他是1978年10月1日出生的天秤星座。我出生在1979年11月8日，典型的O型天蝎星座。只是我并没有报复心理，我是一只只会伤害自己的蝎子。甚至不愿意去恨他，尽管现在想起他我的心还会隐隐作痛，但我还是愿意记得他的好。
我的生活一直以来都是比较寂寞的，当然我并不孤僻，或许就是因为我是出生在这个星座的缘故吧！有许多人在我的生命里来了去又回，并不曾留下很深的印痕，而他似乎就是我在冥冥中期待出现的人。
我是在2001年下半年开始接触网络的，这给我平静的生活注如了意想不到的生气，于是在2002年的3月我在我们这儿的一个地方聊天室里遇到了他。我是南方小镇上的一名小学教师，而他是北方一所重点大学的大三学生。尽管相隔很远，但因为我是他故乡的人，因此很自然地聊得很投机。记得我当时用的网名是“玻璃心”。而他用的是“我也浪漫”。跟他浪漫了一回，玻璃心终究逃不出心碎的结局。
我最大的悲哀就是心比天高，应该说在这之前我从未对任何人真正动过心，虽然我知道网络是因为虚幻才美丽，但当时他给我的感觉真的很好，我愿意让他闯进我的世界。一开始他称我“老婆”，我不同意，可终究是拗不过他，后来竟也习惯他这样称呼我了。记不清跟他发了多少短信息，具体聊过什么我也记不清了，只是记得他曾给过我许许多多的承诺，我就在不知不觉中对他动了心，天蝎的性格就是不喜欢张扬，他就象是我心灵深出一个不为人所知的秘密。那段日子是甜蜜的，尽管纯粹只有精神之恋，但我同时拥有了“爱”和“被爱”。而他在这中间曾消失过一段日子，音讯全无，这对视感情为生命的我来讲是受不了的，我开始怀疑这样的感情究竟离真实有多远，因为我们只是见过彼此的照片，要到放暑假才能见到他，我的意志开始动摇，虽然我还是很想他，于是在暑假就要来临的一个月我和他吵架了，我以为我和他的故事就这样完了。
暑假里的日子过得平静而无聊，从中我还遇到过一个男孩，可惜我不喜欢他。我心里一直有他的位置，我偶尔还是会想起他，因为我知道他回故乡了，就在离我不远的一个镇上，日子一天天的流逝，我想起“近在咫尺和远在天涯”的哲学，我在QQ上给他留言了，因为我有种想见他的冲动。
在他的假期剩下不多的日子里我和他见面了，他不是很帅，但是我喜欢的那种类型，个子高高的，五官很分明，有双略显忧郁的眼睛，我喜欢他笑起来的样子。蝎子有一种很奇怪的个性，对于不喜欢的人是不屑一顾的，我有时觉得自己也是挺傲的，可对于喜欢的人却是不设防备的。在那个夏日的晚上他握住了我的手，我竟然对他有种潜在意识的亲切感，我对他一点都不觉得陌生。我想起天天给他发信息的日子；想起他称我“老婆”的日子；想起为他失眠的日子。我也曾试着拒绝他的温柔，可他说他就要回北京了，下次相见不知要到什么时候，而我在当时也分明感觉到他是喜欢我的，理性战胜不了感性，该发生的一切都发生了。我真的不是一个坏女孩，或许是我真的错了。现在想起来我从没有放纵过自己的感情，我靠近他是因为我真的喜欢他，而且这是日积月累起来的感情。而他是不是放纵了一回自己的感情我就不知道了。
至始至终我和他见了三次面，而且都是晚上，我从没和一个男孩如此亲密接触过，我以为他会珍爱我一生，以为付出了就能握住幸福的全部。最后一次见他是在9月30日，到今天已经一个月多了，我每天都在思念他，而他似乎在也不愿意再想起我，他又准备消失了，就象当初每见面之前一样。我真的很诧异，“爱怎么能在一夜间消失掉呢？”，我就象是从高空坠落到了地面，每天我依然上班下班，表面上别人看不出什么，而我的内心却已是伤痕累累，经历过这一场看不到未来的地下恋情，我真的无法向自己解释这究竟是怎么一回事，我怎能忘记他的容颜呢？我不敢去打搅他的平静，我是否是一只懦弱的蝎子呢？他何时才会想起我，他还会想起我吗，我都无从知道。有人告诉我爱情的游戏规则是要两个人参加，而他已在中途悄悄退出了，而我还在这边苦苦挣扎。我常想我是否应该把他锁进回忆呢？放了他吧！也放了自己！空气中已经有了眼泪的味道，而他在北国的秋天会有感应吗？我依然我法知道答案。
每次想起他心就会很痛，好想戒掉想他的念头，怕只怕泪水已悄悄将自己淹没。
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