还有一年他就要高考了。以他的成绩清华北大是决不会有什么问题的。成为一名清华学子是他一直以来的奋斗目标，我也多么希望他能实现自己的愿望。但是这也意味着我们要分开了。
谈不上分开吧，我们从来没有在一起过。
他比我大三届，认识他是在他们中考的成绩单上，他以690.5的优异成绩考上了高中，而我也即将在那所中学读初一。从那刻起我就把他当作自己的偶像，每次他们上体育课时我都要拉着好朋友从操场上走过，只为能见他一面。但是每次见到他，只能看他的背影，因为我不敢正视他。即便这样我还是奢望他能望我一眼。
在运动会的赛场上我终于可以毫无顾忌地一直望着他。他参加了男子4×100接力赛，本来他们班是落后的，但在担负冲刺重任的他的努力下取得了冠军。那一刻我觉得自己或许比他还要高兴，旁若无人得跳了起来。连我们班主任也不禁欢呼起来。事情就是那么有趣，我现在的班主任正好也是他在初中时的班主任，我们同样是班长，但他是次次的年级第一，是老师的骄傲，而我不是。我的成绩一直在年级前十名波动着，向袋鼠一样跳上跳下，所以班主任总在我面前感叹过去的他。
或许因为自己一些夸张的举动，几乎所有的人都知道他是我的偶像了。这样让我更耀眼了，本来爸爸就是这所学校的校长。所以我肯定他知道我，也知道他是我的偶像。但他见到我仍然是目不斜视。
后来慢慢觉得他像是在躲着我。从许多人异样的眼光中我也觉得自己或许不只是崇拜。每当朋友们问起我，我都会解释说你们不也把陈冠希、周渝民当神一样的崇拜吗？当然我自己其实早也怀疑了，这个年龄不免会让别人敏感，总是这样安慰自己。有时也会承认，然后警告自己一旦儿女情长，就会英雄气短了。爸爸不对我说早恋是否错，甚至在我家提起这类事大家都很坦然，几乎没有早恋这种概念，毕竟爸爸是搞教育的。他只给我买了有关的书让我读，没想到这些书上所说的反而让我确定自己喜欢他。
我不想去追他，只想远远的望着他，像原来一样。
突如其来的，他要转学，我当然不想让他走。我鼓起所有的勇气对他说“希望你不要走”，却换来一句“关你什么事？”挂下电话，泪水像决了堤一样，不住的流。姐姐从没有见过我那般认真的伤心，那样的痛哭，也跟我一起哭起来，她是唯一知道所有故事的人。她或许能感受到一些我的痛苦。我不知道这些泪水在他面前流出，他会怎样，依然是转身就走吗?是的，他的心是雨衣包裹着的，多少泪水也浸透不了。
我知道他不喜欢我，甚至是讨厌。我已很少去操场上看他，只希望时间抹平伤口。有时会想念他，就会叠纸鹤，因为他我变得多愁善感，变得自卑了。
现在好喜欢听蔡依林的《什么样的爱》，因为听了它我会越加感伤：
什么样的爱你才懂
什么样的我才能让你感动
我的爱难道还不够
不够让你沉溺到永久
什么样的爱你才懂
什么样的我才能圆你的梦
再也不会有人像我
像我痴心爱你不回头
我知道他不会懂，因为他是双子，而我是天蝎。
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