一年前的这个时候，我就想过要写下我和他的故事，发在这个水瓶的专栏里。可是一直没有动笔，因为水瓶座的我不太善于表达自己，心里的幸福也无法转变成文字表达出来。而一年后，当我再次来到这个专栏，心里同样有很多话要说，却仍然是犹豫了好久，和一年前不同的，是心情……
在遇见他之前，我一直都在拒绝别人。不是我冷漠，我希望被爱，也期待去爱，但是在心里却害怕被爱情伤害。于是碰到他的时候我的回答仍然是“我不希望伤害别人最终也伤害了自己”，因为我了解自己，一但爱上了，就会死心塌地去爱，所以总是小心翼翼的保护着自己，不让自己的感情泛滥。
尽管我一直拒绝他的感情，但是却惊讶我们之间的相同点，我们有着同样的爱好，同样的兴趣，同样的梦想，以及同样的默契。而他也从来没有在我的冷漠下却步，“真心无害”那是他在听了我的回答时候说的。
几乎每天下午5.30的时候他都会等我下班，而我也开始在双鱼特有的温柔和体贴中慢慢沉沦，每天总会期待着5.30的到来，期待看到他同样期待的表情，期待他温柔的称呼着我“月儿”。后来他把这段时间叫做“5.30的约会”，也正是在这段时间，我终于发现了自己已经在不知不觉中已经爱上了他。那天下着大雨，到了5.30他都一直没来，也无法和他联系上，焦虑、不安、担心纠缠在心里，第一次让一直自信很理智很冷静的我无法思考，无法冷静。直到第二天收到了他的E-MAIL，他说临时去了一个县工作，很累，但是却很想念我。看到信末的那两个的大大的“想你”，我就再也无法控制自己的情绪，泪水悄然的滑落，想你我又何尝不是呢？
接受了他的爱，但是心里依然有着不安，我们之间有着太多差距了，我们真的可以走到最后吗，真的可以开花结果吗？他很自信的说：相信他，相信我们的爱情，不管遇到什么困难我们都可以战胜的。相信他，于是我义无返顾的爱着他，忘了所有的顾虑，即使只是个短暂的梦我不在乎了。
水瓶的我喜欢自由、不喜欢被烦琐的事情牵绊着，可是爱他所以甘愿做一个为他做他爱吃的菜，煮他爱喝的汤的小女人。还记得第一次为他织围巾，虽然熬了几个通宵才织好，但是却很满足很开心，因为每一针每一线都洋溢着我对他的爱。朋友们都说我傻傻的不像以前那个我了，可是只要他开心做什么我都是值得的。
和鱼在一起的日子很惬意，很快乐，我们总是做着同一个梦：梦里有我们温馨的小屋，有可以靠在一起看着夕阳西下的摇椅，有个聪明可爱的小宝宝，还有一条温顺的大狗。他说过等我们老了以后，我弹着钢琴，他就会只为我一个人唱《被遗忘的时光》，做真正的夫唱妇随。那时候的一切都是那么的美好，连天空的颜色都是醉人的玫瑰红，我们沉浸在这甜蜜的爱情里，相信这一切只要我们彼此努力就一定会实现的。
可是往往不管是多美的梦最终还是无法逃避现实残酷的考验，一直以为我们的爱坚强得足以应付所有的考验，却想不到当现实的洪水来临的时候，却像一个蚁巢一样在刹那间粉碎掉。就像所有的水瓶一样，我不喜欢被束缚，同样也不会去束缚爱着的人，信任他就像信任自己一样，即使他长期在外我仍然还是相信我们心存彼此，不会做出任何伤害对方的事情。偏偏从没想过会发生的事情发生了，他的突然消失了一个星期，没有任何音讯也无法联系上他，尽管心里无法不担心无法不胡思乱想，可是还是安慰自己说，他只不过是去工作了，太忙了所以没有给我电话而已，当终于找到他的时候，电话那头的声音低沉冰冷竟然是如此的陌生，一切竟是那么意外，那么的无法相信，又那么的令人心痛，可这就是现实，残酷的现实。
他告诉我我们已经没办法回到过去了，因为他做错了一件事，他无法不为次负上责任，尽管他心里很后悔，对我很愧疚，可是却无法改变已经发生了的事实。我哭了，不仅仅因为爱情的背叛，还因为当我问他如果我没有找到他的话，他是否就打算这样的消失下去的时候，他的回答竟然是“是的”。那一刻，我的世界就几乎崩溃了，无法相信这一切是真的。
鱼走了，带着他深深的愧疚以及瓶子里承载的所有泪水，甚至连瓶子都来不及和他说“原谅”，鱼就留下走后一句话“把我忘了吧，祝你快乐。”永远的消失在瓶子的世界。
曾听说过有一种说法：瓶子里装的不是水，而是一片海洋，因为无法承受那一片海的重量，瓶子碎了。于是，瓶子的碎片刺进了心脏，把心割成一片一片。原来，心碎的时候竟会这样的痛。
直到现在我仍然相信他只是怕伤害我，而不是欺骗我，可是这一切都无法重新再来了。
没有了爱情，瓶子依然会活的好好的，因为生活可以因为爱情而更加绚丽，却不会因为爱情而黯淡。虽然有时候还是无法不伤感，可是就像那首《悲伤的秋千》里唱的那样：“我知道我也可以放，我也可以忘，自己要为自己着想”。
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