我是双鱼座女孩，从小就爱幻想有一天白马王子会突然出现在我面前。然而不久之后，这个幻想竟然实现了。他是处女座的，有着处女座所有的习性。有人说，处女跟双鱼永远是走不到一块的，因为处女是完美主义者，而双鱼是梦幻主义者，是不彻实际的。但是我们之间却似乎有着说不清的情愫，有着说不清的传奇。我们的故事不是发生在学校里，也不是发生在公司里，而是发生在人声嘈杂的火车上。
2000年7月25日，一个炎热的夏季午后，我突然心血来潮，想要回家。出来大半年了，从来都没有想过要回家，这次只因为突然之间想回家的念头非常强烈。顾不上没有预先买好车票，也顾不上没有打点好行囊，匆匆忙忙，我背起背包就出发了。
到了火车站已经是下午五点了，火车五点四十分离站。广州火车站汹涌的人潮一如往昔，我背着行囊，在人海中冲突。我得在最短的时间内买到票，在最短的时间里进入候车室。以往做事拖拉的我，那天却是出奇的快，进入候车室一看表，居然只用了五分钟。候车室就像一个蒸笼，里面的热气直面而来，混着汗臭味、烟草味还有某些女士特殊的香水味。一向柔弱的我，夹杂在这种环境下，也只有无可奈何，不喜欢回家也就是因为这个原因。喧嚣嘈杂灌注着我的耳朵，候车室特殊的气味曛得我脑袋昏昏，我皱着眉头，看着站台的入口。突然，我看到一个甜甜的微笑向我冲过来，一个很陌生的人在回头对着我笑，那种笑让我心里涌起一种冒名奇妙的高兴，也缓和了恶劣环境下我的头痛兼恶心。进站了，人潮在涌动，我也随着人潮在动，在混乱地人群中，他是那么显眼。
好不容易上了站台，大家都在飞奔着，找自己的车厢，我也快速移动着自己的双腿，因为我只有一张站票，上车的人那么多，路程又那么长，我得先找个空地方，尽量减少旅途的不舒适。终于找到了理想的休息地，我甭提有多高兴啦，但是在高兴之余却有一种失落的感觉。刚才的奔波，让我丢失了那个抢眼的男孩，不知道此时他在哪节车厢里。
“小姐，要我帮忙吗？”旁边角落一位男士站起来边对我说，边拿过我手里的背包，把它放在行礼架上，“人那么多，你赶紧找你自己的位置坐下吧。”
是他，没错，我愣愣地看着他，没想到我俩登上了同一节车厢。“你没买到座位票？”看见我屹然不动，他有点惊奇的问我。“没座位票，那你坐我的吧。”我是没有位置，但是我也不想沾一个陌生人的光，我静静地站在空角落里，等着火车的启动。而他却跟他周围的不认识的人在高兴地聊着什么。
“我叫文，在东圃骏景花园那工作。你在东圃什么地方？”处女座的他跟对面一位女老乡--一个湖南邵东的女孩--聊着天。
“东圃？”我愣了一下，想不到同是老乡却又在同一个地方找到工作，“你在东圃？我在东圃旁边的学校里工作。”听到他们的谈话，我忍不住参了一句，异地碰老乡，而且碰到的又是在同一个地方工作的老乡，我有点热泪盈眶了。
“你也在东圃？”他们俩同时看着我问。
“不，我在石牌。有空到我那去玩。”也许是看久了，就觉得是熟人了，我不假思索地把自己的名字、电话号码告诉了他们。
大家都是年轻人，说的话自然就多了起来，一路上大家有说有笑，而他对我这个在学校食堂里当洗碗工的同乡却是格外的关照。原本漫长的旅途竟然在不知不觉中过去了。第二天，我们俩在雨中挥别。
在车上遇到老乡是很自然的事，遇到老乡彼此留个电话也是很自然的事，但是将来是否再联系却是无法预料的事，因为，现在的年轻人不会那么无聊的找一些不认识的老乡聊天。虽然我告诉了他我的联系方式，但是对于他是否会跟我联系，我却没法知晓。
几天后，我回到了学校，继续着以往的工作，火车上的相遇，只是一种缘分，分开了，也许以后再也碰不上。人活着，总会或多或少的要放弃一些缘分，就像当初一样，苦苦的执着一份不可求的恋情，而舍弃了无数的江山。如今，对于这个不很陌生的陌生人，我想一切还是任其自然吧，虽然他也给了我他的联系方式，但是我相信，假如他不来找我，我是不会去找他的。对于感情，我已经没有了当初的热情，留下的，只有现在许多的无奈。初恋，留给了我太多的伤痕，虽然也有太多美好的回忆。
