冷的情人

者：琉璃盏
    
     一 我打开他的信箱，看见邮件夹中新添了两项“情人信件”和“情人贺卡”，里面满满是我发给他的东西，开始明白他告诉我信箱密码的目的了。
    
     收件夹里有一封新邮件，我没有看，我知道那是我发给他的，因为这个信箱是为我而建的，它只属于我！
    　　上次通电话是多久以前了？三天？是的，三天了！我不知这一次他又要失踪多久，而我除了等待，别无选择。
    　　我漫无目的地在网上漫游，不时把好友列表拉下来瞧瞧，时间一分一秒地过去了，我“查岗”的频率也越来越高，终于我狠狠地关上了QQ，临走之前，我用他的信箱把收件夹里那封新邮件又转发到我自己的信箱里，我不要他知道我来过！
    　　　　
    　　二 图书馆里窗明几净，明亮的灯光下每个人的脸上交错着不同的阴暗。我静心观察了几个人，发现学习的实属少数。对面是两个共用一面桌布的情侣，甜甜蜜蜜地在一起窃窃私语，我的桌布不宽，平时折做两叠来用，但此时我却很希望把它展开与人共用，可那个人该是谁呢？我总不能搬一台电脑来放在上面吧？
    　　直到现在，我还是不知道网恋究竟是悲哀还是幸福，一次次说无怨无悔，也许正是因为我们都在后悔，只是固执地不肯承认而已。
    　　我盯着书本，半天才发现我的目光还停留在第一页的第一个字。
    　　看来，我并不比对面那对卿卿我我的情侣更有效率。
    　　　　
    　　三 生化实验室弥漫着一股药味，实验老师正在讲“三大营养素”，考试的重点，老早就听说过它的大名。
    　　我用心记着笔记。
    　　身旁的老二忽然小声对我说：“知道吗？冷今天中午给你打过电话。”
    　　我怔住，笔在纸上缓缓地动，慢慢问道：“真的吗？”
    　　我知道她们已经习惯开我的玩笑，而我，今天中午却没有回寝室。
    　　也许这就叫有缘无份吧？他总是在我即将绝望的时候出现。我们的缘，要重拾要割舍都是如此不易。
    　　老二说：“真的，还问你什么时候回来呢。”
    　　我长长叹了口气，本来就很安静的实验室更加安静了，滔滔不绝的实验老师也突然闭住嘴巴，向我投来惊奇的目光。
    　　
    　　四 说好了要陪老八逛街，自然不好食言，实在很讨厌“重色轻友”几个字，她们却把它一遍遍用在我身上，也难怪，在网上，冷在线的时候我是不理其他人的。
    　　我对老八说，我要到网上去看一眼，只要15分钟，可以吗？
    　　双击企鹅，输入网号密码，等待连接……好，看到了，他沉默15天的头像又在下面闪动，他果然来过，给我留了言，纵然没说什么。
    　 我忽然觉得对他不起，因为他来的时候我不在线上，我明白等待的漫长，也尝过思念的苦与痛，我不想他和我一样黯然离去。
    　　是谁说过，“爱人的心是玻璃做的”多好的形容！
    　　当初选择了琉璃盏做网名，仅是出于一面之缘，觉得它很特别又很婉约，却从来没想过琉璃盏是一件美而易碎的东西，而我和我喜欢的人之间，却没有太多缘分可以用来呵护它的脆弱。
    　　然而我还是喜欢这种有些心痛的感觉。
    　　
    　　五 刚刚迈进寝室电话铃就响起，老二抢着说：“是老五的，已经打过三遍了”，我接起的电话。
    　　是他，他说：“我们放春假了，我去同学那里刚回来，你明天有时间上网吗？”我笑笑，简单问道：“几点？”他说八点。
    　　他说：“我想你！”
    　　我问：“你喝酒了？”他说是。
    　　我说：“那就睡一觉吧！”
    　　电话里传来“啵”的一声，我笑笑，我说：“thank you！”
    　　还记得第一次他在电话里吻我的时候，我傻傻地没有反应过来。他说：“听到了吗？”接着又是一声，我终于明白过来了，我说：“去去去”然后摔上了电话。
    　　可是现在，我说“thank you！”我又进步了。我还记得他给我定义的身份，我是他的情人，是因为有情而在一起的人，我应该学会适应他的一切，包括优点也包括缺点。
    　　然后他的第五个电话又来了，现在就去？！
