我是典型的天秤座性格，唯美，宽容，友好，公平，亦嘴巴犀利，睚眦必报，我也是典型的秤子形象，漂亮、优雅、温柔。可是我的好脾气只限于朋友圈，对于男朋友，我的要求是苛之又刻的。
下面要说的是秤子跟蝎子的爱情纠葛。
蝎子的性格我看过，神秘而执着。体现在我的男友身上，执着这一点我信，越是得不到的，蝎子越会锲而不舍，除非他自己先放弃，否则，一旦招惹上他，你就甭想顺利脱身。神秘我是看不到的，他也许让外人琢磨不透，但对我却是毫无保留，即使有所保留我也会一语道破。我的男友在恋爱伊始，对我既爱且宠，我在他心里就是美的化身，虽然现在已经七八年过去，可是他依然不得不承认，我的漂亮和性格依然对他有着致命的吸引力。
他爱我，但并非百依百顺的那种爱，我是唯美的秤子，我喜欢别人以我为重，但你若没了自己的一点点个性，那秤子依然会踢你出局的。他对我就是这样，大多数时候很爱很爱，可是时不时的也会闹点小别扭，显示一下他的所谓的大男子主义。如果我坚持，他会经过一番努力后表示放弃认错，如果我不坚持，他则会得寸进尺，这是不是蝎子的另一面表现？
说实话，这个蝎子长得一点都不可爱，南方的小个子，跟我差不多，我是168CM，所以为了我的穿高跟鞋的爱好我们吵过很多次。脸充其量算是清秀，很聪明，确切的说是精明，虚荣心极强，有着一流的环境适应能力。
我的遗憾在于，他在追我的时候根本没费什么气力就俘获了我的芳心。对于自私的蝎子，轻易得到的东西总是不会那么珍惜的，所以他在珍惜了我六年之后才宣布我们的爱情结束，我还该感谢他的恩赐和自己的吸引力。
我知道自己怕脾气很坏，对他也相当严厉。因为他时不时的会惹我不高兴，所以我对他的要求开始变本加厉，动辙大发雷霆，这时他往往会吓得噤若寒蝉，口头会依然逞强一两句，然后再来哄我的不是。我知道我有时候很过分，也许这也是他无法忍耐想放弃我的一点。
我的优点是独立，善良，自信，爱情专一。他永远不担心我会失业，因为我的工作能力一向非常出色，找工作对我是轻而易举；他对我的善良有印象深刻，因为我对他的家人评价一向不错；他很恼怒我的自信却又不得不承认我有自信的资本，而这正是对他有吸引力的最重要的一点；而且，我很传统感情很单纯，对他一往深情，情有独钟。虽然很多时候脾气不够好，但有时也会以柔情似水，清纯可爱的形象出现在他面前，并作小鸟依人状。他曾亲口坦白：他对我是又气又爱又恨又舍不得。这正是我要的感觉。
我喜欢蝎子的温柔体贴，无论在哪一方面，他都很在乎我的感受；我也喜欢蝎子的甜言蜜语以及对我感情的依赖；他对我向来是无话不谈的，可能是因为在外面伪装得太好太累，回到家中的蝎子总是喜欢卸下面具，对我毫无保留。这一点我是既高兴又生气，因为他的直率有时让我觉得好过分，他的自私、虚荣与功利心又让我觉得很不屑。
我们之间好象一刻也没有平静过，总是吵了好，好了吵，一般都是他点导火索，我则发动战争，最后以他的服软而告终。这让我觉得很累，可是没有办法去改变，我的所谓的脾气都是为了保护自己脆弱的心，其实我是很爱很爱他的，这一点随着时间的推移如我脾气一般变本加厉、与日俱增，可是我不敢让他知道。因为深悉他的性格的我很清楚：若让他摸着了我这根软肋，那我就惨了。
而他的印象中，似乎我总是对他不满意，很少肯定他的业绩，这让他觉得很愤愤不平，尤其当他的事业一直平步青云、蒸蒸日上的时候我给他泼的还总是冷水打击时，他开始不自觉的反抗了。我其实不是否定他的工作能力，而是生气他对于名利的那份狂热和追逐，对于所谓的上流社会的向往和巴结。由此我往往会看低了他的素质，觉得他白受了四年的大学教育。可能是我们之间真的缺乏共同语言吧，直到现在他还对此很耿耿于怀呢。
我对蝎子的神秘感并无过多的认识，也许是因为我们的交往与众不同吧。我看他可以看透他的心，我可以在他说了上句话后接出他想要说的下句，而他却对我一知半解。对此我说不清是庆幸还是遗憾。因了他的不了解，我在他心中永远保持有神秘感，永远是最好的；也因了他的不了解，我的心意我的决定对他很难接受，他总是不肯相信现在我对他的心已经完全死掉了，感情已经荡然无存了的现实。
可以这样说，无论我怎样对他，我的目的只有一个：维护我们的感情。对他了解得不能再了解的我，很知道自己的脾气保持的重要性，为了他的不得寸进尺，为了我的所谓的自尊和地位，我只能如此，一切都源于我爱他，虽然这样说有些滑稽，但本质如此。
