3月3日的双鱼，我的公主

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    　　12星座真的就这样到了最后的一宫，双鱼宫。对双鱼的认识其实根本不是由衷的对它的热爱，而是因为一个双鱼的女生。在我的生活中非常重要的双鱼，至少我相信没有她的话，我是不会有更多的兴趣在双鱼的身上的。
    
    　　认识她已经有好多年了，尽管这样说来感觉有点沧桑，呵呵，不过却又是事实。
    
    　　她很可爱，按她自己的说法是典型的双鱼座的女生，尽管多数的时候我对此不以为然。但无非亦是想让我和她在一起上给她那么一点的反驳，不让她过于的得意。老实的说，她是蛮典型的那种双鱼。有那么一点的幻想狂，呵呵，不过我很喜欢。
    
    　　喜欢她对我发脾气，不理我。她也曾经真的不理我了，我会感到很孤寂，某些角度上我承认自己的自私，使心里的海洋只能真正的容下她这么一尾双鱼。
    
    　　幸亏神没有真的让她消失，那样的话我害怕颜色回褪去的。我有过许多的她，却只有一个她。
    
    　　我不是对星座很有研究，她却会为这些很着迷，常常为了星座跟我斗嘴。我说她偏激，她会很生气，是真的生气那种，有时候会一连几天都不理我。正如我说，我并不是真的很不信星座，很讨厌谈它，只是有些心理在作怪，想和她对着干，让她撅起她的小嘴，扭过头去，背对着我……
    
    　　我喜欢抱着她的感觉，愿意在那一刻时间被静止，什么都不要再继续发生下去，甚至连空气我都愿意是凝固的，我不怕窒息，在那一刻……
    
    　　这就好像我打电话给她的时候，其实并不是每次都会有好多的事要谈，但是我就是不愿意挂掉电话。哪怕她睡着了，我只是觉得只要能听到她的呼吸，我就能感到事物存在的实体感，就会很高兴。自己明明知道无论怎样，时间迁移，电话终究是会被挂短。可就是矛盾的不能自己的解释，于是就只有慰藉着自己的心灵，一边边的说给自己听“要挂的话就晚一点，再晚一点吧……”
    
    　　3月3日是她的生日，从记住的那刻起，我就从未再忘记过，然而却很少能遇她一起的度过，因为在过去的日子里有很多时候她是不属于我的双鱼，而在属于我的日子呢？
    
    　　分隔两地的一种东西，我懂得叫做思念。感觉中自己的感情很强硬，却时时又透漏出很细致的女人感，常常爱思考，晚上睡不着的思考，而思考的最后的结果居然是：“我在思考什么？”于是时常的神经质，我不知道金牛座真的是这样么？也许我是有少许的不同，不，是很多的不同吧。或许真的是。
    
    　　也许会觉得自己还很小啊，呵呵。从那里来了和她如此深刻的认识啊，对感情的认识，更有人会觉得是无病的呻吟吧？其实我不介意，因为那丝毫影响不到我的情感，我希望的是双鱼的她懂了就够了。
    
    　　可如此重要的必要感，我都不知道是如何而来，记得和她每次分手后都接触很多别的女生，但我从不介意她们什么，更不会注意她们的星座。我始终觉得我不可能再找到第二条双鱼，越是这么想来就越觉得自己可以放荡我的感情，在交往中我只需运用我的外表而不是感情。
    
    　　时间长了，我发现我害怕暴露自己，只承认自己是浪子，而绝不说心中是有一只双鱼的，她成了我的秘密。只有我最好的朋友可以感应，却也很少来提。没有目的的生活了很久。
    
    　　有时候我会想到人是有前世的，如果真的有的话，我知道我是欠她的，注定我用这生来还，让我会很辛苦的，受到她的折磨。呵呵，也许这样想的确是有点傻吧，她都这样说过我。我想也许是吧，可是无论怎样我都还是有些相信，尽管她经常反复不定，我仍是要等你，等你再次回到我的身边。
    
    　　这就是双鱼么？令我忧郁的双鱼。
    
    　　我始终坚信有多少的痛苦就有多少的精彩，曾经为了感动她把玫瑰送到学校，也曾经在她面前曾经喝的烂醉。往昔的点点，我留下，亦相信她会记住。这也是我和她有在一起的可能，更是我一个人时支持下去的最强大的动力，就这样坚信着守护着我们曾经的许诺。
    
    　　神是再次的帮助了我，双鱼回到了我的海域。我开始想感谢金牛座，感谢双鱼座，感谢水性，感谢金星，感谢万能的神……我会给她，我的双鱼，给她幸福，让她快乐！
    
    　　今年你的生日我们又未在一起，但是我零点的那刻和你说了话，我会想着你的。你我约定从不说那三个字，这么多年都没说过。
    
    　　为了让今年的不在一起有些不同，我想做三件事：第一是写了篇文章；
    
    　　第二是我想对你说一次："我爱你"；
    
    　　第三，我想保密，那些还是见到你时再说。
    
    　　生日快乐，我最美的最可爱的双鱼公主！