蝎子爱你，始终、依然、永远

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    　　关于爱情的故事，开始时没有什么原因，结束时也不要什么理由……
    
    　　那是一个阳光明媚的三月，刚进入大学的我觉得一切都是新鲜的，美好的，蛮有要干一番大事的打算。大一课程不多，我和一个要好的女生一起去做兼职，原本想学点社会经验，却没曾想我的初恋在次拉开了帷幕。
    
    　　我们一群人坐在一间房子里，和我一起的女声悄悄对我说：“嘿，对面那个男生还不错的样子哦！”我抬头，看见一个斯文的男孩子坐在那里，笑骂女友：“你这小色女！”第二次去那里时是我一个人，偏巧那个男孩子也在，我们就开始聊起天来，似乎很投机，我知道了他和我一样都是天蝎座的，知道了他的学校就在我学校附近，我们交换了各自的联系方式，一切开始得那么自然而然，我们就象是两个重逢的故友。离开做兼职的公司后，我们就一起坐车回学校，然后他请我吃了武汉的小吃：热干面。我们坐在对方的面前，笑着说着，我觉得完美极了！
    
    　　回学校后，我迫不及待地上网加了他的QQ，他也在----我知道他一定是在等我！我们就在网络上胡说八道，相互之间小心翼翼，看似无心实则有意地试探着对方是不是有男(女)朋友，最后我在网络上留下了一串数字：5352306。然后下了线。
    
    　　周末，我们一起去做调查问卷，好象是一个什么糖尿病人的问卷。问卷做起来很辛苦，很多人不愿意浪费那些时间，更不愿说自己的病情；但是我们是快乐的，我们不知疲倦地走啊，问啊，说啊……我对武汉这个城市一点也不熟悉，但是他都知道那么多的大街小巷，知道去哪里要坐哪一路车，我就那么放心地跟随着这个认识才十一天的大男孩，对陌生城市的恐惧完全消散在对他的信任与依赖中。我们从武昌的街道口向着亚贸走，经过施洋烈士陵园，经过辛亥革命纪念管，走过了武汉长江大桥……最后我们在钟山公园休息，他就问我“5352306”是什么意思，我由于着到底要不要告诉他，经过一番心理挣扎后，我说：“我把它写在纸上给你看，一，不许念出来，二，不许笑！”他点头答应，于是我写下了七个字：我想我爱上你了！我别开头给他看，等我回头时，他已经愣在那里了，我好奇地看着他，他猛然回过神来：“你在等我回答吗？”其实我并没有要答案的意思，只是想告诉他而已，但是我没有说话，他说：“我有什么好呢？”我说：“你好不好不是你说了算的，要我说了算……”我把头埋下去说：“你对我有没有好感啊？”
    
    　　“有！”
    
    　　“是一般的呢？还是可以发展的？”
    
    　　“可以发展的！”
    
    　　我正想说什么，他马上打断了说：”我考虑好了！“
    
    　　我反倒傻了：“什么？”
    
    　　他一脸严肃地说：“我考虑好了，好的！”
    
    　　我忍不住笑了，天色已晚，可我觉得四周一片阳光灿烂。然后我们手牵着手去了江汉大道，吃饭时，他写了一句话给我看：“一生的相守，不是几句简单苍白的山盟海誓，而是无数个平淡日子的同舟共济、相濡以沫！”我感动了，我们都说不相信所谓承诺，但是我觉得他写下这样的句子就是一种承诺，是一种成熟的表现。一切都那么完美，以致于今天想起来觉得那么的不真实，也许是一开始我们说了太多，以致于后来无话可说，也许是一开始我们走的太多，以致于我们的路很快就走到了尽头！原来结局早就已经注定！
    
    　　在接下来的日子里，我们象其他的情侣一样约会，花前月下。他是比较内敛稳重的人，我则是一个大大咧咧的疯丫头，所以我们在一起时很多时候都是我在说个不停。我不喜欢我的家庭，但是我渴望有家的感觉，和他在一起，我几乎没有什么脸红心跳的感觉，他就象是我的一个梦，我一直都在编织着一个属于我的美梦，编织着一件华衣，他的出现给我的梦境一个主角，给我的华衣一个模特。我小心地呵护着这个梦，不愿醒来。
    
