在爱情上，我不是一个很有主张的男人，已经不大记得自己谈过多少次失败的恋爱，之所以无疾而终，我总结出来的原因是，我大概不适合结婚。因为婚姻的琐碎，我实在承受不起。而且我发现，一旦激情过后，女人们都变得放肆很多，各种言行不再掩饰。好好坏坏一骨脑儿尽线眼前。或许，我对爱情的要求太高。有人说，那是真实，但我无法接受女人在我面前的这种纤毫毕露。久了，我发现我对相熟的女人不再有更多的激情。难道说，我是一个喜新厌旧的男人？
陌生的就是新鲜的，新鲜的就是激情的，和陌生人大胆地去相爱吧。有一天黄昏，我在收音机里听到女主持人嗲兮兮地说出这段话，我居然没有反感，还乐不可支。就从那个黄昏起，我开始痴迷与陌生人。渴望和陌生女人产生一种新鲜的激情。
当我在一群陌生的面孔中穿行时，我开始喜欢放遂自己的目光，在那些陌生而美丽的女人中间。可惜，她们几乎都被比我还帅的男人搂抱着，风情万种地依偎在那些男人的怀里，只有曾敏儿是个例外。
那天下着很小的雨，在公交车的站牌下，很多人装模作样地打着雨伞。曾敏儿提着一个黑色的手带，一袭黑衣，任丝般的雨淋上她撩人的身体。
我从街的另一边向一个站牌走过来，和多数人一样我也装模作样地打着一把雨伞。远远的，我就看见了在人群中没有打伞的曾敏儿。我的目光与她碰触。我想，我的眼神一定充满意味。而曾敏儿或许是因为一身的黑色，遮住了她心底的一些真实，表面上看去，她的目光是不动声色的。
雨在突然之间便大了起来，这时，我已撑着伞站到了离曾敏儿很近的地方。不知哪来的勇气，我居然厚着脸皮向她打招呼，并且试探地向她微笑。她的反应，另我有些意外，不像有的女人，面对陌生男人的招呼，通常只用躲避或者是莫名其妙的眼神来应对。面对我的主动，曾敏儿只用一种很淡的表情看了我一眼。虽然我无法猜测她眼神后的东西，但我却有足够的兴趣来琢磨这个陌生的女子。然后，曾敏儿很自然地走到我面前，用耳语般的声音说：可以躲到你的伞下吗？这个时候，我才有很正当的理由，向她明确地微笑，在伞下为她留出足够的空间。
在那一刻，我和这个叫曾敏儿的女人只是两个候车的陌生男女，如此而已。但奇怪的是，车开过来，当人们争先恐后地拥上去，我们两个在伞下只是对视了一眼，却没有挪动半步的意思。直到车子把那些叽叽喳喳的男女统统拉走，我们两个依然固执地站在伞下。只是犹豫了片刻，曾敏儿便把头枕在了我的肩上。她说，对不起，我有些累。当时，我没有觉得丝毫不妥，反而顺势搂住了她。在这座随时都有可能发生故事的城市中，两个相遇不多时便相拥的陌生男女，也许，只是都市爱情的一种实录，没有人会觉得夸张。要不，城市繁华的后面，哪来这么多转瞬即逝的爱情故事呢？
我邀请曾敏儿，去不远处的一家咖啡馆小坐。看得出，曾敏儿非常喜欢我的邀请。于是，我们便像情人般地坐到了那家咖啡馆临街的座位上。对于这种电影一样的邂逅，我们谁都没有多说。只是愉快地喝着咖啡，偶然聊几句。这让我发现，和一个陌生的女人坐在咖啡馆，哪怕只是很安静地坐着，也是一件非常愉快的事。这对我来说是一种很新鲜的经历，我热爱这种方式，我猜，曾敏儿也是。因为，在我们第一次喝咖啡的过程中，她的嘴角始终洋溢着缤纷的笑意。
随后，我们也因此有了多次喝咖啡的经历。在一起的时候，我们的谈话内容无边无际，没有任何的负累。
她说工作中上司对他的骚扰，我帮她来分析并且告诉她对应的措施。我有时抱怨事业的不顺心，她则轻声细语地安慰着我。很长一段时间，我们熟悉只是如此，别的，一无所知。
我和曾敏儿固定地在那家咖啡馆喝咖啡。每一次分别，我们会预约好下次喝咖啡的时间，她从来都不迟到。咖啡馆见面后，出了门我们便相背而行，各自打的而去。
这样的方式，保持了很久，我对她的一颦一动早已相当熟悉，可是细想，又仿佛是完全陌生的。正因为如此，我才发现我一些欲罢不能。每次分别后，我都渴望着下次喝咖啡的时间快些到来。