可是，我不得不遗憾的承认，我们的关系还是走到了分手的最后一步。这不是我的错，不是我的行为的错，也没有第三者的介入，而是他的思想改变了。他曾经对我郑重其事地许过一个很重要的承诺，亦曾信誓旦旦会奉行到底，可是他现在却开始抵赖，开始试图改变，我想也许是多年的相处让他不再愿意珍惜我们的过去，更重要的是他现在的身份和地位以及可能带给他的巨大的财富冲昏了他的头脑(我们初识的时候他是一文不名的)，我自然是不能接受的，而他也明白了我的无可商量。由此，我们的关系开始走向冰点。当然其中也是免不了吵吵闹闹，总之在我第一千零一次提出分手的要挟时，他考虑了一下竟然答应了。
我没有一丝一毫的心理准备，即将失去的爱情是我那时全部的天空，而现在居然要塌掉了，我的人生还有什么亮色？我开始反省自己，开始真真正正的检讨自己，发现自己的的确确是不能没有他，于是我开始低眉顺眼地讨好他，主动打电话给他并失声痛哭求他回来，就像他以前常为我做的那样，我是真的准备此后做他温柔贤惠的小妻子的，因为我爱他，我不想失去他。可惜，就在我的行动刚刚开了个头，我就发现这是个致命的错误。他的性格决定了他不会因为我的改变而对已有的决定有丝毫的动摇，相反，如果我依然昂起高高的头不肯服输的时候他对我的尊重会更多一些。
我对他的爱情就在我的忍让他的逼迫中一点点损耗殆尽，我倾尽了自己所有的爱，所以，在付出了很多努力但依然无法挽回他的心之后，带着自己可怜的残存的一点点自尊，我心里哭着脸上笑着离开了他，也彻底地对他灰了心。
我承认自己处理感情的失败，但我能直面自己的失败，而且，我确认他还依然爱着我的，但只是因为承诺的关系他执意不肯再遵守，他相信以后他会找到比我更好的。而我，是从此以后绝不会再爱他再依赖他的感情了。
我之不再爱他的原因还有另外一个，那就是，当我的爱情处于低谷的时候，我的工作也遇到了飞来横祸，而他也是在此时正式逼我答应分手的。
分开之后他并没有跟我断了联系，而是依然常常给我打电话，并且努力在这件事上帮了我很大的忙，当然也努力的寻找自己的另一半。而我，亦在此情此境下很不情愿地接受了他的帮忙。理智清醒的我很明白自己应该做的是什么，面临着即将失去人身自由的选择，我只能尽可能接受一切可以利用的力量。当然，我不会因此而使彼此之间的关系变得暧昧起来，我有最起码的自尊和人格在时刻提醒着自己。
当时还有一个水瓶座的大男孩执迷不悔的爱上了我，这让他深深的感到了即将真正意义上失去我的危机。他开始千方百计阻挠我们的见面，我还是回绝了那个大男孩，不是因为他，而是因为那个小我四岁的大男孩的不成熟和不独立。
他以为我会变，经历了这么多的挫折和磨难，我会从原来的桀骜不驯变得乖巧听话，我的承诺会如一缕青烟不再向他提起，我会成为他身边的一只百依百顺的小兔子。可是，我让他失望了。
失望归失望，总不是绝望，因了他自己对我爱的无法割舍，也因了经过寻觅他依然无法找到比我更好的人，这使他意识到，离开我是他一生中最严重的错误。我还想加上一句，是最不可饶恕的错误，刻在我脑海里的回忆是无法消除的。
他开始流着泪求我原谅，开始表示遵守承诺。
但我只能理解为鳄鱼的眼泪，因为我受不了他的反复的性格，他的承诺会变一次二次三次，就会变四次五次六次。谎言说得太多的人就不该奢望别人会相信他的话，即使是真话。
他依然勤于应酬，依然在名利场上乐此不疲，也依然每周给我打个电话确定我在不在，可是我很明白，他爱我，也是建立在先爱自己再爱名利最后才留给我一个可怜的位置，虽然，在他的心中，我依然是他唯一的爱。所谓的唯一！
蝎子的爱是独占的，疯狂的，玉石俱焚的那一种。蝎子的处事原则是：得不到就毁掉。
这样僵持了大约七八个月的样子,我不肯再耗下去，开始与被冷落许久的蝎子谈判并表示了愿意有条件和好的诚意。蝎子对我的态度转变大为感动，信誓旦旦绝对答应我所有的条件。相书上提到的，这只蝎子是肖鼠的，如果一只吝啬的老鼠能够舍得将自己的所有送给你，那就表示你在他心中的地位相当重要了，体现在他身上淋漓尽致。
他的坚持不懈的努力终于有了回报，终于有一天，我开始心软。我不是没有人追，那个处女座的大男孩对我的迷恋让我找回了作为秤子的优雅和魅力。可是蝎子毕竟是我的初恋，他对我而言就是透明的，而让我这个懒秤子再花相当的时间去熟悉一个陌生人，特别是一个我不甚满意的陌生人，我宁愿放弃。
我想也许我的心中还是有他的位置的，只是我一直不肯承认。
总之秤子是决定再给蝎子一个机会了，希望蝎子能够珍惜，因为秤子的机会是带条件的，如果再不乖一点的话，那秤子下次的拜拜就义无反顾啦... ...
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