    　　一次聊天，他说自己在感情方面挺坏的，和上一任女友分手就没有什么理由，而且至今不知道为什么，然后他问我：“如果有一天我不为什么就要分手，你会怎么样？”我感到心上猛地一抽搐，痛苦地低下了头：“我会伤心，我会难过，但是我会尊重你的选择……我从来没有把你想象的有多好，不是因为你不好，而是我相信人无完人，我要给你给自己一个空间，只要是你我都要，我都接受，好的坏的……但是相对的，你呢？你能接受不同的我么？”他沉默一会说：“不知道！”我难过极了，心想：“我果然是得不到幸福的，我注定了不会幸福的，即使幸福曾离我那么近，也注定不是我的！”从那一天起，我不敢在他面前表现出不好的情绪，我想，现在恋爱就好好恋爱，不要想那么多，我只要给他爱情的甜蜜，不要给他压力……同时我也做好随时失去他的准备！
    
    　　经过了漫漫的暑假，我们终于又回到了武汉这个乱糟糟的城市，然而，我发现我们都有些不同了。我开始觉得这样的恋情太累，而他来看我的次数也在慢慢减少，但是我不甘心，我坚持着，坚持着，终于他先说了出来，我知道他早就想说了，可是他没有勇气当着我的面说，他发了一条信息说：“对不起，你的照片留给我好吗，我们还是朋友吧？”我看着手机屏幕久久不能回魂，半晌醒了过来打电话给他，没有问为什么，我知道问也是白问，他的答案早就告诉我了：没有什么为什么，没有原因。我好难过，不愿放手，握着电话不放，他说他来看我，我马上应承，然后出去接他，好久他也没有来，我想他刚刚一定是骗我放电话，他不会来了，但是我一定要再见他一次的，于是我上了车。在车上接到一个电话，是他，他问：“你在哪里？我在你们图书馆这里！”我说：“我以为你不会来了，我正在车上呢，你等我一下！”然后我拼命地叫司机停车，车还没停，我就跳了下来，狠狠地摔了一跤，不顾疼痛我拦了一辆计程车就往回赶。终于见到了他，还穿着我送他的毛衣，可是他的眼神已经没有了往日的深情，我说我们再努力一下好不好……他决绝如斯，没有一点回环的余地，我说你走吧，他知道我摔了，要送我回寝室，我说不用了，你能送我多远？让我自己走！
    
    　　接下来的日子我天天喝酒，并不是想用酒精麻痹心痛，而是酒精可以让我比较安稳的入睡，我甚至没有吃过饭，一点食欲也没有，饿到胃痛，想强迫自己吃一点，吃了也会吐，原来失恋可以减肥啊！呵呵！五天，我瘦了五斤，他一直说我胖，现在我瘦了，可是他也看不到，也不会关心了。
    
    　　我又给他写信，知道该怎样面对，面对没有你的生活，虽然你走那天我就打电话给一个男孩子，要他做我男朋友，可是冷静下来之后我明白，如果可以的话，如果我真的可以接受他的话，也不会等到今天了，这样做似乎太过分了吧，你也不能认同我这样吧！只是，我要怎么样才可以忘记你呢？我也不知道啊，我不知道！这不公平，你可以轻易的把我抛开，而我还停留在原地，无法开始新的生活，我努力了，努力忘记你，努力说服自己试着接受别人的爱，别人的关怀，可是就是放不开！我讨厌被欺骗，和我在一起的时候你的却没有骗过我，现在，我多想你曾经骗过我，有些真相会是那么的伤人，你从不说谎，甚至与过于坦白，你把你的一切归与你的性格，细想一下，还有些不负责任的意思呢：我没有骗你啊，是你自己知道真相还要往里跳，怪不得我！
    
