去年八月的时候来到了射手联盟，可是由于不太会说话，平时也只是静静的看大家的帖子，在找到了属于自己的射手之家后就很久没来了，当时的我怎么也想不到我会在这里找到我的爱情。
也许很多人不会相信发生在网络上的爱情，可如果这段发生在网络上的爱情中的两人血型生日都是同一天不知道大家会怎么想？？
虽然在我们相爱的路上有过困难，有过误会。可是我们却从来没有放弃过对方，我相信我们的爱情，相信人定胜天！~
让射手联盟为我们做证！
让射手联盟里的兄弟姐妹为我们的爱情做证！
去年八月刚毕业不久的我，每天在家里无所事事，除了出去玩就是在网上闲逛，一个偶然的机会发现了射手联盟，接着又发现了12。5射手之家，当时的心情简直可以用欣喜若狂四个字来形容，第一次发现有这么多同月同日的朋友，我在上边留了QQ号和血型就下了，在这之后的3个月，因为比较忙，所以也没时间上来看看，渐渐的也就忘了。
11月28日那天下午我去朋友家玩，跟朋友聊天的同时顺手开了QQ，过了一会有人发请求，上边写着我在搜狐里看见你留的QQ。当时不知道为什么就加了，现在也觉得挺奇怪的，平时我都不加陌生人的，QQ里都是自己的同学和好友，据老公后来坦白，他也一样，如果我当时拒绝他了，他绝对不会再发第二遍，当时加我的理由就是我是他看到第一个同月同日生的人，而且血型都是A型。
加了他之后和他聊了一会，朋友就拉我出去逛街了。晚上回家后开了电脑发现他还在上边，觉得挺内疚，就主动和他说话了呵呵！~那天晚上我也不记得我们聊了多久，就感觉挺亲切和投缘，他不象有些人一开始就问你的名字或者你长的漂亮吗之类的话，对于那种人我是很反感的，觉得挺肤浅！~ 下线的时候我有点迷迷忽忽，感觉跟做梦一样，两个相隔千里的人就这样认识了呵呵！~对了我是湖北人，据我老公讲他生在天津，长在保定，混在北京。够沧桑的吧呵呵
以后的每天我都会往网上跑，可能潜意识里希望碰到他吧，庆幸的是每次都能看到他的狮子头在上边蹦来蹦去 。我喜欢和他说话，喜欢他叫我丫头和笨笨，可能女人都这样吧，不管多坚强总希望有个人能宠你，心疼你。
我们在一起聊的时间越来越长，终于在12月2号这天交换了电话号码。晚上在被窝了我跟他说你能做我哥哥吗？？他爽快的答应了，说实话长这么大我还没认过哥哥呢。没想到第一次认就是这么远呵呵！
有点累了，喝口水再写！~！~希望大家不要介意呀。
端杯牛奶继续战斗！~
12月4号那天晚上我特别激动，因为第二天就要过生日啦！~我在QQ上写了祝哥哥生日快乐之类的话，在十二点准时发了出去，虽然他没在线上。睡在床上的时候我满以为会有人祝我生日快乐，可是等来等去都没有，在郁闷中我睡着了。早上睁开眼我大喊一声生日快乐！~！~打开手机准备打电话的时候才发现停机了。我这才想明白赶紧去交了话费，刚一开机看到的第一条短信就是他发的。
2004年12月5日 12：05 笨蛋关键时候掉链子，竟然停机了。。。。昨晚的收到了吗？丫头
我赶紧给他回了，我还问他今天是什么打扮呀？？他说红阿迪牛仔裤白色匡威鞋，我当时差点晕了！~因为那天我也穿的红外套牛仔裤帆布鞋。他还怀疑我抄袭他呢，真不要脸呵呵！~ 那天下午我们第一次通电话，我记得很清楚，接他电话的时候我跑厕所去了，因为不想让朋友知道呵呵。通话时间很短我连和他说的什么都忘了，也没觉得他声好听，估计是太紧张了，我不太习惯跟陌生人或男生讲话，而且一紧张就光结巴。挂完电话之后我先下手为强，说他是个大舌头，他冤的都快撞墙了呵呵！~
平时我都喜欢在网上自己录些歌，但从不发到网上去。虽然以前在学校是学声乐的，但读大学之后就很少唱了，所以对自己的声音也挺没自信的。不过我也不希望自己一个听众也没有，那天和他说着说着就顺便发了两首歌过去，一首是女驸马里面的《未料皇榜中状元》，另一首就是《当爱在靠近》，老公当时先听的是第一首，他说只听了个开头就吓的差点从椅子上摔下来。真够打击人的！~！~嘿嘿不过第二首就把老公迷的语无伦次了~！现在他还总听呢！~
