巨蟹与天秤只有三十天的回忆

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    　　巨蟹，坚硬的外壳下有着一颗脆弱的心。巨蟹的心温柔如水，只要小小的石块，就足以在那心里激起层层涟漪。于是他们用理性与防御的坚冰将心中的水紧紧包围。这层冰坚硬而寒冷，为的是不轻易的被伤害。巨蟹座的我感性，忧郁，喜欢幻想。好比一个美丽的肥皂泡，只要不经意的地一触，就可能炸得粉碎。所以我用那坚硬的外壳守护心中脆弱的梦想
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    　　巨蟹座的我是忧郁的对感情充满幻想。可珍爱的我偏偏遇到了多情的天秤座的男孩儿。无奈与他的所有回忆也只不过三十天。
    
    　　我喜欢恋爱的感觉，喜欢为赴约坐在梳妆台前精心的打扮。喜欢走路时乖乖的被他牵着小手，喜欢他盯着我坏坏的笑。在我眼里他是生活在另一个世界的人，华丽而绚烂，飘渺而无实。从未想过两个不同世界的人会走在一起。所以当他说想与我相处时我也只当是玩笑。他约我时，我要不否约，要不就叫上一帮朋友。当他走近我或看我时，我便装傻或和朋友说笑。我心里知道他身边不缺少女孩子，我更不想在他的五彩生活中扮演一个什么角色！他为什么偏偏对我这样？不知道！我想是心血来潮！只要自己开心就好，我和朋友们玩筛盅、跳舞总之不给自己独处的空间。那天他喝醉了，和我说喜欢触摸我头发的感觉，说喜欢我的单眼皮……没想到自我保护意识那么强的一个人也会碎成这样？那天他睡在他们花园里的草坪上，第二天上午被保安叫醒的。这确实让我觉得有些对不住。后来他还是经常约我或给我打电话，我还是有意躲着他。因为我不想让我们的关系想向有些暧昧！可却犹豫是否真的以后都不要见他？有几次电话响起我看是他打来的，手却有些发软……我承认对感情我是个胆小鬼！我怕自己负出，我更怕自己会受伤害，我怕我会死得很难堪……更何况是与那个过分迷恋自己的人。朋友们都骂我！说我懦弱，不敢直视自己，爱情来了连手都敢伸一下！我理直气壮的说“没兴趣玩这种游戏！笑看风云也要孤身一人！”话没还说完一个耳光就扇过来了，半晌我低着头没有说话。朋友说：“游戏人间是吧？那为什么不敢直视他的目光？为什么常常一个人叹气？为什么接他的电话时会脸红？”“我再也不想见他了”我大喊一声便大哭起来！不得不承认在说这句话的时候我己经喜欢上这个人了！可我……真的怕自己受伤！
    
    　　第一次与他单独约会是在一家寿司店。淡淡的清酒让我觉得暖暖的。他总是用那种坏坏的眼神盯着我笑，每次都是我红着脸低下头他才得意的转过去。当他帮我倒茶时突然说“很喜欢我用的这种香水”
    
    　　当时我的脸又红了低着头不说话。他笑我说“平时看你活蹦乱跳的，挺开朗的啊！怎么这么害羞？”我无语，心想为什么今天这么不争气？吃过饭后他带我去了附近一个很有特色的酒吧。酒吧里不是很吵，带着小资情调的音乐懒洋洋的回绕在每个人的脸旁，幽暗的灯光下每个人的眼神都显得那么迷离。他猜我喜欢的偶像连郭富城都搬出来了也没有猜中。那天玩得很开心！他为逗我笑扮各种鬼脸。我笑眯眯的看着他。看着他满头大汗的在那动来动去，我用手中的纸巾给帮他擦额头上的汗，他突然停了下来笑着看着我！那一刻他的眼神像小孩子一样清澈无邪。直到今天我还清晰的记得那笑容。我自私和天真的希望那笑容永远定格……当天晚上他送我回家，车上放着那首“我只在乎你”路上车很少，在等红灯的时候他把头探过来吻了我！我竟然没有躲闪！当我的头脑清醒时我用力的推开了他。当时我真的想从车上跳下去。他拍了拍我的头，和我说对不起，我没理他下车后我给他发了条短信告诉他和我在一起只会让他感到失望，两个人追求的东西不同。跟本就走不到一起！可他却说喜欢和我在一起这种纯纯的感觉。我又开始犹豫，真的要在这份苍白的感情上下赌注吗？我问自己喜欢什么？我知道我喜欢的是和他恋爱的这种感觉，迷恋的是浪漫甜蜜的感觉。那天晚上我又开始叹气。记得一次吃饭问起他的星座，说他是天秤座的。说天秤座的人比较唯美，做事喜欢犹豫……我没做声，我应该早就猜出他是天秤座的，他的性格像极了天秤座的男孩儿。博爱，多情的天秤命中注定与巨蟹没有交集。他敬我酒开玩笑说“两个如此经典的人能走到一起不容易”我笑笑没答，心想如此自恋的人一定在说他自己。他说要我做他女朋友，虽然我和他在一起时话不多，但他很喜欢这种感觉，说看我有时候开怀大笑好像很开心， 有时候的眼神又显得的那么哀怨，他是打心里想可怜我。听了他的话我狠狠的瞪了他一眼然后挺直了背转过头再也不看他。他还是继续说，说我想寻找一份真爱，可总想得太完美，没人知道我心里到底在想什么，说我的心里有时候会很阴暗，如果有些东西不像我想象的那么完美我就会感到很绝望，有时候甚至自卑……我用力的转过头说：“别瞎说了，以为自己是神仙？跟本不是这样子！”他还在继续说，其实你心里怎么想的我知道，只是……不想说！
    