    　　我很累，可是我更想他。而且我是他的情人，我没有说“不”的权利，也永远不想拥有这个权利。
    　　这一夜，又要在网上驰骋了！
    　　
    　　六 喜欢好友列表里突然亮起来的他美丽简单的名字——冷，喜欢和他在一起不尽的话题和千言万语，他打字不快，所以更多的时候是我在“说”他在“听”，偶尔他也对我说他的过去，他的女朋友们，我一样饶有兴味地听着。他有没有女朋友对我来说并不重要，只要能和他这样在网上相伴相守，我就已经心满意足了。
    　　他现在在家里，他女友在学校，所以我不用担心她再象上次那样到吧台强行关掉他的机器了。
    　　也曾怨过恨过，也曾决裂过，也曾狠着心把他从好友名单里删除。可是到最后我还是不得不屈服于自己内心层出不穷的难过和不舍，重拾不易，更不易的是重拾过后的坚守。我总是告诉自己，这是场无果的恩怨，却是我今生无悔的选择！
    　　
    　　七 别了他心中还是快乐，因为明天上午又可以和他相会了。明天是周末，上午没课，我们可以聊整整一个上午，或是一天，只要他没有事情，我就一定会坚守到最后。
    　　每次聊到最后总要花10分钟左右的时间告别，每次通电话他总是说“你先挂吧！”我又说“你先”，每次收到他的信总是反反复复一读再读，每次……只是我常常会想，不知自己还能有多少这样的“每次”，永远还是不远？
    　　第二天是个阴天，细雨连绵，所以去图书馆的人少之又少。我到自习室把书包匆匆一抛，转身往对面的电子阅览室跑去。我喜欢在图书馆上网，因为那里的机器有我们的聊天记录。我甚至有过一个宏伟的计划，就是把那里的每台机器都弄上我们的聊天记录，好让我将来不管用哪太机器开QQ都能重温往昔的甜蜜。
    　　匆匆上线，一眼认出那个再熟悉不过的网号，他果然在，他说：“你迟到了！”我笑着笑着，打了一大串“：）”发送过去。迟到一分钟就等不起，冷，你可知你曾让我等过多久？你又可曾数过自己失约的次数？
    　　然而我没有说。
    　　刚上网的时候总是很在意有没有人跟自己打招呼，有没有人记得自己，现在这些都已经不重要了。我只希望在我在线的时候网络终端会有另一个熟悉而又陌生的他，可以让我面对一台机器诉尽自己心中所有的苦乐。
    　　什么叫在乎？就是把一个人的心揉成碎末来更大面积地贴近另一个人的心的过程。
    　　就象我在日记中写的那样：“爱是不讲道理的，你可以因为奉献而感到快乐！”
    　　
    　　八 到了十点多的时候QQ忽然掉线了，信息发不过去，大家纷纷结帐下网，我也只好下了。
    　　 本想打个传呼告诉他我这里掉线了，冒雨跑到电话亭，那里的电话却有人占着。我知道隔一条街不远的地方还有一家网吧，可天下着雨，我又没有打伞出来。我在原地犹豫了三秒钟，然后转身向那家网吧跑去。
    　　二十分钟后，我带着一身雨水又坐在电脑对面。
    　　他在等我，就象我想的那样，并且发了好多信息过来，我说刚刚掉线了，我换了一家网吧。雨水让我的牛仔裤湿漉漉地裹在身上，另我很不舒服。我说我是冒雨来的，我的裤子湿了，裹在身上很不舒服。他说那你站起来把裤子脱下来翻过来穿吧，大家都看你，你一害羞身上发出的热量就把裤子烤干了。
    　　我笑不可仰，这是属于他的幽默，也只有我才懂得欣赏。
    　　我说：“今天你要陪我聊到雨停为止。”
    　　没有吃中饭，这一天共花了六个多小时在网上，终于关上了QQ，我也累的分不清东南西北了。
    　　雨停了，彩虹有着很美丽的颜色，一如爱情。
    　　
    　　九 他一共在家呆了五天，那五天是我的节日，也是我们网恋的黄金季节。白天我们在网上连续四五个小时地聊天，晚上我打传呼给他，每天一首小诗，朦胧优美，一如我那时心中的感觉。
    　　他返校前我到网上送他，当时已经距期末不远了。到了最后说再见的时候他说这学期我们别再上网了，考试要紧，我真的很怕你耽误了学业。我沉默不语，我的手指放在键盘上，却打不出半个字来。
    　　他说你怎么了？别这么多愁善感的好吗？
