2004年8月24日，我从另一个公司来到你所在的公司.
日子就这样徐徐走着，不知道有多少灵魂又经受了轮回，而我们仅仅只是呼吸着彼此的空气，皮肤感受着遥遥传来的莫名体温。
当对世事不再怀抱热情，我每天将十二个小时奉献给工作，麻木而疲倦地透支着自己的时间和体力，从中体味着疼痛的快乐。我遗忘了快乐的滋味，那不是天高地阔的旷久，不是草青水碧的悠长，不是烈日狂风的淋漓……天空果然只剩下了灰色，死灰色。我佝偻着身体任凭时间用麻绳牵着我蹒跚地行走于沙漠之中，干燥的热风烘干了我的大脑和眼泪，行走的干尸并不渴望绿洲的拥抱和雨露的滋润。
原以为就这样一辈子，从鲜活的降落于世到干枯着身体走入墓地被沙掩埋。这一生虽然无趣至极却早已注定完结，何尝又不是一种完美？
你的出现是一种错误。
……
初次相见
现实中的自我介绍很简单，22岁，女。他，22岁，正好比我大一个月，刚跨出校门，经历学校与社会的反差，迷惘着生活落差不知所措。每天繁忙、琐碎的工作让我不止一次熟悉他的名字，熟悉他的简历、他的工作，这种熟悉一如我对其他人的熟悉一样，并无丝毫不同。
一年以后，集团组织篮球运动会，我初次见识了他的庐山真面目。
客观地说，他真的并不优秀，身高仅160而已，根本无法折算残废系数，当时，我简直难以相信，这就是公司篮球队的队长。
不管怎样，到后来我也不得不承认“浓缩就是精华”，在这高人相争的领域，他硬是如入无人之境，统军布帅，轻松过关斩将，那是我们公司历年来在内部活动中所取得的最大荣耀，异军突起，一举夺冠。
庆功宴上，我端着酒杯走向他，第一次才算看得清清楚楚。他皮肤很好，并没有因为长时间的运动受到太阳的特别照料，反而有些似形容女孩子所用的那种白皙。更吸引我的是他的眼睛，工作五年以来，见过走南闯北的人何其多，但第一次见到这样的眼神。那么的沌洁、清澈、热情又透着无限的依赖，比孩子天真的眼神更具魅力。还有他的笑容，畅开心怀毫无心机的笑容，露出两颗小虎牙，真个灿烂。当酒入喉的刹那，沙漠好像被春风一吹变得碧青，泛起泥土和青草的味道，我真愿意卸下一身包袱，躺下来摊开四肢，闭上双眼享受这轻风的爱抚和空气的湿度。
酒意涌上，我更为恣意，在座的年纪都差不多，使我放轻松了不少。方过一巡，他就蜷缩到沙发里罢酒，说什么比赛辛苦，体力不行。我怎么会就这样放过他，狂放的心灵期待酒精的安慰，硬是将他从沙发里拽起来，死磨硬泡他终于重新端起酒杯，不过乘满的是酸奶而已。我一见笑得肠胃抽筋，这是个喝奶的男人，干杯之后，他说了三个字：“少喝点”。我愣了，真是没见过这样的男人，单纯又坦诚。谁不在酒桌上呼朋喝友，充当英雄？谁不是推杯换盏，一心劝我多喝无妨？他，终究是不一样的，我希望我们是朋友，纯粹的朋友，可以吗？
以酒会友
十五岁那年，我第一次喝酒，喝了半斤，也是第一次喝醉。从此以后却迷恋上了酒精，常与三五好友大饮小饮，但求微醉。到后来，毕业之后，好友各奔东西，喝酒也只在公事应酬，不敢一求醉意，也不痛快了。
