理由。
高二分文理班，我们都报了理科。重新分班时，我们没被分到一个班，但我们平静的接受了现实。我们要得是每天从对方的窗台边经过时，能够看一眼就够了。我们的这种喜欢是隐匿而又不声张的，虽然有时我们也会在铺满星光的操场上散步，聊着一些琐碎的事物，但我仍然不敢接她迎面而来的关切目光，我违心而又残忍的告诫自己这是虚假的表现，是与爱情无关的。
现实的脚步是匆忙的，三年高中生活很快就结束了。我清楚的记得我们最后一次在一起的情景，是到学校去拿高考成绩的那天，在操场上我碰到了她，她声音很轻的问：“你考得怎么样？”我说：“还没看，马马虎虎吧！”她说：“看了成绩一起到我家吃饭好吗？还有兵，你不会感到拘束的。”我推脱着说：“以后吧！我想还有机会的。”当我拿了成绩走出学校大门的时候，无意中回头看见樱子站在学校的路边看着我，她就那样一直看着我，那眼神我永远记得住。
到大学的第一学期，我就收到她寄给我的信，信很长，其中这样写道：高中三年我可以扪心告诉你，我一直都爱着你，用这个字之前，我迟疑了几十秒，但终究还是写下来了，可是三年中，我却没感到你爱过我，夏，我不是个笨蛋，我能感到你内心深处是热情而感性的，在我面前你却能做到不着痕迹，也许我不是以点亮你生命人，只是一个过客而已,三年以来，我一直都在等待，一直都骗自己说，你是爱我的，只是不善于表达。
现代人的生活是匆忙的，谁对谁还有三年的时间用来等待？用来付出？用来接受伤害呢？
我含着泪到花店里挑了十八朵红玫瑰，用包裹给她寄了去。我不想用这说明什么，只希望这迟到的红玫瑰能让她知晓我心底的歉意，我的心也会因此平静一些。樱子收到包裹的那天就给我打电话了，电话那头的她轻松的说：“虽然红玫瑰错过了一个季节才到达，但我依然很开心。花谢了，花瓣我会收藏起来的。就算是对生命中那段日子的纪念吧！”“那…那你能原谅我吗？”我有点沉重地说。“原谅你，哦！你不需要原谅，因为你根本没有做错什么。”他不置可否的说道。她的轻松终于感染了我，我们聊了很多，那是我们相识以来最深刻的一次交谈。
自从那次通电话至今，我们不时的也会问候一下对方，或发张电子贺卡，我们都很轻松，轻松的好象完全忘记了过去有过的伤害。但我对樱子也并非没有牵挂，她有时也会出现在我的梦中。樱子在我心中的位置是很重要的，但与爱情无关，我对她的牵挂是那种虽没有血缘关系的亲情，是那种心灵上早已结义的情谊。
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