二十五岁的瓶子算不算是老姑娘？
唉！在老妈一声声催着我考虑个人问题的号令声中，我还是真真的感受到了岁月流过身边的痕迹。这个一直被我认为是像流水亦或是像微风一样温柔可亲的时间，就在哄得我晕头转向的时候，竟一点点的， 一点点的洗亮了人们的眼，吹胀了他们的嘴。只要我流露出一丁点儿青春年少，及时享乐的念头 ，随即就会有好心人提醒并警告你：“你—多大了，还没找到人嫁呐？……”
这些话就像一枚枚精确制导的炮弹一样，嗖嗖嗖地朝我射来，炸得我头昏目眩，无处可逃。
看着朋友们一个个兴高采烈的抛弃单身俱乐部，迈上幸福的红地毯，而我却依然只能一遍遍地嘶吼着老掉了牙的单身情歌。恋爱、结婚，是应该考虑考虑了吧？在犹犹豫豫问了自己三遍后，我还是只能是摇摇头说，不知道。
在我还没有变成喜欢的我之前，能去喜欢别人吗？我想是不能的。
今天，读了一篇名叫《嫩嫩的嫁了》的文章，告戒女人们不要东挑西拣，自恃过高，要在青春年少时，嫩嫩的将自己嫁了，以免追悔莫急。在嗤之以鼻后，我依然得无奈的承认，恋爱和婚姻的确实是最让人难以捉摸的。
于是，我又明显地张皇失措起来，不知该如何面对周围的朋友们，怕自己喜欢他们，更怕他们会喜欢自己。在这样一个泡沫爱情泛滥的年代里，我鄙视、厌恶不负责任的爱。所以我决不原谅这样做的人，更不允许自己这样做。
一笑说我是张爱玲、苏童的书看多了，把脑袋看出了问题，有变态倾向，还要我找个心理医生看看。这话，我是坚决反对的。她懂什么呀，小丫头片子一个。不错，曹七巧、娴、萧、赛姆生太太之类的妇女生活，是让我一度十分憎恶、甚至是害怕婚姻。但那时的我的心是多么的开朗、自信啊。我为自己的单纯、美好而骄傲，庆幸有人提醒我单身的珍贵；我替自己简单的生活喝彩，为我孤单却不寂寞的单身叫好。
要说从什么时候起，我开始不喜欢自己，追究起原因来，那还得怪《蓝色生死恋》之类的韩剧。善良、恬静的恩熙，美好、执着的维珍，可爱、纯真的善美是那样深刻的震撼了我的心。对亲情的执着，对爱情的坚定和对友情的维护就在那么多的不经意间悄悄的浸透了我的心。
我惊叹世上竟有这样纯粹的情感，这样美丽的女人们存在，而反观自己，则是终日用一副谦恭的假面换取一些流于表面的赞美，明知一切是假的，却还要装出一副一切很了的乖巧模样，事后再用那混世的哲学安慰自己。
我恨，我恼，我恍惚，我迷茫，我彻夜难眠的思考着我该如何面对以后的道路。可二十多年无波的流水生活已让我失去了强健的臂膀与无畏的心。
我是怎么了？？连追求梦想的勇气都失去了吗？连与樊笼正面对立较量的决心都没有了吗？
是的，我想，我是真的不敢了。我不敢轻易抛弃现在的生活，不敢为了未知的朦胧的幸福而与真实的稳定的生活挑战。就像躺在设施齐全，服务周到的病床上的植物人一般，在细若游丝的意识间，总想抓住些什么，却又什么也抓不住。我迷失在自己织就的罗网里，越挣扎越痛苦，越清醒越昏聩。
天哪，谁来救救我！
二、迷惘光阴
不开心，还是很不开心，这样的日子已经持续好长一段时间了。懒懒的，昏昏的，让日子滴滴搭搭的从指间溜走。抓不住，也不想去抓，整个人像是患上了老年痴呆症一般。拿本书，一页没看完就失了兴致；改吹笛子吧，笛膜贴好曲调未成，想想还是上街去溜达溜达得了；于是扔了笛子，开始梳妆，在粉底搽好的那一刻，干脆扯了辫子爬上了床，继续做我的白日梦。整个生命，仿佛除了睡觉已没有什么能让我平静下来。