一个人在陌生城市，住在公司宿舍里，单调的行走生活，认识了同公司的一位MM，也是一异人。某夜十点，她不明所以的亢奋，闹着要喝酒，我给他打电话，结果一听喝酒就闪，直说在外面。一小时后，我们在公司大门口堵住了他和另外一名同事，看着他哭笑不得的表情，内心不由感到雀跃。
一行人浩浩荡荡的杀往夜市，吆喝老板上酒。酒桌上称兄道弟，快人快语，谈笑风生。我毋需察言观色，毋需营造氛围，真正轻松。酒过五巡，那家伙一头伏倒桌上，睡过去了。透过酒杯边缘看着他，我觉得很可爱，酒桌上连酒言子都不会，还嫌我们几个喝得太慢，一个人无意识的自顾自饮，结果这么快就醉了。不理会他，剩下的几个人又吆喝着喝到凌晨三点才算收场，我虽清醒却想装醉。推醒他，告诉他我们决定走路回公司，一行人便又踉跄着脚步在凌晨昏黄的路灯下摸回公司。大街很静，偶有车过，就我们几个人还叽哇着酒话，狂放大笑。他迷离着双眼，一路走在前面，也不理会后面的我们，我冲上去，拉住他的手，让他坐下。他一屁股坐在人行道中间，然后呆呆的望着我，看着他木讷的表情，我觉得很好笑，说他安全、环保、无毒副作用。我说得很认真，但他却以为我只是开他的一句玩笑话，我明了他不能明白我所指，早已看透人和人之间复杂关系的我，平素谨言慎行，可是他轻易的开启了我的第一重心门，让我信任，相信永远不会受到伤害，在他面前毫无顾忌。我觉得自己回到了十七岁那个狂放不羁的年纪，我痴迷于这种感觉。让束缚我的一切统统去见鬼吧！
小小交锋
友谊就这样慢慢的滋生，我当然也能觉察出自己对这份友谊有着不一样的感觉，不过，越是如此，反而越只能成就友谊，我想我有着充分的理由。
他是幼稚的，很多方面都表现出来，可是我欣赏这幼稚、单纯和隐隐隐约约透露出来的男性气息，让我在令人窒息的金钱、权欲的堆谷里如获至宝，情感的澎湃反而带给我心灵的平静。平常虽然在一个公司，但我们的工作并没有太多的交集，加之繁忙，难得见面，短信那轻快的叫声成为联接的惟一。
抓起手机一看，惯例的一句。
“你在干什么？”
“呆会说，洗澡去也”
半个小时后，从浴室里出来，手机上信封标志闪烁。
“这么久？你搓猪毛啊？”
我想扁他。
某段时间，我狂加班，骚扰他以调剂心情。
“我加班去了，长夜漫漫，孤寂难眠，真是值得同情。早点睡吧，别关手机，午夜梦回之时，或许就能听见我轻轻的呼唤！”
“你去死吧，不许晚上骚扰我！”
“你最近越来越容易上火，对你娇嫩的皮肤可不好，保养不易，注意一下！”
第二天早上
“我昨晚没关手机也没睡着，等着你骚扰，结果你一点行动都没有，告诉你，没机会了啊！”
我笑成内伤。
某夜，此子报仇，惹起我的下床气，打电话威胁说第二天要扒他的皮、抽他的筋，他在电话里信誓旦旦的说保证第二天不在我面前出现。挂断电话，心里冷哼，这事岂能由他?