    　　我的眼泪凝聚在眼眶中，低头打字的时候它们争先恐后的流出来，流进嘴里，涩涩的。我说“好”我知道他是为了我。
    　　那一刻我心中掠过一种尖锐的刺痛的感觉，仿佛诀别。
    　　
    　　十 那一个多月的时间，我没有再见过他，他也没有再联系我。
    　　期末期间也不是所有的时间都用来学习，租了一本亦舒的《人淡如菊》，一个人在寝室无聊地翻弄着。看到教授打电话给爱慕他的学生，看到他们第一次分手，看到三天后他又去找她，看到她说：“我没见他已经三天了。”我不仅动容。
    　　从未向现在这样深刻地体会到“一日不见，如隔三秋。”这句话。三天尚短，而我没见他已经三十天了！我想只有我才明白这种疼痛。
    　　然后我又看到一个字——冷！
    　　我猛然抛开了手中的书。
    　　
    　　十一 第二天是个阴天，飘着微微的雨。我在寝室心绪不宁地捧着一本书过了半天，终于还是撑开一把花伞走进了雨中。
    　　面对着熟悉而又冰冷的机器，我同样冰冷的手指在键盘上弹跳，我想开他信箱，可屏幕显示密码不对，慌乱中我又去开他QQ，同样显示密码错误。我的头脑一片茫然混乱。身旁的花伞兀自滴着水，而那一刻我却感到自己已被整个世界遗弃。
    　　我明白是我最后寄给他的那张照片出了问题。
    　　我不是美女。
    　　
    　　十二 坐了一天一夜的火车，展转了几次我终于回到了家。带着考试残留的疲惫，带着心中压的重重的一个问号，跨进家门的那一刻，我突然觉得好累。
    　　爸爸妈妈在给我准备吃的，他们知道我有坐火车不吃东西的习惯，屋子里只有我一个人，趁这个空挡我拨通了他们寝室的电话。那一刻我的心莫名地狂跳着，时间是晚上十点十分，我知道他在。
    　　他来接电话了。他说：“喂？”我低声道：“是我。”他淡淡应了一声，没有吃惊，没有喜悦，仿佛料到会接到我的电话似的。
    　　我的感情象风一样飞快地扯开和他的距离，一颗心如同掉进了结冰的湖底。沉默了片刻，我问：“你把信箱密码改了？”他说是。我又追问：“为什么？”
    　　“也不能老让你开我的信箱呀！”他说，带着些不容置疑的口气，我默然。
    　　这还是说过在我面前没有隐私的冷吗？这还是那个叫我开了他的QQ骗人玩哄我开心的冷吗？这还是那个曾和我“万语千言共徜徉”的冷吗？一刹那我忽然觉得陌生，静默中过去熟悉的寂寞和忧伤一层又一层地淹没了我。
    　　
    　　十三 我知道他是该给我个结果的，即使一幕戏演完了也会有个尾声。日子一天一天漫长而单调，夏日的天气长的仿佛永远没有尽头。我终日象影子一般在屋子里走来走去，窗外是飘来飘去的白云，没有方向，没有归宿，只能在烈日的烤炙下渐渐变的沉重、沉重，终于下了一场大雨，雨过天情碧空万里，而白云都没了痕迹。
    　　我想我是在等待着化雨的一刻，纵然我不愿意。
    　　我给他发了最后一封信，主题是“you and me”我对他说“不管怎样给我结果。”
    　 可是他没有。
    　　我等了整整一个假期。
    　　
    　　十四 在新浪网有两个我们专用的信箱，是一起申请的。还记得他给我发的第一封信里说：“你是新娘，我是新郎（浪），我们的这个信箱只属于彼此！”
    　　霸道而自私的男人，现实生活中有着爱他的女友，却偏要固执地和我在网上两情相许。
    　　我曾笑问我和他女友在他心目中各占多少比例，他回答说一个是30%一个是20%，我又问为什么不能是70%呢？他说这是炒股的规矩，我不能让你超过一半，那样的话你就会“控股”了。
    　　我还是笑，我知道他爱的比我少，无所谓的，反正我早已让他控了股。
    　　在网上他最在乎的两件事是我和股票，股票是他学的专业，而我是他精神的慰藉，我让他分不清网络和现实，而自己也迷失在他所迷失的世界……
    　　
    　　十五 夜阑人静时我悄悄问自己，失去了30%的心，人是否可以正常生活？
    　　一棵大树，砍掉它十分之三的树干，该不会死吧？
