一直都无法把自己的人生与爱情和婚姻划上关联。蟹女承认在这方面我是胆小鬼。害怕恋爱更恐惧婚姻。就像星座专家说的巨蟹的一生都受家庭的影响。
父母虽然尽力给了最好的爱，但他们不幸的婚姻所附带的后遗症还是一直伴随着我成长，长长久久的。给心灵留下了永远无法抺去的阴影，或许是受了影响或许本来就多愁善感吧，我总会想很多很多，敏感的心越想越脆弱。也曾在心中渴望幸福快乐的童话爱情能降临到我这个平凡的女孩子身上，但是我知道那只是存在于梦里面。现实中的爱情是淡薄的，随着世间开放时尚而变得不堪一击。今天的情侣或许明天就成陌路，今朝还是恩爱夫妻明日就各奔东西。爱情就像没有打好地基的房子一样——摇摇欲坠。
只有在很亲近的亲人面前才会无意的流露出天眞的一面。生活中的我是沉默的，内向的我不喜欢多说话，不合群的活在自己的世界里。记得读书的时候男女同学都是比较含蓄的，所以我总是从别的同学口中才知道某某同学喜欢我，不过看我这样的冷总是不敢靠近。那时候还是个学生也不想分心。只想好好读书。出来工作以后，对于感情内心是矛盾的即渴望被关爱但又害怕受伤害，所以选择逃避。性格铸就了我不是面对不喜欢的人能把话说绝的人。总是怕伤害别人的自尊心，只能故作不知道喽，偶尔也有一二个心态好的我们成了朋友。不过关系能到这步的一般都是经过八年艰苦的抗战支持下来了。我觉得这样就好了，这样就好。
我觉一直觉得巨蟹的缘份比较弄人，但也很宿命。总是会和某一种人特别有缘，一定会相遇。但是遇到的人总是各方面都相互背离的。感情路上比较坷坎走得比别人艰辛。
双鱼男的他走进我的生命也是偶然中的必然吧￣那一天他去公司找他的朋友也是我的同事。无意中见到了我，从那以后他常常来电话约我见面。我很烦但不好说什么。碍于同事的关系，我只能挽言的拒绝。他不依不挠的还很体贴一听说有我不舒服马上煎病送来，跑前忙后的。那时我们公司离他住的地方较远，他常常骑两个多小时的自行车来看我，把坐公车来回十几块钱省下来给我买点东西。他总是很了解我的心。他说：“我知道你有心事，不要放在心里难受，我愿意分担你的忧烦。”我就那样一个人，有什么事闷在心里煎熬自己，不和别人说起。他是第一个这样看透我心的人。
是第一个允许走近我生活的男人，他的体贴和温馨曾让我误感幸福就在我身边，虽然我们是来自两个截然不同的世界，我家的经济条件还可以，他家在一个很贫穷的农村。不同的背景下成长的我们，没有共同的人生观，性格上也是格格不入的。爸妈也肯定不会同意。这曾让我一度的陷入矛盾中，后来我放宽了心还宁愿相信有爱一切没问题。
随着时间的流逝，我们对彼此有了更深的了解，我发现我们之间越来越难沟通，固执的我们都想着要对方为自己改变。别相信所谓爱情，爱情的确很美丽，但是它解决不了现实的婚姻问题。如果一定要在差距上寻找美丽，两个人永远不可弥合的天生鸿沟将永远让我感到悲哀。门当户对，老祖宗的教训，今天，仍然是真理。梦醒才发觉一切都错了，迟了。。。。。。
他像变了一个人似的。自私，自负，没有责任心。心胸特别的狭窄，总是管束关着我的一切生活，工作，交友圈。常常是趁我不注意的时候，偷偷查看我手机里面储存的男性朋友的号码，然后偷偷的打电话过去披头盖脸的把人家一顿毒骂。我知道了很生气，越来越觉得这个人没有一点男人风度，他的人品让我开始产生了质疑，他到底是一时之气还是他原本就是这样？感情不是建立在相互信任，相互包容相互尊重的基础上吗？
接下来的事情更让我对他无法容忍，一路走来他为了得到想要的东西满足个人私欲，不择手段。从不会考虑我的感受，因为他的嫉妒心而常常引发争吵，一有男性朋友来电话他干脆在旁边说些很肮脏的话。他是想别人知难而退，却不知用这种小人的手段，非但不能征服我的心，只会加深我们之间的隔阂。我会喜欢的男生一定是因为他为人正直，做事磊落光明。而面前这个男人让我怎么放心把一生的交给他？我越是反抗他伤我越是狠，我知道他就是为了报复我。如果说这都算是爱的话，那么世界上还有幸福吗？爱一个人不是一定要得到她，而是希望她过得好！每次说我们不适合的时候，他就故意在我面前自暴自弃哀怨，“攻心法”这一招是心软蟹女的致命武器，在他的忏悔自责声中原谅了他，错把同情当爱情。孰不知从双鱼男嘴里说出的谎言听起来像是世界上最眞诚的话。他的承诺听起来是最让人动心的。这是一个完美的谎言家。