12月中旬的时候突然通知要考公务员，那天早上我给他说了然后提了一个要求：如果我考上的话，希望他五一能陪我去丽江！~他当时都震惊了，反问我为什么这么相信他？就不怕他是个骗子！~其实我也说不上为什么，就是相信他！~总觉得他不会骗我！~ 后来他答应了！~还挺无奈了说了句以前都是自己一个人旅行，没想到这次拖了个小尾巴~~！~在之后的日子我就开始昏天暗地的看书了，我有个习惯，遇到记不住的东西就喜欢写在字条上贴在我能看见的地方，我喜欢照镜子，所以我家的镜子上都贴满了，现在我电脑和喇叭上都有三张呢~！！~为了激励自己我在每张的字条下都写了我要去丽江五个字！~而且跟老公说好在这一个半月里甭理我！~
没想到才过了三天这个约定就被打破了，那天我鼻炎犯了，妈妈带我去医院，在去医院的路上我给他发了信息。因为我舅妈是妇产科的主任，所以我每次去看病都是先找她，也算是开后门吧。进去的时候舅妈正在给一女孩做流产，看着挺吓人的。我当时给他说了，他听了挺难受的，说如果是他老婆的话绝对不会让她受这样的痛苦，太残忍了！~
困了~！明天再跟大家继续说吧！~
给大家看看老公家的狗狗！~！~
#p#狗狗现在特别怕老公，上个月狗狗犯了个错误，把老公包包里的钱都撕烂了，而且银行卡全部报废，老公一激动逮着它死打了一顿，现在见了老公都绕道走呢，怕死了呵呵！
渐渐的，我们发短信已经成了习惯，每天早上一开机都能看到他发来的短信，每天晚上睡觉前我们也会聊很晚。有时候我也在想：我不会是喜欢上他了吧？？但马上又很坚决的否定了这个想法，我努力的说服自己只当他是哥哥。有天晚上快睡觉的时候我问他，如果他以后交了女朋友，还会理我吗？？问他的时候我心里酸酸的，他不可能总象现在一样一辈子不交女朋友，我害怕他会把我忘掉！~一想到这里，心里原来真的会一扯一扯的疼！~虽然他给了我保证，绝对不会不理我，可我想得到的不只这些呀！~人真的是一种贪心的动物，有了一点就希望得到更多，我也不例外，做了他妹妹，又想做他生命中唯一的女人！~
就这样到了1月11日，那天晚上在家挺无聊的就捧着《东成西就》猛看，边看边和他短信来短信去讨论着剧情，还总问他身上的毛长不长，因为我朋友刚跟我说毛长的男人会比较性感哈哈！~有一会他没理我，我还在奇怪的时候他发过来一条短信：
1月11日 23：05 我洗完钻被窝了。。。。想问你想得到“孙*女朋友”或“孙*老婆”这个称谓吗？我发现我很喜欢你了，可是我好象又没什么权利喜欢你
1月11日 23：08 晕！~发了好几遍了，长毛性感好了没？我姓“孙”！！
看到这条短信的时候我一下子懵了，这不就是我所希望的吗？可是我却不敢答应他。三年前的那场爱情彻底摧毁了我，从那时候起我就不再相信这个世界上还有所谓美好的爱情。我对他说别开玩笑了，爱情这个游戏我不想玩也玩不起。接下来老公一下子说的太多了，大家看短信吧。
1月11日 23：19 我没有开玩笑，感情的玩笑我开不起也不轻易提的，想了好几天了本来不想说，慢慢看的，可我又是那种什么事都喜欢摊在面上说的人！喜欢你，自己怎么想的就要和你说清楚，万一错过机会怎么办？我是觉得自己很喜欢你，总在想着你，可是很多物质上的东西我可能又不能叫你满足，虽然我相信真爱的话不在乎这些，可是首先这是两个人的事，要先看对方怎么想，如果她会不开心，岂不是自己很自私，其次，就算是真爱也不想我爱的人和我在一起吃她认为是的苦。
1月11日 23：22 你明白我的意思吗？我说了那么多不知你有没有懂，总之我只想知道你现在什么感觉？是不是和我一样，想过我们在一起！