九年前，我认识了英俊的双鱼(波)，当时我刚考上高中，带着美丽的梦想，踏入了那所学校的大门，我一向爱学习，对于周边的事情不是很感兴趣，直到有一天，一个腼腆的男同学拿着一条裤子走到我面前请求我帮忙的时候，我才认识了他，并开始跟他交往。那个时候的我胖得无法形容，跟我交往的大多是学习上的尖子。转眼间，三年高中就过去了，我们奔向了不同的命运，我进了湘潭师范学院，而他却进了光明山大学。也就是毕业后的那个暑假，他向我表白了他的心迹，而我也答应了他。相恋的时光是快乐的，虽然我们之间也像很多恋爱中的人一样，时不时的要吵吵嘴。我是一个保守的女孩，对于感情，看得很重要，也很专一，我原本以为，他就是我的真正白马，就是我的将来。每天沉浸在幸福之中的我，甚至没有发现他的来信越来越少，电话越来越少，直到有一天，他冷冷地对我说“你找个好点的男孩吧。”我才如梦初醒，可惜一切已经太晚了，因为，在我面前，他总觉得自惭形秽，总觉得配不上我。
我无法描述我当初的那种绝望，也无法勉强自己再接受别人的感情。为了忘却初恋带给我的痛苦，我把自己埋进了书海中，早出晚归。舍友都劝我放弃初恋的伤痛，说“初恋不失败的人才是真正失败的人，因为那样他就领略不到失恋的痛苦，也就体会不到一次完整的恋爱是什么样子”。虽然我很赞同她们的观点，但是我却不希望自己来承受这种痛苦，我拒绝了所有对我好的人，也放弃了在湖南深造的机会，只身南下，我不想再看到他，也不想再有人在我面前提起他，一切都会过去的。
如今，那伤痛还在，不过却已经变得很模糊了，四年的时光冲淡了当日留下的伤悲，但是却留给了我根深蒂固的恐惧。感情这趟河水，我是再也不敢涉足了，我怕自己再也负荷不起，一次短短的恋爱，我用了四年的时光来修补，如果再经历一次这样的伤痛，我怕自己一辈子都修补不了。现在的我，用心如止水来形容，绝对是一点都不过分。火车上情感的悸动，也无法让我重新拾起我对感情的信心，时间会慢慢消失，这种悸动也会慢慢平息，我想。
到广州整整一年了，酸甜苦辣，寒窗独影，无人能诉说。四年平淡的生活日复一日，年复一年，没有多大变化，唯一变化的是心变得很老，很老，没有了年轻人的那种冲动，也没有了年轻人的那种热情。火车上的一幕幕，也只不过是我生命中的昙花而已，驿动的心早就平息下来了，不是吗？我一如既往的生活着。
直到两个星期后的一个电话打破了我平静的生活，是他，火车上碰到的处女。电话里他说了很多话，但是我却只听见了他说要过来玩。也许是对当初火车上的相遇还存在幻想，因此我言不由衷地答应了他要来玩的要求。有些东西，你想避开的时候，它却偏偏要来；有些东西，你费尽心思想得到的时候，却始终抓不住它。譬如我，当初死死抓住初恋不放，结果却落得肝肠寸断；如今，我不想再做感情的俘虏的时候，却又被卷入了感情的漩涡中。是你的，躲也躲不过，那就只有坦然面对了。
那是一个晴朗的夏天，我们相约在天河公园门口。相见时，我们彼此对望着直笑，想不到我们两个居然都还是当天火车上的装束，而他，鼻子上挂了一副墨镜，更显得风度翩翩。跟他在一起，没有华丽的辞藻，没有矫揉造作，但是我们俩都很开心，天南地北，古今中外，只要知道的，我们都聊过了。以后的每一天不是他打电话给我，就是我打电话给他，总有说不完的话，一天不打，两个人都无法正常工作，几天不见，心里就特别难受。跟处女相处久了，对他的习性也就有了些许理解。他对什么都要求相当完美，对我很多的缺点总是千般挑剔，我一做得不对，他就会毫不留情地指出来。但是，尽管他对我要求相当严格，但是对我许多不彻实际地幻想却能包容。双鱼座的我，爱幻想，也能够接受一些善意的批评，尽管以后还会或多或少的再犯，因此，我们两个在一起，总会有些争执，但最终两人都是互相谅解，和好如初。
转眼，两年就过去了。
“今天是我的生日，我们到越秀公园去玩去，那里你应该还没去过吧？”一天，他出奇意外的站在我面前对我说。“我只想跟你一个人过我的生日，我不想有人打扰我们俩。”
我点了点头，在异乡，很多人的生日都是独自一个人过的，没有生日的问候，没有生日蛋糕，也没有时间休息。我还记得我到广州的第一个生日是怎么过的，一个人呆在自己的房子里，等着昔日老同学的电话，结果到凌晨都没有电话铃声的响起，也许大家都把我这个异乡的游子忘记得干干净净了。如今，叫我陪他过生日，我又怎么会拒绝呢？何况我们认识也有那么久了。
那天，我们玩得很尽兴，临别时，他深情地看着我，对我说“心，做我女朋友吧，我真的很喜欢你。”
我愣了，从来都没想过要做他的女朋友，不，应该是想过，但是怕受伤害。“呵呵，喜欢我什么啊？我又矮又胖，你不怕别人说你的女朋友拥有一副河马身材，像个矮冬瓜？”