    　　他全说对了！在别人面前我极力掩饰自己，我不想让任何人知道我心里的想法，因为我知道当我扔去那伪装的外壳，当阳光直射在我的心脏时我便会死！我会很绝望，绝望到不知为什么要活在这个世上。是的，我常常开怀大笑转过头又泪眼婆娑，就这样哭哭笑笑的后面掩饰的是不被人知的心事。我真的怕极了将自己的心暴露出来，他的话好似掏空了我胸腔内所有的东西，当我极力掩饰的外壳被人剥下时，我只想哭`````` 我猛然间站起来大步走出去调整自己的情绪，脆弱的一面不想让任何人看到！
    
    　　最后我还是选择了逃跑。理由很简单我不想做弱水三千。巨蟹是敏感而柔情的，渴望的是永久的珍爱，而天秤却注定是多情的！我相信他对我好，同样也会对别的女孩子很好。也许是我对他没信心，也许是我对自己没信心。总之我草草的收起了这场赌注。在我生日那天我与这个天秤座男孩儿在一切还没有开始的时候便收场了。那天他喝了很多酒，是我送他回家的。在的士车上他一路没说话，闭着眼睛。车窗外的风景从我们身边飞驰而过。柔和的光照在他脸上，我第一次这样毫无掩饰的看这张脸，黑黑的皮肤，刚毅的棱角在光线下显得柔和，长长的睫毛在不停的闪动，这会儿他可能在做梦？也可能在想什么东西。我轻轻的牵起他的手，紧紧得握在掌心，心有点抽痛的感觉，更紧的握住这只手，去感觉他的温度，抚摸他的手指感受他的温柔，深深的凝视他，在那一刹轻轻拥抱了我俩所有的回忆，轻柔的凝视将凋谢的温柔``````他下车前紧紧的握住我的手拍了两下。看着他的背影我在心里向他挥了挥手，心想刚刚坐车前给他发的短信一会他该看到了吧？我没有勇气面对他只能给他发一个这样的短信告诉他“谢谢你带我梦游！好梦！再见吧！”车上就剩下我一人，手指还有他的余温。车外黑暗寂静！感觉这世上好似只有我一个人，我低头想也许大哭一场会好些。可为怎么眼泪也掉不下来！我为什么要哭？是因为一切结束了吗？那我应该笑啊！应该心存感激为它在我年轻的生命中发生过而笑啊！虽然最后我还是狼狈的逃离了这段感情。但是我不会去责怪！多情是他的天性。就像专一是我的天性一样。大家都很难改变。挥挥手告别也好，逃跑也好我想这是对我最好的办法。因为我没勇气再继续下去！我怕我陷入感情的旋涡难以自拔。在患得患失中失去自我。而失去自我的女人总是会失去曾经夺目的魅力！
    
    　　我喜欢恋爱的感觉。喜欢夏日的午后悄悄的想念一个人，喜欢在雨中放任自己的思绪。喜欢泡上一壶碧螺春 茶香四溢。思念那个曾经的恋人。那种思念是淡淡的暖暖的感觉！
    
    　　有人说，一个人烦恼太多是因为他记性太好。在太阳进入巨蟹座的这个夏天，我只记得巨蟹无泪！至于他！能给的只有祝福！我想等他把所有风景都看够，会有人陪他看细水长流！