有点惆怅的感觉，怎么，才分开就开始想念了么？可是，大家在一起的时候又真的有好好的珍惜么？
觉得孤单，寂寞，是什么时候开始的呢？从很小的时候？只是有时会因为人多而忘记了寂寞，有时会因为太忙而无暇顾及。但是，那样多好。越来越有孤零零的感觉，天并不冷，阳光也很充足，但我总是冷的受不了。看来我还是要给自己找点事情才会不这么觉得寒冷。
越来越喜欢缩在大大的椅子里，双臂抱膝，紧紧的蜷着身体，自己温暖自己。
然后，想起，今天是另一位女子的生日。几年前，她曾经笑着和我打招呼，上课和课间和我并排伏在桌上聊天，和我一同逃课共同享受冒险的喜悦，每天放学一起回家，在花园路的红绿灯那里分手，她继续前进，我过了马路就到家。那样的日子持续了很久，可是有天开始，我们似乎想要离开彼此，然后，默默的，没有任何的争吵，甚至没有说过一声。从某天晚上起，我们不再一起回家，见了面也不再讲话。座位离得远远的，心也对彼此充满了不满。不可思议的，我和她在高三的那整整一年里，没有说过一次话。她和我一样，会闹情绪，会有话直说而不去在意话说出后会给别人带来的感受，会很温柔，也会很激烈。她是我见过某些地方最像我的人，尤其是缺点部分以及那超强的自尊心，看着她我就像是在看着自己。和我一样的防备心很强的女子，并不喜欢攻击，但是害怕被伤害被背叛被抛弃，所以随时准备好毒针去自我保护。
别扭着，远离着，却又在意着。她是个有着很强爆发力的人。整个高三，她是我最在意的人，是我在心底认定的对手。装作不去看，却总在偷偷的注意她。装作对她的话，对她的行动完全无视，却一直都很在意。有时候，隐藏真心好像是我的专长，尤其是对于我喜欢的人，我可以装得连自己都佩服自己。
当时以为是很受不了她才彼此分开的，现在我在想，我只是受不了她带来的压力。她有着很强的斗志，和我一样旺盛的精力，甚至更加旺盛。大概就是这样的压力？
她的声音有点沙哑，但很好听，尤其是有点撒娇的时候。她的皮肤很白，眉和汗毛却是非常的重，浓黑的长长的眉毛在白皙的脸上触目惊心。她的眼睛很特别，是绿色的，黄绿色，瞳仁褐的却有点发红，尖削的下巴，自然的发黄的发。她，真的也很漂亮。一种挺奇怪的漂亮，我一直不知道，世界上竟然会有那样特别的眼睛。不是碧绿，是黄绿色。还有那样特别的瞳仁。看着她的脸，我有时会觉得那样坚定倔强，带着种不可调和神情的脸，有种近于冷酷的
感觉，但她有时真的非常非常的温柔呢。
那时我总喜欢女孩子低低的在耳后扎两个松松的辫子，因为头发一直没留起来，就寄希望于她，要她也那样打扮来给我看。她会笑嘻嘻的考虑，然后同意，再然后一次都没有那样扎过，总是说自己那样扎不好看。她只扎一个辫子，用黑皮筋，高高的扎起，最多到肩的长度，不会再长。只要到了那个长度，她就会去剪短，剪成扎起刚刚好一柞的长度。
连毕业照上都找不到她，那天我们都照完了像，回家路上，我却看到她匆匆赶来。面无表情，擦肩而过。彼此都是，整个高三相对时熟悉不过的冷漠。谁也不会回头再看一眼。两个人都是。
从那以后，我对天蝎座的都想要敬而远之，因为我想，大概天蝎彼此都是无法共存的吧。火和火在最热的时候碰撞，还是火，两团火；冰和冰在最寒冷的时候摩擦，还是冰，两块冰。更热的火和更冷的冰，不会融合的火与冰，不会同化，始终坚持自己独立性，清清楚楚的划分“你”和“我”的界，“你”的东西和“我”的东西的泾渭分明。
直至大学，寝室里共有三只蝎子。我可以很轻易的辨明像我的那只。因为反感自己的某些地方，而对于和我那些地方相似的人一起不太喜欢，因为期待自己性格中拥有某些阳光的部分，而对拥有那些的人抱有着特别的好感。我冷眼旁观着，自我伪装着，看着那两只蝎子也在清清楚楚的看着自己，由于她带给我的特别的后遗症而对于蝎子没有任何的好感。我看着那只像我的蝎子以及那只和她同年同月同日生和我同名的蝎子，彼此间却慢慢的真的亲近起来。
有很长一段时间，我都刻意保持距离的那只像我的蝎子，她的一些行动就像是我的行动。但是我没有想到，她竟然在一点点的修正自己，终于，她的外在待人处世和我越来越不像了，然后，始终固执的不肯改变的我，接受了她。而那位和我同名的女子，是从什么时候起喜欢上她的呢？大概是在某次夜里，寝室里看到只穿内衣裤的她，长发摇曳于身后，昏暗中看着她，我的心中有惊艳的感觉升起那次起？现在还记得她穿的是淡紫色的内衣裤，黑暗中怎么会看得清的颜色，却很深刻的印在记忆中。
再见面时，她的头发拉直，做了颜色，用黑皮筋扎起长只刚过肩。注视着她的背影，想起的却是与她同年同月同日生的背影相似的女子，白皙的脸，触目惊心的眉，黄绿色的眼。