“不怕，我的女朋友我看着舒服就行了，外貌并不是我所追求的，如果我只追求外貌，那么等她老了之后，我肯定会嫌弃她的，到时岂不是晚景凄凉，连个说贴心话的人都没有。”他久久地看着我，“我喜欢坦率，善良，跟我有共同话题的女孩，更何况你已经大大超过了我的标准。”
末了，他又接着说“不过我学历低，我想，如果你要是觉得我配不上你，你可以拒绝我，不要觉得不好开口。”
学历相差悬殊对爱幻想的双鱼来说并没有多大关系，但是我真的怕再次受到伤害，况且我的年纪也不允许我在感情的游戏里再有什么闪失。我沉默了，爱与被爱对我来说都是件非常痛苦的事，拒绝吧，可是我不忍心看着他痛苦，不拒绝，我又非常怕受打击。我选择了闪烁其辞：“我是什么样的人你根本就不了解，你看到的只是我的表面。我们认识的时间还非常短，我不可能在这么短的时间内在你面前暴露我的缺点，是不是？我们还是再过段时间再说吧，如果你有合适的，可以接受她。”
“我已经考虑得很清楚了，也许很多人在别人面前爱隐藏自己的缺点，但是你不会，我从你刚才的话里可以更加肯定你。你现在如果回答不了我，可以以后再回答，我不会强迫你的。”处女的人考虑问题总是比较全面，既然他都已经提出来了，肯定是经过了深思熟虑的，这点我可以从我们的交往中看出来。
双鱼赋予我爱幻想的性格，同时还赋予了我一个善良的心，这些都决定了我对感情犹豫，对命运屈服的矛盾心态。往后的几日，我都在冥思苦想，我明白自己心里对他的感情，他会对我好吗？永远对我好吗？我是个很容易相信别人的人，初恋时那种刻骨铭心的痛，那种绝望，让我徘徊。但是假如他就是我的另一半，错过了，就再也不会回到我身边，很多东西都得靠自己去争取，不是吗？我为什么要怕失败，我为什么就不能尝试一下呢。对于自己喜欢的人，即使失败也是值得的，如果面对这个机会，眼睁睁地看着他流入另一个人的怀抱，我舍得吗？到时我会心痛吗？也会像失恋那样刻骨铭心吗？我想会的，肯定会的，到时我肯定会后悔把一个自己那么喜欢的人拱手送给别人。但是假如他也跟那条鱼一样，拿着感情当游戏，到时我又该怎么办呢？痛苦，面对这样的抉择，我真的好痛苦啊。没办法，那就逃得远远的，先冷静下来再说，好好考虑吧，我想我需要一段时间来说服自己要么放弃，要么答应。我得确定我对他的感情到底有多深，他在我心目中的份量到底有多重。时间可以告诉我该怎么做。
转眼，中秋节到了，也是我找到答案，必须答复他的时候到了，那天，我静静地呆在自己的房子里，等着他的到来。
吃晚饭的时候他过来了，穿得很精神，白色T恤，黑色裤子，那晚，我们俩坐在火车东战前的广场边，看着天上的月亮，说说笑笑。“假如你的初恋情人，她的初恋不是你，你会不会在乎？”我问文。
“不会，虽然她的初恋不是我，但是我却是最终的胜利者”他笑着说。
“你会给她什么承诺？”
“我什么承诺也不改，很多男人爱在女人面前海誓山盟，但那些都不重要，因为即使有海誓山盟，也还是有人会违背诺言。我只希望在我陪伴她的每一天，她都能开开心心，快快乐乐。很多的诺言都是一些美丽的谎言，我希望我给她的是比较实惠一点的——体贴、呵护。”
“呵呵，那做你的女朋友岂不是太伤心啦，你什么都给不起，连一句美丽的谎言都给不起。”
“说了的话就一定要负责任，我不想自己对别人乃至对自己都采取一种无所谓的态度。”他非常诚恳的说。“也许你会认为我不是一个好男人，但是我会尽力而为，争取做一个值得信任的男人。”
一个晚上的时间过得很快，恍惚还刚刚到一起，一下子就要各自回各自的地方，相见时难别亦难，我住的地方离车站又近，所幸的是跟他同路，临下车的时候，他依依不舍，而我什么也没说就下车了，等到下车之后我再告诉他结果吧，我默默地对自己说着。
“走好，保重自己，把不开心的事情忘掉，留住你觉得快乐的那些事情，好吗？”
“我会的，你也保重”，虽然相隔咫尺，但是却有如生离死别。我神色黯淡地下了车。
“我答应你！文。”看着车子缓缓启动，我大声对他说。
“什么？”他错愕了好一会才回过神来，“司机，请停车！”但是已经晚了，车子已经离开了停车站。
看着他既开心又带有愤怒的面容，我笑了。也许我的选择不是最好的，但是我相信，处女座的他一定会为我这条鱼儿创造一个非常非常完美的故事的，一定会的。
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