1月11日 23：35 这个我也懂，面肯定要见，我相信缘分的东西也相信一见钟情。而且我觉得没见面的时候两个人反而更坦诚相待，比一些常见得更容易互相了解，也许会有生活习惯的不同和长相差异，可是真的静下新自己想想，要的是一个了解自己可以在任何时候知道你需要什么的人，时刻关心着你的人。
1月11日 00：02 你晚点回信我就会想你，没你的信就坐立不安了，没回你信怕你着急生气，我从来没这么在乎过一个人，连对奶奶都没这样过，总想和你说话，哪怕我没事实在没话说也想看一眼你的信息！有些亲亲我的信我还看好几遍，就好象你真的在亲我。
在老公又问了我几遍是否喜欢他的时候我再也忍不住了，我不 要再隐瞒自己的感情，如果真要让我再受一次伤的时候我也认了。
甩甩手再写吧！
我们终于恋爱啦！~！~连空气中仿佛都充满着爱情甜蜜的味道。和所有的异地恋一样，我们只能靠网络和手机来维系我们的爱情。虽然有太多异地恋不成功的例子环绕在我们的周围，可我和老公却坚信在爱情的面前所有因时间和距离所造成的分手都是借口，唯一的理由只是因为他们不够坚持。我始终被一句话感动着：执子之手，与子偕老。
#p#我们对彼此的了解越来越多，我们都不喜欢官场上形形色色的人，而喜欢简单随意的生活。可以没有很多很多的钱，但一定要活的开心。
还有一件事忘说了，老公属鸡我属猪，大家肯定猜不到我们的属相和我爸妈的完全一样。我爸属鸡我妈属猪，我只能把这归结成“缘分”二字。
两人在一起也不可能说永远都会一帆风顺，因为生活习惯和为人处事的不同，我和老公终于也有了第一次的小矛盾。我们恋爱的事渐渐的被我周围的朋友所知道，除了我最好的朋友，其余的朋友第一句话绝对是：他肯定是骗子。的确，她们说的也没错，网络上充斥着太多的危险和欺骗，她们做为我的朋友，有这种顾虑也是必然的。她们说的次数多了，我也就慢慢的对老公产生了怀疑，当时我们本来约好五一我去北京的，可朋友们都说让他先来湖北来，就算是骗子也不怕，毕竟是我们的地方。在她们一次又一次的怂恿下，我在QQ上和老公说了，可我骗了他，只说是要参加公务员考试，怕没有时间去北京。老公当时就说没关系，实在过不去的话他就过来。我心里难受的很，之后我说的话也前言不搭后语的，最后实在是忍不住了，我不想欺骗他，从我们恋爱的第一天起我们就说好绝不欺骗对方！~我对他说了朋友对他的看法，对他说了我的顾虑。他沉默了很久，说：“其实你说第一句话的时候我就看出来你在骗我了，老婆你并不是个会骗人的人，我不怪你，我只是对你感到失望，别人可以不信我，可是你不能！~我不在乎别人怎么看我，我在乎的是你怎么看我~！可老婆终究是老婆，不管之前怎么骗我，可最后还是把实话给我说了。”当看到老公这些话的时候我哭了，我恨自己！~虽然我总说相信他相信他，可我终究还是在乎别人对他的看法呀！~看到这句话的时候天知道我的心有多痛，我伤了他，这个已经融入我生命中的男人。就算之前对老公有多少的不确定，这一刻我决定了：我爱他！~我不要再在乎别人对他的看法！~我要尽我所能一定要让他成为全世界最最幸福的孩子！~
实际我一直不认为和老婆是网恋!我很少聊天也很少看帖子除了欧美流行风和几个漫画的网站还有就是鞋的嘿嘿！
我不喜欢人家说我门网恋也不喜欢那么比！今天的小矛盾就是因为这个嘿嘿具体的不说了过去了！
我想告诉大家的是：如果你渴望真爱的时候请你问问自己对你的另一半有多真诚有多负责任！
之间有了矛盾难免的可重要的是一种责任心！要知道当你为一个人生气的时候说明你太在乎这个人！知道不……呵呵！
每对恋人都有自己的乐趣！我和老婆的故事只属于我们！我从不相信可以改变谁，所以希望大家都可以努力的找到自己的幸福
老婆说的也正是我要说的!实际爱和被爱如果要刻意的去追求主动的话那我认为根本就不会有爱情!因为自己本身的做法就玷污了这个神圣的情感,你们想两个人的交往是通过无休止的猜疑争夺去进行那是多么可怕呀!