次日一大早，安排会议，要求二十三个人参加，我特意叮嘱他的头儿，一个都不能缺席，得到保证后，我坐等好戏开场。
十一点，收到他的短信。
“你今天就乖乖呆在办公室里好不好？”
“不好，我奉命外出”
“嘎，不是和我一起开会吧？”
“你说呢？”
……
“我肚子不舒服，马上去给头儿请假”
“你要请假成功，算我服你”
……
14时，他耷拉着脑袋出现在会议室里，我却一脸笑意相迎，居然别脸不理我。看他铁青的脸色和无奈的神情，耳旁吹起了胜利的号角，一天心情快活不在话下。
晚上，却忽然跌入低谷，自己是怎么了，居然公私不分，就为和他赌气随意打乱工作计划，这是从未发生过的事情！迷糊不安之中睡去。
友情的第一次终结
每天都在这样子小吵小闹中过去，生活平添不少乐趣，可是酒精误事，给我的友谊来了第一次终结。
堂妹高考失利，憋着一肚子气打电话给她，还得轻言相劝，问她不上学打算怎么办？居然回答说不曾考虑。心中一阵痛绞，因家境不佳，为不给父母添麻烦，18岁就独立自己养自己，几年来也没少吃苦头。可这19岁的堂妹居然瞧不见自己父母双鬓的白发，不知社会生存的艰难，如此不懂事、不知深浅。强忍心中怒气给她讲了半天道理，终于答应考虑再进校门。心中一阵悲哀。
何以解忧？唯有杜康。
拉上他和MM及MM的非名义男友直奔KTV，呼酒狂饮，欲解心中烦忧。
一杯接着一杯，只想尽快的灌醉自己，我已没什么清醒的意识。推开KTV的房门，来到外间沙发坐着，想一个人静一静。他跟出来告诉我他喜欢我，转头朦胧之中对上了那双深情而真挚的双眼，我发怔尚未理解话语之意，他却羞涩的埋头于双手。回过神来，我头痛欲裂，揪紧发根不发一语。起身进入包房，茶几上酒杯里的液体是如此的具有诱惑力，我还需要想什么，听什么？忽然心里一阵通明想起最近做的一件错事来，喃喃自语：我会负责的。随后进来的他听见了，看见他眼中的狂喜我知道他误会了我的意思。牵扯嘴角苦笑，今天不想纠正，我不快乐已足够，何苦再添一人，更何况，错对亦有何妨，我又为何总是要约束自己，不能放纵，不得开心颜。
那一夜，我喝醉了，走回寝室后，往床上一倒，便失去知觉。
蜗牛的爱情
在我未爱上任何人之前，我看到更多的是曾经山盟海誓的分离，海枯石烂的背叛。看腻了身边的男人们在妻前温柔体贴，深情款款；背后却是花天酒地，美色专前。想起总是忍不住的犯呕，究竟是社会诱惑了人，还是人淫秽了社会。久了，便麻木了。然而心中却仍是固执的愿意去相信世间自有真情在，越觉得珍稀难得，到最后只存在于理想之中了。自此，理智让我再是不愿相信男人，不愿相信现实中有爱情存在。我的爱情蜕变成了一只蜗牛，用脆弱的壳包裹着自己柔软的身躯。当身躯填满那小小的壳时，充盈让我感觉自己是安全的。偶尔我也会气闷，便探出头来用恐慌的眼光看待爱情世界，一有风吹草动便又缩回到壳里，在壳里瑟瑟发抖。没有人能有耐心等待或教会让蜗牛去相信世界多么的安全，彻底放弃内心的恐惧,享受美好。倒是有人愚笨粗鲁的妄图砸烂、剥离蜗牛的壳，其实除非自愿，谁又能让蜗牛从壳里出来呢？结果只是连壳带我砸烂而已。
我的爱情是一只蜗牛，我不相信爱情，我拒绝爱情。
酒醒后没有还魂酒，按着疼痛的太阳穴看信息。
“肚子疼，跑了好几趟，快脱水了！”
昨夜的事情慢慢清晰浮现，我苦笑，为何每次都这样，男女之间或许真无纯粹友谊，朋友想变情人，最终决裂不再有联系。
“此处无安慰，请往它处寻”
“冷血动物”
……
我讨厌这四个字，不知从何时起它就跟恶毒的咒语一样符印在我的身上，不是这样的。眼泪流下来滋润了我干涸已久的眼眶。
“我不要爱情，只想要个兄弟，让我们像兄弟姐妹一般友爱好吗？”
“我不愿意，喜欢你不是我的错！”
“不要拒绝我，只能如此了。你很可爱，我是真的很疼惜你，请再好好的想想”
漫长的沉默，我很紧张，如果他再次拒绝，就只能形同路人了。我不要如此。
