我想把自己的故事讲给你听，是否能得到帮助是次要的，因为我知道自己有多固执，重要的是一吐为快，更重要的是我想让所有像我这个年龄的夫妻从中得到点什么。比如，作妻子的应如何照顾好丈夫——不仅仅是丈夫的生活起居，更重要的是照顾丈夫的心情。我的爱人就是在我工作压力最大、对他照顾很少的情况下有了外遇。我更想告诉所有的丈夫：幸福的生活创建起来不容易，破坏它却在旦夕之间；稍不注意，就可能给妻子造成终身的心灵上的伤害，给家庭造成无法弥补的损失。
13年前，大三的我爱上了同班其貌不扬却充满才气的他。后来，我们和许许多多的情侣一样，经过如火如荼的恋爱，走向了婚姻殿堂。我们一无所有，但我们在小镇上的生活却幸福无比。13年来，我们经历过经济上的极度窘迫，也经历过事业上的尴尬和失败(本科毕业的他曾因得罪了领导被“贬”到一所小学给只有9个孩子的四年级带语文课)。但是，我们爱得如痴如醉，生活始终充满了诗情画意，事业上我们互帮互助，共同奋斗，终于在1999年分别被西安两家大集团聘用。13年来，两人风雨同舟，让人感动得想哭的故事永远也讲不完。
我不止一次自信自豪地想：就是世上所有的男人都有外遇，我的爱人也会是唯一的例外，因为他坚毅、刚强，充满理智；他朴实、稳重，从不越雷池一步；因为，他没有高大英俊的外表，也不是腰缠万贯的富翁；因为我漂亮、文静又温柔多情；因为我对他是那么的依恋和敬佩……
也许是因为太多的“因为”，使我始终沉浸在爱的梦中；也许，是他十几年如一日的呵护只让我学会了小鸟依人却没能长出一对坚强的翅膀；也许是卿卿我我长相厮守的生活使我忘记了生命中除了爱情还有别的。总之，当丈夫有了外遇的时候，我几乎崩溃了。
他给我跪了下来，说出了他们之间发生的一切。我发疯一样的哭喊起来，那一夜，我不知道我是怎么过来的，接下来的几天，我没有上班，也没有做饭、吃饭。不过机械地接过孩子拿来的冷馍啃几口，喝几口凉水。几天之后，我带着痴呆的眼神上班了，我不哭了，也不说话了。每天晚上我都会在噩梦中哭喊着惊醒。有时，会在似睡非睡之间看到空中出现奇妙无比的画面，极度虚弱的我终日只能贴在床上。他似乎清醒了，他悔恨不已。每天他除了上班，回来还要干所有的家务。更多时候，他握着我的手开导我、安慰我，让我别因为过度伤心而伤了身体。他诚恳地告诉我，那个女的(我认识)无论外表、气质还是性格都无法和我相比，他只是一时糊涂犯了错。他求我原谅他，为了彻底和她断绝关系，也为了让我放心，他离开了原来干得很好的单位，另谋了一份差事。
无奈，一朝被蛇咬，十年怕井绳。我无法再相信他了，不能离婚(因为孩子)也不能去死(因为年迈的父母)，只有一天天的煎熬。
事情过去半年多了，但我心灵的伤口依旧在滴血，我想再过半年，一年，不，十年，不，到老到死，我的伤口都无法愈合。我不知道，是否孤独将伴我余生？一位陌生的朋友固执是因为无法原谅。无法原谅是因为爱得执著。
点评：人往往最接受不了的就是落差，就是由于这种心理落差带来的伤害。昔日的千般誓言万般恩爱，此时只会化作更深更浓的怨和恨。
没有一帆风顺的船，风浪中才能经受历练。我听过许多这样的故事，但不同的是，受害的女同胞们都在哭诉，丈夫的私情被发现以后，表面悔改，而背后依然暗度陈仓，这是最让妻子们束手无策的。而你的他虽然曾经错过，但至少他万分的在意你，十分的诚恳悔过。而你自己也知道，是由于自己“没有照顾好他的心情”才有了那个“错误”。
从满纸的怨恨里我看到的是：你是爱他至深的，正如他爱你至深一样。
摘自半边天
编辑：亦舒
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