但是谎言与眞话不同的是谎言那怕再完美它都是假的。经不起考验诺言一次次失信变成了谎话。我们之间的关系就像无可救药的病一样恶化，直到无法挽回的地步，他逼着我放弃工作，说不要别人听到我的声音，不要别人看到我的样子，不要和别人分享我。我很生气地说：“什么叫做和别人分享，我不是东西，我是一个完整的人。我有权力选择自己的人生。”上班的时候他就故意是打电话去骚扰，我避着让同事告诉他我不在。他又把我同事臭骂一顿，还打电话给我们经理说不要让我和男生一起做事，天天如此，让我的精神倍受折磨。工作上也分心吃力。。。时时处于崩溃我边缘。
最后我不得不辞职，办完离职手续后，带着一颗破碎的心离开了。我没有回家而是去了一个海岛，不得不承认在面对感情伤害的时候，蟹女那触摸不到的伤痕，是深刻的久久难以平复。愈合需要比较长的时间。静静的疗伤舔着流血的心，在这里我常常去海边，独坐着听潮起潮落的声音，海风轻抚着脸颊，好象是只有能讲懂女儿心里悲伤的妈妈，用她温暖的怀抱抚慰女儿那颗伤痕累累的心。也是，我不就是来自大海坚强外表下却有一颗柔软易碎的心的那个星座吗？在那里的日子我是快乐的，我想要是这样一直走下去，时间会抚平我的伤痛的。
可是就在心伤留痕只能学着遗忘的时候，他却像从天而降的出现在我的面前，我眞的是呆了，怎么可能呢？这一定是梦对不对？可是他确确确实实就站在我的面前，眞实得可以感受到他的呼吸，我用狠狠的眼光瞪了他一下，如果不这样的话，怕心会软了下来，那样对我毫无益处带来的肯定是永无止境的伤害而已，我转身离开突然听到他在身后喊了我一声，我无意识的回头，看到他手腕血流如注，手里还拿着刀片，此时我除了惊讶还有一种莫名的恐惧他。
来不急多想我跑过去扶着他的手要送他去医院，他死活不肯，说如果我不原谅他的话，就这样死了算了。我叫了辆车把他送到了医院，医生给他消毒鏠合，然后打点滴，他要我做在他身边，我转身往外走，他马上把点滴的针头拨掉：说：“你要走了，那我不打了，我要跟着你。”无奈我只好坐了下来，他把我的手紧紧的抓着，几个年轻的医生知道后都跑来看声细语轻说着：“为情自杀的，眞痴心。”我听着心凉凉的。没有感动，刚才来不急细想的念头在我脑海浮现：这样偏激的男人哪天这一刀就是插在我的身上？如果他是爱我的，我们也不至于走到这步，他要是知错能改，我也不会在一次次失望中绝望，这种人永远在同一个问题上犯错误，可想而知他有多宽容自己的过失，多么不可靠呀！
出院后他要我和他一起回去，我拒绝了，他独自回去后无心上班，三天两头的跑来见我，在这里已经住了两个多月了我也打算回去也好工作。回去后我在一家公司上班，他又来找我，我总是有意的与他保持距离。
他装了一段时间人样克制自己不乱发脾气和动手，慢慢的江山易改本性难移的性格又暴露出来了，天天跑去我们公司等我，说很想见我。我也想与他说清楚，我们在路边上站着，我说自己不可能再用以前的心态来对待一个伤害过我的人和贱蹋我自尊的人，希望他不要再这样苦苦相逼。说完后我转身刚走几步他就追上来，扯住我的衣服，恶狠狠的说：“想走没那么便宜。”然后两人就在哪里扯拉着，他用力的把我往地上一推，我整个人跌坐在污黑的积水里。一身的泥水像是刚从泥坑爬起来一样，无声的让泪水滑落，习惯了这种情形了，第一次的时候我会惊讶，他也后悔的扶起我然后和我道歉。经历多了。我习惯了，他早就麻木了。我知道接下来就是他用冷漠的眼神瞪着泪流满面的我。然后吓责我别哭吵到他了。所以现在我不想在他面前没自尊的哭着，那是爱你的男人才会懂得泪水的韵味。何必在被一个不爱我的男人伤害后，还要用哭泣来换取他的一点点已经算不上是爱只能说是怜悯的心呢？何况我知道面前这个男人就算是我流干泪他都不会的在意的，还是给自己留最后一点尊严吧！
眞的不明白，这样的一个男人到底心理想着什么？不爱我为什么要来找我，找我不是想用爱来弥补我的伤害。而是为了带给我更沉重的伤害的。不爱我，为什么开心的时候宝贝宝贝的叫着？情绪一来什么情谊都忘了。
如果说是上天的眷顾让彼此相爱，那就不要忘了去好好珍惜，如果说是缘已尽就学会把手放开，这是给自己和对方的疼爱。想着这个女人曾经也是照亮你生命的一道阳光，想着也曾因为被这个女人在乎，让你觉得自己是重要的。何必一定要把爱变成伤害。
没在一起的时候总是很包容体贴也容易看到对方的心，在一起后两个人的距离近了心却越来越远了。相爱，是没有任何理由的。分开的时候却能说出一万个理由。