“你可以先回答我一个问题吗？”
内心狂喜，有松动。
“说，童叟无欺”
“你准备什么时候谈恋爱？什么时候结婚？”
“如果有合适对象的话，二十五结婚，估计不会有恋爱过程。”
那边又是漫长的沉默，而我则像个犯人一样只有焦急的等待终审裁决。
“我比你大，我是哥，当心我今后揍你！”
心底既失落又欣喜，轻轻的再附送一句：谢谢！
友情？爱情？第二次终结
就让我自私一回，任性一回。
我的这个年纪本应有飞扬的青春、挥洒的热情，可是我的生活是克制的、压抑的、无光的。有时候也想变坏，手指揉捏着别人的心脏，体味它嘶叫哀求所带来的暴力的快感，但直觉告诉我，那种痛苦的呻吟、粘滑的质感更会让我心绞得呕吐，所以我从不尝试，从一次次决断的逃避中保护着自己、保护着别人，过着清心的生活。
可是这次，我竟有些舍不得躲开了。 心底嘶喊着，为什么我不可以？
7月8日，刚从度假山庄开完会的我匆匆赶回城里，我被自己越来越不平静的心灵折腾腻烦了，我迫切的希望看到那双清澈、深情而略带羞涩的眼睛。
我再次带着他们三人直奔好乐迪，狂歌狂饮。他被我吓着了，直说我是酒坛子，酒疯子。微醉的我迷离着双眼盯着他，不到三秒他眼神就会游移，一秒后又会重新瞟我，如果我假装没看见他，他就会一直愣愣的看着我，而我回头的话，他的眼神就飘浮开去。这无疑有趣极了，起码我觉得有趣极了。我一般都喜欢和有趣的人喝酒，何况是新交的“兄弟”呢？
很快，他又醉了。 似无知觉的靠着我睡着了。我知道他是有知觉的，可惜酒精却让我的意识不再清醒。 我做了一件事，小事却是错事。 我的手不自觉的穿梭他的发间，附带了四个字：手感不错！ 看着他搁在沙发上的右手，将我的左手放进去，十指缠绕，细细把玩，温暖而又契合。
这是我不能得到的人。 这个想法、这个事实忽然刺痛了我，人总在欢乐的时候谨醒的想起悲哀，真的很扫兴！我用力的握了握他的手，松开，抽出。不要再玩了！告诉自己，难免心痛。当我的手离开他的刹那，他不依的想要抓住。 不可能的，你应该明白了。 我一下子清醒了很多，看着电视里跳跃的画面，我只是怔怔的发神。 几瓶嘉士伯下肚后，我醉了，他醒了。
醉后的我寻找到了很舒服的枕头，有一只手轻抚我的额头，并遮住我的耳朵，带着我逃离狂嚣的音乐。
第二次终结的伏笔。
我的爱情方式
他认识到我对他的感情并不像所说的兄弟那么简单了，便不再满足于友情的方式。 我头痛，心痛，强作欢颜的想证明十指的缠绕并不代表任何意义，我预感我们走到尽头了。 平淡的交往不要触礁，需要假意而刻意的存在。 公司这一片治安不好，从我刚进公司大白天被抢就得到了有力的证明。
晚上九点，我和女友逛麦德龙，他的短信追踪到了。
“我在麦德龙当棒棒”
“我来帮你拿”
“我早练成铜皮铁骨了，就你那瘦弱的样子，免了吧！”
“真的不重？”
“就一牙刷”
……
“我到麦德龙门口了，你在哪里！”
“我在办公室”
……
我生气了，他为我做多了，虽然我知道他担心的是我的安全，但是他不明白，我不要他陷进我的爱情，那里一潭死水，什么都没有。
“如果你实在做不了我的兄弟就给我滚蛋！”
然后，他就真的消失了！虽然，我每天深夜站在窗前看他一个人在空荡荡的球场拼命的发泄，但只是看着而已。
我知道一切都不会再回来，我不后悔。
有些话在心底我不敢也不能告诉他：
我已失去爱的能力了，只能停留在喜欢的表面，这种无力的事实，我改变不了，你也不能，有些事情终究无奈。爱情原来不仅仅只是一种感觉，更是一种能力。如果无法拥有长久的爱，就让无法得到的缺陷来弥补。
喜欢终究是短暂的，而我不要曾经拥有，燃烧后一团死灰，我要的是朝朝暮暮，共看闲亭落花。
可是生活早已预知了结局，选择爱情，我对自己全无把握，或许只有三个月。选择友情，我们却有一辈子。
这就是我的爱情方式，害怕失去所以退让。