想要真爱就要放开手脚和整个心灵去爱对方,我认为现在很多爱情的不持久都是因为自己的内心最深处你有意无意的都会有自私而不是完全去为对方找想!大家可以问问自己嘿嘿
对待感情就是负责两个字,赌气不理对方什么的都是一种冲动我们要克服这些因为我们一起了就要去经营它!
只要做任何事情都多从对方考虑,跳出自己的思维模式,用对方的思维模式去考虑问题你就会看的更加透彻!不要一有问题就想别人的不是(这是所有人的通性)我们都不是圣者,但只要及时的认识到去扩大对方的好!多考虑对方行为的原因都会有好结果的!就象老婆说的误会很可怕的!要避免呵呵
说了一堆乱七八糟的也不知道大家听的懂不!我文才不好见凉!
总之希望所有看帖的人幸福美满!
我也在大家面前亲老婆一个嘿嘿!我爱你!大家为我们的爱做见证嘿嘿
4月26我和老婆见面了！本来是她同学接她！因为我要上班可是她同学又转托了别人接！实在放心不下就去去车站接她！但接来的后面就是她无限的等待！她在我公司的写字楼下的肯德基整整等了我10个小时！我心都碎了根本没什么念头做工作总在问她怕她太无聊……可宝宝总是一副无所谓的样子我知道她是怕我分心！可是傻宝宝我能不分心吗！她越是装没事我的心里也就越痛苦！毕竟这是我门的第一面呀！
后面还有更多的心痛的事！但我门互相爱着对方！叫我更加亲近！奶奶也很喜欢猫猫！猫猫和我受的委屈太多了！老婆我要好好的补偿你
那段时间实在是太忙了,考试的压力还有来自爸妈的,简直让我快崩溃了,5月4号的火车,老公去送我,火车开启的时侯他不停的跟着跑,我都不敢看他,因为眼泪实在是不听话,我真怕只要一眨眼它就会掉下来,可最终还是不如我所愿.
回家后的第一件事我就把我们的事告诉了爸妈,我不知道告诉他们是对是错,可我知道我爱他就要让我的至亲知道他的存在!可之后所发生的事证明了我告诉他们这件事是错的!~休息了一两天我就开始面对爸妈的唠叨和考试的压力,唯一能让我感到有一丝的开心就是老公的短信了,可是爸妈居然不让我发短信,我实在是不敢想象,就因为发短信,他们就能说出自己女儿不要脸之类的话来.我实在是想不出我哪做错了.
在回家后的第4天,我和爸妈大吵了一架,长这么大我从来没逆过他们的意,所以他们才会一直认为自己是对的,做的所有事情都是为了我好,可从来却不会照顾我的感受,他们不知道我想要的是什么,不知道我在家为什么总是不开心.当时我跟疯了一样,压抑了好久的情绪终于一下子爆发了,我说我从来就不想考什么公务员,4年了,你们浪费了我四年的时间却不让我去做我自己想做的事情,你们从来都不会问我喜欢什么不喜欢什么,就算我说了不喜欢什么你们也会逼着我去做.每次都会说这样做是为了你好,其实你们就是自私,我恨你们~!
说完这些话,我心里轻松了好多,感觉有一个重重的包袱被卸了下来.妈妈已经哭的不成人形,爸爸想要打我却始终没下手,一个人在客厅里哭了.我当时也特别难受,父母年纪都这么大了我却这样伤他们的心,可如果我不把自己心里的想法告诉他们的话他们还是会象以前一样,认识不到自己的错误.