我们的约会场所，在两个月之后，突然有了改变。那天，我们不约而同地聊起一部讲述一对陌生男女遭遇激情的法国电影《红鞋日记》，才发现彼此都对它晶晶乐道。这个突然的发现，让我很震惊。我感觉自己和曾敏儿有太多的相似之处。我甚至觉得在潜意识里是那部电影在诱着我们两个如此这般。也或许，是我们两个太不满于现实的遭遇，拼命地想为自己制造些陌生的新鲜？当我和曾敏儿小心询问起彼此心底真实的想法时，居然都有些羞涩。
那天，在一个酒店里，我和曾敏儿有了第一次亲密的接触。似乎是突然之间，一切就是改变了。
我和曾敏儿仍然在不断地见面，但再也没有去过那家咖啡馆。除了思维以外，我们也越来越熟悉彼此的身体。我曾经邀请曾敏儿到我的单身公寓里去过夜，但她微笑：还是不要破坏这么久以来，我们苦心经营起来的神秘，好吗？我，不想知道你住在哪里。我淡笑，也不再勉强她。
不久，我们各负一半的钱，在离市区不远的地方租了一套临时公寓，像那部电影里的男女一样，每周四成了我们固定约会的时间。
半年，就这样过去了。我不知道曾敏儿是怎么想的，而我却开始对她越来越好奇。她不像过去的那些女人，亲密以后，便不再有任何的秘密。而曾敏儿始终保留了足够的神秘，反而让我沉不住气了。她从来不问我任何可以知道我身份的问题，我虽然表面上不去询问她，但我心里一直在琢磨。因为，我发现在这种完全不明真相的来往中，我已经深深地爱上了这个叫曾敏儿的女人，我开始害怕有一天她会突然消失，而我却无从寻找。
我曾经在夜里，很无耻地偷看过曾敏儿每次来临时公寓随身到的黑色手袋。然而，除了一些女人的化妆品以外，没有任何可以透露她真正身份的东西，我失望极了。
我渐渐明白，曾敏儿是有意的，她不愿意让这种陌生却又是情人的关系陷入琐碎的真实中。我也只好打消了去打探她的念头。
我和曾敏儿这种熟悉而又陌生的情人状态，维持了一年的时间。这个过程中，我没有再接触别的女人，想来有些不可思议：我居然用了一年的时间，爱着一个其实完全陌生的女人。
八月，在这个城市最热的季节里，曾敏儿突然不再出现在我们合租了那套公寓里，没有任何的预兆，让我猝不及防。
一开始我以为很忙，但连续几个星期过去，曾敏儿仍然没有任何的消息，仿佛是团蒸汽，消失得无影无踪。我突然意识到，这种陌生的情人状态已经走到了尽头，曾敏儿不会再出现了。我忍不住掉下泪来。
那套临时公寓，我还续租了一个月，因为，我还抱着一些希望，每个星期四，我还是忍不住去看上一眼。久未打扫，灰尘落了满屋，完全没有了当日的人气。面对着空荡荡的房间，想起曾敏儿，我感觉自己有些荒唐，更多的是一种来自内心的伤感。
我实在想不出她突然离去的理由。我拼命回忆我和曾敏儿在一起的每一个细节。我渐渐地回忆起一些能够证明她突然离去的理由。记得，她曾经笑着说：我们大概只适合保持这种陌生的情人状态，并不是适合结婚的人选。哪一天倦了也不需要说再见。我还隐约记得，曾敏儿说如果有一天我厌倦了这种方式想离她而去，不用说再见，她不会认为我没礼貌。也许，曾敏儿已经厌倦了我们这种陌生的情人状态，或者说她厌倦了我，也或许是她找到了适合结婚的男人。我不知道，这一切是不是她突然离去的理由。
再也没有遇见过曾敏儿，我没有任何可以找到她的方式，我甚至怀疑她曾告诉过我的这个名字也是虚假的。不过，已经不再重要。
三个月以后，我退掉了那套公寓，我又回到了一个人的生活。我想，和陌生人相爱大概注定是没有结果。原来，我也是一个想要结果的男人。
为了生存，在城市这座难以琢磨的巨大空间中，我又像从前那样来来去去。每天要穿过很多的街，要看到很多陌生的男女，但我不再东张西望。偶尔，当我的目光不经意地掠过街边那些陌生女人的脸时，我会突然想起早端了消息的曾敏儿。然后，我会在心里轻轻地提醒自己，不要和陌生女人轻易地说话。因为这种代价我已承受不起。
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