瓶子，你是魔羯这一生永远的痛

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    　　我是生于1979年12月22日的魔羯座女孩，因为在两个星座的交接，我一直认为自己有着双重性格，重感情，有责任，比较现实。
    
    　　今年，也许是我的流年，什么事都不太顺心。可是最打击我的却是这只从头开始就说爱我的瓶子。我的心已经被他划的支离破碎。
    
    　　从一开始的这段感情就充满了戏剧性，简直是峰回路转，变幻莫测。短短的四个月却让我留下了永远的伤痛。当初的誓言，现在听来却是那么苍白无力。就在我的生日，无情的瓶子跟我提出了分手，他是那么干脆，那么“坚决”，一直让我觉得是自己的错，没有好好珍惜这段感情。曾经的快乐历历在目，我放下了女孩的矜持，放下了自尊，不停的求他不要离开，我会做好的。可是……
    
    　　分手的痛不是最痛的，痛的是在第二天他就对另一个女孩表达了他的爱意，而那个女孩是我最好最好的朋友。我无语，说什么，我还能说什么。我不怪好朋友，因为从始至终，她都没有背叛我这个朋友。瓶子，你的爱实在来得太快，也走得太快了，怎么让人相信你当初的誓言。
    
    　　瓶子，你怀疑我和那女孩打电话时说了什么不该说的，而会影响你将来的幸福生活，你说我在报复你的时侯，我已知道自己该真的死心了，该做的我已经都做了，剩下的只有可悲。不是为自己，而是为你最后一次的感伤。伤心至极的最后就是完全的洒脱。我放手了，摒弃这份爱，我还有整个世界，四个月让我认清一个人，值了！我突然有种莫名的轻松，同时又在为好朋友担心，不想让她被伤害，因为她真的是个比我还单纯的女孩，一段情差点毁了她的全部，不想再看到同样的事情再发生。
    
    　　瓶子，如果你懂得真爱的话，请不要再伤害一个无辜的女孩了。凌子选择了离开，我选择添好伤口、继续生活，她又会选择什么呢？希望结果会好一点。
    
    　　那些诗也许代表你当时的真实的心情吧，也是这些真挚的情感，打动了我。我不否认，写的很棒。可是那又能坚定多久呢？一天，两天，一年，两年，我们的保鲜时间只有四个月，下一个呢？
    
    　　这个寂静的夜是只有我一个人在的。抬起头，月在云里睡着。今夜他太疲惫。于是，星星只能在寂寞的城市灯光里，黯然失眠。我知道，她们只要合一下眼，就会有泪下来。这是一场水的预约。我只有等待。没有人相伴。
    
    　　我感到自己的想念，然后听到自己的声音。在黑暗里，一遍一遍的回响……
    
    　　我一点都鼓不起对你的一点恨意，在梦与醒的边缘，在风里，不停的喊着你的名字。
    
    　　突然可以感到我的孤单。突然，可以看到你的样子。
    
    　　你就是那个带着心里所有的创伤，在我心头矗立的人，对不对。
    
    　　我曾看到，你用高处所有的冰凉做成衣物，裹着自己，封闭了一个流血的伤口。
    
    　　我曾看到，你与路过的友人促膝夜谈，把酒言欢。玩的如此起劲，却笑的，一脸的孤寂。
    
    　　我曾看到，你挥手拒绝说要与你一生相伴的男子，你说你喜欢自己一个人，你说这里太冷。
    
    　　我也曾看到，你站在山头，在彻底的冰凉里，望星。你祈求一个归期，却没有回应。你在风里，望着那极致的美景，意欲坠落。眼角，有点点的泪滴。
    
    　　我还曾看到，你点燃那些悲伤的诗篇，在飞扬的灰烬里伸出双臂，拥抱的，却只能是自己。
    
    　　相信吗，我可以看到你的未来。所以在那个未来到来之前，我要请求你。请求你让我留在这个山顶。请求你让我代替那冰凉的外衣。知道你最怕伤害别人，但是请放下你的担心。因为，一切都是我的甘愿。并不是都为了你，也为了我自己。我只是希望，能在那些寂静的夜里，与你偎依，有温暖的话语，有真挚的感情。
    
    　　请让我们的寂寞，相互伴随。直到有一天，看到你那向前的一步，不再是跌落，而是展翅高飞……
    
    　　无论岁月飘逝，我对你的爱永远烙在心灵深处。爱你的瓶子 .