    　　说来可笑，每次我开始想你，开始难过，就会有别的男孩子走进我的视野。那次你从襄樊回来，没有和我联系，我正在为学校的事心烦，在等你的讯息，可是什么也没有，刚好一个男孩子给我发信息，又说什么爱我一生的鬼话，另一个则名知道我有男朋友还是要做我的后备，我自然是拒绝，这一次，你离开了我，又出现了类似的状况，我不知道这是不是老天有意考验我的真心，若是其他的女孩子，也许会到自己不爱的人怀里寻求安慰，可我做不到。我真的希望你可以幸福，我在鼓励你去追女孩子，其实心痛到滴血，当你说发现了一个看似坚强的女孩子，只是没有勇气，我顿时觉得自己象是跌落在冬月的寒水中，我的手握着电话，冒着冷汗，不住的战抖，还好有人进来了，我及时控制住自己的情绪，又给你发了信息，说我在尝试和一个人发展，其实呢，我是希望你可以放心去追求，不必为我内疚，还有一点，我也希望你会有一点点难过，还在奢望你会有一点点在乎我！我怎么可能这么快就说服自己去接受一个人呢？这对我来说太困难了。我真的回不去了，再也无法回到过去没有爱，没有痛，自由自在的那个我。我把你的号码从电话删除了，我把你的照片从桌面拿开了，可是，记忆无法删除那些又美又痛的过往，每想一次，心痛更加深刻，也许，你从来不曾爱过我，只是我自己甘愿沉迷，我不是没有感觉到你和我在一起时的一些勉强的讯息，只是我不愿去想，故意让自己视而不见，听而不闻，因为从一开始我就预料到了这样的结局，于是让自己装傻，傻傻地去爱你。S，你会了解吗？你的新的恋情就要拉开序幕了吧，我希望你幸福，虽然我不想你在别人的怀里幸福，但是我只能如此祝愿了，你不给我继续爱你的机会，可是，有时候，爱情可以是一个人的事情，我不知道我现在这样是不是符合我所说的“自恋”心理，我只知道，我放不开，忘不了。不管你信不信，我要告诉你，关于你的性格，你是一辈子也改不掉的，你也说自己会是个老顽固，那么，我相信没有一个女孩子会象我这样的爱你，没有要求，不遗余力，因为我会是唯一一个在了解你的性格之后还可以完全接受你的人。我的爱是纯粹的完整的，我爱一个人，不是因为他完美，是因为他的真实丰富，我爱他剃光了的头以及头脑里的思想，爱他的身体以及身体上的伤痕，你会明白我这样的爱情观么？恐怕不能！好吧，既然这样，你去爱吧，去伤害别人或者是被别人伤害，我会等，等你去经历别人爱情的沉浮，等你伤痕累累明白你需要的是什么，等你回来看到我对你的爱是多么的可贵！你会知道，只有我最爱你，我最适合你，我会给你疗伤，再给你我为你而留的爱！我们都说不相信所谓的诺言，我挂哦素你的这些话不是诺言，而是我的决定。我会履行我说过的话，无论你考研也好，工作也好，我会在你所在的城市里发展，看着你的生活，等待你明白！
    
    　　也许你再也不会来看这个信箱，可是我会为你保留它，也许你再也不会想这个人，可是我依然为你等待，因为，我爱你，始终，依然，永远！(不，我不该说为你等待，是为我自己，为了我一旦付出就无法收回的爱！)”
    
    　　他回了我一封信
    
    　　“……记得我跟你说过，我感觉跟你在一起，我过得很轻松，几乎不需要什么顾虑，每当我有什么不开心的事，我会跟你说，有时自己沉默，因为很多事情烦。但你，我一直问自己，难道你就没有什么开心的事吗?跟我在一起，你总是没有表露出来，以致我对你的了解越来越少，对你心里想什么也不知道，有时候，我问你，你总是回答没什么。我真的不知道怎么办。后来我们的话越来越少，以致发短信总是那么几个词语。我觉得这样我受不了了，也许是你对我太好太好了，是我不懂得珍惜。不懂得去爱护你。跟你说分开的那天，我很内疚，也很难过。不知道我的决定是否正确。可能我以上说的话根本不负责任的话，根本就是一个借口。
    
    　　有时候，别人在我面前提女友，他们说女生动不动就生气，让他们很为难，可是我总是很放心你，因为我们从认识你现在，你几乎不会生气，我从不担心此事，也许这样让我少了一些什么东西，每次吃饭，你都依我，其实我知道你跟别人在一起应该不会完全这样，一个人总有自己喜欢去做的事情，可是你一直以来都这么迁就我……”
    
    　　我没有话可说了，难道这就是他离开我的理由？我不相信，不过这也不重要了。刚分手时，我和他打了个赌：看谁先找到下一次幸福。他先答应了，后来又说不赌了，他问我：“你要是有了新的朋友会告诉我吗？”我说：“会！你呢？”他说不知道。其实我已经知道了，他一定是有了新的女朋友，只是怕我太伤心，不敢告诉我。我好矛盾，我希望他幸福，却不希望他在别人身边幸福！
    
    　　我就是我，一只偏执激烈的女天蝎，他就是他，一只冷酷残忍的男天蝎。故事到这里，不知道是已经结束，还是真要开始，我只知道：“S，我爱你，始终、依然、永远……我会等你。白瑞德等待斯佳丽经历了两场婚姻，而我至少可以等你经历两场恋爱，等你明白，等你回来，我的爱！”
    
    　　在这个世界上，有谁不是孤独的生，又孤独的死，有谁？