看，这叫什么？大概就是所谓的醉生梦死吧！想想李白，难怪要和月亮与影子对酌。想干事的干不成，不想干的却总有人逼你去干，恨不了自己，怪不了别人，即使知道陶然能忘机，即使明白举杯消愁是愁更愁的，也一样还是但愿长醉不愿醒。
天天，就这样两点一线的跑，周遭是早已看惯的荒废的麦田与灰蒙蒙的马路，没一点儿新鲜气。出门直走五分钟，拐弯处向左十分钟，就到单位了。当然这里的时间是我自己的时间，一般的人走，顶多六分钟，所以，骑在车上，我经常是能眯着眼打个盹的。
手机已经连续三天没有新动静了，外面的世界仿佛已与我隔绝。一笑自从去新部门也与我疏远了许多。想想可笑，除了她，我似乎再也没有别人了。
那次黎明给我算命，要我排出五个朋友看看谁是我永远的friend。几乎想都没想，就搅了她的场子，因为在那一刹那我想的全是一笑，全是的。那还用去算吗？曾经发过誓的，要永远永远爱一笑。许下的诺言岂是需要别人推测验证的？
不，我不需要！
今天，心中莫名的隐痛，惶惑不安。发了短信给一笑约她去逛街。可她很忙，要排舞。于是骑了车去找她。骑在车上，什么也想不得了，呼呼的风，突突突的摩托噪音，一切的一切都似乎在为我鼓劲。脑中只有一个念头，就是能快点见到一笑。
一笑……一笑……
兴冲冲的赶到排舞室时，一笑已走了。再发短信，她告诉我要去参加一个生日会。
呵，生日会！谁的？
不知怎么，那天，就是特别想见她，特别特别，想到我自己都觉得有些烦了。于是，还是骑了车来到她家楼下的小公园里。坐在秋千上，告诉她，我想她，想见她。
再一次的，她告诉我，她要准备去赴生日会了。
我知道，不能再说什么了，总不能让人觉得我有同性恋呐。噢！去他的生日会！
原来，真的。一刹知心的朋友，真的是最贵在于短暂，拖长了，那份契合，总有枝节。
现在，我总算明白了这个道理。
三、我的爱人
慧中问我喜欢什么样的男人。
喜欢？男人？我语塞。
对哦！我竟从来就没考虑过这个问题。怎么能连自己喜欢什么样的人都不知道呢？可是，我是真的不知道。
忽然发现，最近使用频率最高的就是词竟然就是“不知道”了。
不知道该怎样工作把工作做好；不知道怎样能使考试顺利过关；不知道电脑坏了，找谁去修；不知道上班该穿哪条新裙子；不知道为什么我买鸡六元一斤，别人买怎么就三元一斤了！！不知道、不知道.生活-----竟有这么多不知道呦！
可，即使这样，我还是应该知道自己该喜欢什么样的人呀？
于是，我认真的考虑后决定：我的爱人，首先一定一定要能包容我、理解我、宠我、爱我。在我和虫子、金鱼说话时，不会笑话我幼稚；在我自比李白、苏轼时，不会笑话我狂傲。伤心的时候，他会陪我看月亮，高兴的时候能与我和歌。春天随我踏青，冬日伴我赏雪。认认真真回答我想知道的一切，而不是常常用“哦！”“啊？”来敷衍我，最后，也是最最关键的一点，那就是他必须对自己和我有足够的信心，坚信他选择我，是最最正确与幸福的事。
这样，我也要全心全意的爱他，用全部的生命和热血爱他。贫富贵贱、不离不弃。生死相守，矢志不渝。
可，生活，不是电视、小说，这样的人，我一定能遇到吗？不过，我相信他一定是存在的，世上，有这样特别的一个我存在，也一定会有那样特别的一个他存在的。一定是这样的……