    　　一块土地，切下它十分之三的面积，赶不会陷落吧？
    　　一座小楼，抽掉房梁下的三根柱子，该不会倒塌吧？
    　　我知道他的沉默并不代表已经将我忘记。
    　　
    　　十六 假期即将结束的时候我第N次坐在电脑前，麻木地例行公事般打开了信箱，而这一次却是真的，我收到了他最后一封信。
    　　一切不出我所料，他坦诚他已经死了，并叫我“难过几天就算了。”
    　　晴天霹雳，我闭眼，深呼吸，然后关上了机器。
    　　夜里，在枕上，我想起了小时候最疼爱我的爷爷，他早已离开了我们。我在心里一遍遍叫着：“爷爷，带我走带我走……”眼前是无边的黑暗，我的心在静夜中碎的无声无息。
    　　 那是2001年的一个夏季。
    　　
    　　十七 心会疼，梦会碎，终日恍惚中日子仍和从前一样飞逝而过。那么多长长短短的痛啊，我已经习惯了在夜深人静的时候泪落如雨。
    　　终于化雨了，终于屈服于命运的安排选择了结束，而结束过后的思念却无从逃避。
    　　如果你没有试过强迫自己遗忘，就不会知道思念原来是这么一种无孔不入的东西。随便的一个字、一句话、一首歌、一段日记，都会让人掉入深不可测的回忆。
    　　一个学期的网恋，我保存了43封他的E-mail，9封他寄来的倒贴邮票的信，还有一段仓促结束的感情。
    　　我告诉自己要担当的起，而我的心却固执地活在过去。
    　　
    　 十八 本想写到这里就画上最后一个句号，但事实却不容我止笔，这以后的事情，只堪略略一提。
    　　2001年9月19日我收到他的贺卡，祝我生日快乐。那一刻往事如潮般将我淹没。
    　　我想起他曾问过我，如果把我们的故事写到网上会不会有人看？
    　　我说会的。
    　　我决定完成这个承诺。
    　　9月28日我把自己化了一天一夜时间写成的三篇《也算网恋》投稿于榕树下，幸蒙发表，10月1日我推荐这三篇文章到他信箱，那天是他的生日。
    　　那三篇文章，是我给他的生日礼物，也是我在网上投稿的开始。
    　　终于找到了一种方式作为我情感的寄托和发泄，那段时间我疯狂上网，疯狂写作，三百篇诗和文章，反复诉说同一个故事，我要在文字中历练自己。
    　　
    　　十九 2001年圣诞夜我写下了一篇文章《写于平安夜》，第二天我收到了他的圣诞卡，同时将这篇文章发送到他信箱，又过了一天我发了“沉淀（最新的话）”我在最后一段对他说：“原谅我，不做朋友，就当我们从未认识过。”
    　　这是我最后一次发信给他。
    　　至此，我们之间的恩怨全部结束了。虽然在即将到来的新年我也许还会收到他的贺卡，虽然在今后的一段时间里他还是会一相情愿地与我保持“朋友”的关系。我不知命运在我前方的路途上设下了怎样的伏笔，然而我知道，当我为我们之间的故事画上最后一个句号，那些曾经刻骨铭心的往事与真情都将随时间逐渐淡去，总有太多故事生命无法承受之痛，所以我们要学会遗忘，怎样走出阴影，去拥抱窗外更多更灿烂的阳光。
    　　
    　　二十 这篇文章写的很缓慢也很辛苦，从期末复习时开始动笔，到现在放假坐的家中窗下，已经快两个月的时间了。这中间几次停笔，可因为要了却自己的一件心愿又不得不再次坚持下去。从未试过写一篇东西要经历如此艰辛的过程，如果说最初提笔的 刹那我心中还有残留的未尽的激情，那么到最后当我不得不借助苦苦回忆来坚持到结尾的时候，我终于可以说一切都过去了。一个学期四个月的网恋，又用一个学期四个月的思念与苦情祭奠，时间让我站在黑暗的终点看到了明天，我也终于明白了这世上没有什么可以永恒不变。
    　　 是的，没有什么可以永恒不变。
    　　
    　　尾声 我想没有谁能忘记生命中第一朵昙花开放的过程，那缓慢舒张的痛苦，那转瞬即逝的悲伤，我也同样不会忘记那曾经年少痴狂的感情，虽然而今这一切，只堪入梦！
    　　谨以此文，纪念我生命中第一朵昙花，以及曾经年少痴狂的感情。
    　　冬日暖阳中，我无言搁笔。