待会接着写吧,反正这段时间发生了好多事情,不过最终我们还是胜利啦~!我现在才真正领悟到一句话:坚持到底就是胜利,两个人的爱情也一样!~!~
#p#晕~!~!哭什么呀~!不许哭啦~!~!那天我给老公说了上联盟的事,他还让我问你们好呢嘿嘿,其实也不用羡慕我们的,每个人都会有每个人的爱情,只是看是争取还是放弃.
公务员考试就不要再提了,里边有太多的不公平和委屈,虽然我和老公早就知道结果是这样,可爸妈太天真,对这个社会总是抱着太多的幻想,不过他们的幻想还是被这次考试给摧毁了,在我和老公的不断努力下,我爸妈终于同意我去北京,但要我在我叔叔的店里上班,叔叔的店开在顺义,简单点说在那个地方死了都没人知道,老公不放心,星期五一下班就坐了一夜的火车去我家,还给我爸妈买了好多东西,可我爸妈对他的态度实在是令我太失望了,我都为他们感到羞愧.可老公还在说他不怪他们,来之前他就把最坏的情况想好了,顶多就是赶他出门,可我不能让他受这样的委屈,回家后我就和我爸妈又吵了一次,我说就算他是一个再普通的朋友来我家你们也不能不闻不问,连做人最起码的礼貌你们都没有,现在你们对他不好,受伤害的只能是我,你们这样做是往你女儿脸上抹黑,别人只会说你们家没素质没教养,亏你们还整天教育我.你们不配~!
6月15号我们到了北京,老公回公司上班,我和我妈去我表姐家住下了,在那里,我妈联合我小表姐从早到晚不停的说我太天真,说我老公是骗子,更是不让我发短信,有时候我还真怀疑她们前世是不是母子俩,我反正已经铁了心,除了老公那儿,我哪也不去,谁说都没用,老公那几天为了让我妈放心的把我交给他,每天下班后都从五棵松坐地铁到西直门,陪我们吃完饭之后再坐地铁去四惠东,再倒城铁才能回家,那段时间身体上所吃的苦还能受的了,可心理上的压抑实在是让人透不过气来了,第一次吃饭的时候在必胜客,我小表姐,妈妈还有我表妹,我小表姐是一个特别瞧不起人的人,虽然她自己没啥能耐,北京的户口工作什么的都是伯伯给办的,可她楞以为自己是很了不起的人物,结婚到现在还要家里给她钱,房子也是她爸妈贷款买的,好好的工作说不要就不要,现在在家带孩子,又不会做饭又不会收拾家里.我老公一来她就用眼斜了好半天,本来说话就好好多嘛,她说不过老公就拿我开刀,说我什么都不会,在北京我这样的根本就呆不下去.当时我全身都在发冷,我从来就没给人这样贬低过,她逼着我要我现在就说跟着老公还是去顺义,老公也怒了,当时他们说什么我都已经听不见了,在她再一次问我跟着老公还是去顺义的时候我说除了老公那儿我哪也不去.后来老公说他那一刻特别窝心,终于有一种并肩作战的感觉了.在那段时间里他一直都非常的害怕我会放弃,毕竟我周围的人无时不刻的放我放弃.说完这些话,小表姐也无话可说,只说路是你选的,你不要后悔.
回家后她还不服气的和我妈说老公和我所认识的人都是中下等人,我简直觉得可笑,她来北京从来都是人家给她安排好的生活,可老公来北京的时候谁都不认识,她试过两天吃一个馒头吗?她有过冬天睡在四面透风的平房里,就算穿着棉衣盖两床棉被骨头也被冻的滋滋疼吗? 所以我鄙视她!~说老公怎么样怎么样,她没这种资格!~
因为这些烦恼,我和老公的脾气越来越暴躁,两人在一起通话说不了几句就吵架,我知道他心烦,可我也烦.我觉得关键还是在我所做出的决定,所以6月20号的那天晚上,我告诉了妈妈我们的事,我说你女儿已经给他了,所以就算你再反对我们也不行,即使现在回家,也没人会要你的女儿.我深知妈妈的为人,在她心目中她女儿是最纯洁的,她做梦都想不到她女儿会做出这样的事,我已经做好准备让她打我一顿,可她没有,她只是安静的哭着,我也难受,我说:妈妈为什么你不能相信他呢?为什么你不相信自己的女儿会幸福呢?