真的是很讨厌相亲这种方式。真的！两个互不相识的人经由别人的介绍，突然就成了正在交往的两个特别小团体了。莫名其妙！！也讨厌那种看到一个顺眼的就先拍拖，遇见好的就再跳槽的恋爱观。感情不是买东西，不能要求买卖公平抑或是待价而沽，更不能蒙一个算一个。
如果，这样，可能会注定我孤独终老的话，我也不惜！
四、七月的点滴
今天，成绩出来了。
一年的努力又付之东流了。
我不想面对，也不敢面对这样的成绩。太差了！这不是我要的。明明尽力了，为什么天仍不能从人愿呢？我不甘，我不忍，可我又能怎样？也许……也许，我真的不适合当教师吧！
我能对不起自己，可千万不能对不起孩子们哪！千万不要。
树种歪了，下一年可以重种；墙砌斜了，拆掉可以重砌：可人呢？……
我不想承担这样的罪过。辞职……真想辞职哪！妈妈听了，可能会先给我一顿臭骂，再气愤的不理我吧。其实，这样也好，只要妈妈能真真正正痛骂我一顿那也就值了。
最怕……最怕她一句话不说，用绝望的眼望着我。最怕……最怕她痛不欲生的昏过去，那样，我就真的不能算是个人了。不知哪个哲人说过，生活，就是为了你所爱的人而活。我认同这一说法，所以，我注定一世彷徨。
拿着存了一阵子的钱，准备出去散散心了。自小就仰慕于姑苏吴韵的独特风情，一心想知道，到底是怎样的山水能养育出西施这般绝美的人儿；到底是怎样的文化能在一个小镇上催生出一状元，四十二进士；也想知道，浓装淡抹的西子在这孤寂的七月是否也能水光潋滟、山色空朦；不再残雪的断桥，是否还能续上恋人似断不断的情缘。
一向喜欢一个人的自助游，简单、随意，除了危险多一点外，一切都颇合我意。心随兴至，爱怎么玩就怎么玩，今早决定去瑶林，可下午却到了千岛湖，怎样？谁管得着？我乐意！加上我随和的性格，善良的笑脸，每每还会有一些奇遇。拖鞋景德镇、上海小龅牙、四川小甜妹、哈尔滨少尉，都给我的旅途加上了一抹抹珍贵的记忆，我要寻找我的快乐。
没想到七月下旬的江南，完全浸淫在霏霏的细雨中，弱柳扶风的美人一般，叫人不禁心生爱怜。可，也仅有这些了。我找不到梦里浸润着莲子稻米之幽香的烟波浩淼的太湖，找不到渔舟逐水、两岸桃花夹古津的运河……沿岸，只剩些工业文明的烟囱、物质世界的垃圾……
我蛰居于斗室中，从西窗望去，桃柳一类的植物，正在集中精力，疯狂的繁衍滋生。这些恼人的植物，竟完全不体谅我此时的心情，咯咯的招摇在这郁闷的季节里。我拉上窗帘，打开电视，用嘈杂的声音抵御来犯的寂寞。
黑夜的车轮又准时碾过我的手心了。笙歌散尽的此刻是如此的让我惆怅，本性传统的我是不屑理会，也决不接受放纵、买醉这类事的。我明白，这些是梦幻的假象，不是治疗寂寞的良药。
想家了，我想回家了。想家的感觉，是这样强烈的擂动着我的心房。我故意忽视它，想用不停的无意识的行走打消它。
夜晚依旧热闹的杭州火车站里，人头依旧攒动，我游荡在密集的人流里，彷徨的不知所措。
四周，拖着大小行李、躺在候车大厅里的打工仔们，不时用奇怪的眼神瞅着我，贩票的黄牛也不时的拉着我攀谈。我惊觉，原来，我已置身火车站里。
我忽得厌恶起自己来了，因为，除了惶惑，我竟害怕起来了。原来，我毕竟还是个小女人啊。这熙熙攘攘的杭州火车站，这高高低低不知名的陌生人，让我又一次清楚的觉到了我的乡野习气，它与深埋在我体内的怯懦一起让我觉得——恐惧，深深的恐惧。
我，毕竟只是个过客。
只有家，才能填补我的伤口。
我，找到了回家的路。